Amikor a feleségem a közelmúltban elment mellettem a nappaliban, semmi esetre sem közölte velem: „Azt hiszem, arra a gondolatra jutok, hogy a fingok viccesek.”
Nem láttam az arcomat közvetlenül azután, hogy ez megtörtént, mert az arcom az arcomon van, de úgy gondolom, hogy ez zavartságot, meglepetést és egy csipetnyi kétségbeesést közvetített. Ez egy nő, aki befejező iskolába járt. Ez egy nő, akinek Emily Post illemszabályainak egy kopott példánya volt (olyan gyakran hivatkozott rá, amikor randevúztunk, hogy biztos voltam benne, hogy elhagy egy komornyikért). A feleségem illemtudata mély, és úgy gondoltam, megingathatatlan. Ez az a kőzet, amelyre társadalmi szokásaink alapjait építettük. Történelmileg ez azt jelentette, hogy kaki, fing, popsi, pisi és péniszeket maradjon távol az ingatlantól – szóban mindenképpen.
Miért az arcképződés a puffadás miatt? A mi 4 évesünk volt, magyarázta nekem. Teljes és elfojthatatlan örömének, amikor hagyta, hogy valaki elszakadjon, lehetetlen ellenállni. Öröme legyőzte a nő fenntartásait (nekem soha nem voltak). Jómagam még soha nem hallottam tisztább nevetést, mint ami a gyermekemből hallatszik, mielőtt felkiáltott volna: „Iprodukálok!”
Bólintottam. Aztán a feleségem mondott valamit, ami megállított volna abban a nyomban, ami akkor lett volna, ha nem ülök a kanapén.
– Néha – mondta nekem. – Fingom, hogy megállítsa a dührohamot.
"Mit!?"
„Úgy értem, nem teszem meg minden alkalommal” – mondta. „De ha gáz vagyok, és ott van egy, akkor megteszem. Teljesen működik. A könnyekből egy pillanat alatt nevetni kezd.”
Ha azt mondanám, hogy ez az információ felforgatta a világomat, az alulmondás lenne. Nem tudtam mást tenni, mint elképzelni, ahogy a feleségem letérdel a sikoltozó és vigasztalhatatlan 4 éves gyermekünk elé az időkorláton. lépni és összeráncolni az arcát komikus erőfeszítéssel, hogy elég hangosan lökjön ki egy zsákmánybombát ahhoz, hogy a gyerekünk meghallja síró.
Tíz percig nevettem. Most nevetek, ha rágondolok.
Miután megnyugodtam, és letöröltem a könnyeimet a szememből, rájöttem, hogy amit a feleségem adott, az ajándék volt. Eszköze volt dühroham zavar amire soha nem gondoltam, és elhatároztam, hogy megpróbálom. De a feleségem vallomása után hetekig a 4 évesünk tökéletes angyal volt, legnagyobb megdöbbenésemre.
Sokat gondolkodtam ezen, mielőtt végre lehetőségem nyílt a stratégiai szülői puffadásra, amit nyilvánvalóan meg akartam tenni. Aztán egy áldott éjszakán a fiam elolvadt, mert nem tudta felvenni a Pókember fehérneműjét. fürdőkád. Itt az ideje a metános beavatkozásnak! Összeszorítottam. összpontosítottam. Kutattam a beleimben egy buborékot. De rájöttem, hogy visszafojtottam. Nem kellett előállítani dudálót, hasítót vagy nyikorgót.
Gyorsan gondolkodva elfordítottam a fejem, tenyeremet az ajkaimra helyeztem, ahogy az általános iskolában tanultam, és a lehető leghangosabb, legnedvesebb hangú fingszimulációt készítettem. A gyerek túlságosan el volt foglalva a sírással ahhoz, hogy lássa, nem az igazi műtárgy. Mire felnézett, arccal kitört a nevetés, és felkiáltott: „Te termékek!” Eltitkoltam a csalásomat.
Döbbenetet és zavartságot színleltem, majd együtt nevettem. A konfliktusunk feledésbe merült, és a fürdőidő gond nélkül lezajlott. Ez volt az első alkalom, hogy igazán hálás voltam a fingokért. Nos, talán nem a első először, de mindenképpen először, bármilyen módon is szeretnék nyilvánosan elmesélni.
Ez a technika továbbra is a javára vált. állandóan használom. Nem változtattam az étrendemen, de őszintén gondolkodom rajta. Az egyetlen dolog, amit nem tettem meg? Mondd meg a feleségemnek, hogy a fing szimulációk működnek. Elmondjam neki? Majd egyszer. De még évekig kell Emily Postnak bepótolnunk, mielőtt ez megtörténik.
