Ha egyszer megházasodsz, szerepekbe kerülsz. Egy partner kiviszi a szemetet. A másik a kábeltársasággal foglalkozik. Amikor jönnek a gyerekek, a szétválás folytatódik, az ebédkészítéstől a matematikai házi feladat elvégzéséig. Néha az ütemezésen alapul. Néha ez személyes preferencia, de a dolgok általában a helyükre kerülnek, és a munka elkészül.
De ott van a fegyelem kérdése, hogy mi határozza meg az elfogadható viselkedést, és hogyan kell kezelni az ettől való eltéréseket. Ha eltérő a hiedelmek halmaza, akkor ez rangsorolhat egy párat. Az egyik legnagyobb probléma akkor történik, ha az egyik szülő az alapértelmezett fegyelmező. Bár távol állunk a „várd meg, amíg az apád hazaér” nevelési stílustól, sokan még mindig hajlamosak egy embert rossz zsaruvá tenni – aki bünteti, és nagyon csalódott. Lehet, hogy rövid távon működik, de végül megvisel, és haragot szül. Is: kutatások azt mutatják hogy ez a nevelési stílus nem hatékony. A kétszülős háztartásban a fegyelem egységes frontként működik a legjobban.
Szóval, ha belecsúsztál ebbe a struktúrába, és a partnered nem fegyelmezett veled, hogyan tudod ezt működésre bírni?
Alapvető oka van annak, hogy Ön és a másik fél nem különálló gondolkodású. Különböző szülők neveltek fel.
„Többféleképpen lehet salátát készíteni vagy szakdolgozatot írni” – mondja Dr. Carl Hindy, klinikai pszichológus és szerzője Ha ez a szerelem, miért érzem magam olyan bizonytalannak? A gyerekek nevelésének nincs is egy abszolút, egyetlen módja. A különbségek valójában jók. A gyerekek mindig ki vannak téve a felelős személyeknek, a tanároktól a főnökökön át a többi rokonig, és az elvárásokhoz való alkalmazkodás megtanulása az élethez szükséges készség.
Ez csak akkor válik problémássá, ha egyensúlyhiány van, és az egyik partner a végén felrúgja a határokat, és rossz zsarunak tekintik. Egyszer egy szülő elhagyja a várost, és a könnyelműnek kell majd irányítania, anélkül, hogy képes vagy tisztelete lenne. Lehet, hogy a gyerekek nem szeretnek nemet hallani, de tudják, hogy ez azt mutatja, hogy valaki törődik velük, és vigyáz rájuk. Lesli Doares, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Raleigh-ben, Észak-Karolinában.
Az éles megosztottság azt is jelenti, hogy a gyermeknek döntőbírónak kell lennie a szülei szavai felett. Ez egy felnőtt dolga. A gyerekek alkalmazkodni fognak, de inkább a következetességet részesítik előnyben, mint a döntéshozatal okozta stresszt, mondja Keith Miller, Washington DC-beli engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és a könyv szerzője. 21 napos házassági átalakulás: a kapcsolati konfliktusok és a negativitás egyszerű ellenszere.
Nagyobb problémát jelent, ha a gyerek megosztja a szülőket a nézeteltéréseik miatt, és ekkor kezdődhet a veszekedés. Más kötelezettségekkel ellentétben az aggodalom, hogy a gyerekek hogyan fognak sikerülni, növeli az intenzitást.
„Nem vagy szenvedélytelen csapattag” – mondja Hindy. Hiszel a megközelítésedben, mert az a tiéd, és ez az, amit egy ismeretlen folyamatra ismersz. „Az irányítás akar lenni, és egy meghatározott terved van, és az élet nem így működik” – mondja Doares.
Elkerülhetetlen, hogy megjegyzések érkezzenek arra vonatkozóan, hogyan kezel egy helyzetet, és ez kritikának tűnik. Rendszeres emlékeztetőket kap, hogy „légy óvatos”, és mindez úgy érezheti, hogy nem bíznak benned. De valójában nem erről van szó, mert ahogy Hindy mondja, minden alkalommal, amikor beviszi a gyereket egy autóba, hallgatólagosan elismeri, hogy az irányító képességét tiszteletben tartják.
A fegyelmi különbségek a borító. A feszültség valójában egy mindenütt jelenlévő kapcsolati probléma következménye: nem becsülik meg mindazt, amit tesz. És ha ezt érzed, akkor te és a partnered csak beleásod magad a saját pozíciódba, mert minden váltás vesztesnek tűnik. Egy probléma ezzel. „Nem fogod megküzdeni a jó eredményért” – mondja Hindy.
Amire szükség van, az a közös alap, ahol nem biztos, hogy teljesen magáévá tesz egy idegen megközelítést, de el lehet vele kényelmesedni. Tehát ez egy beszélgetést foglal magában, és, mint a legtöbben, a legjobb, ha ez inkább eszmecsere, kevésbé a lényeg bizonyítása.
„Ez nem beavatkozás” – mondja Miller. A megértéssel kezdődik. Bármi is vált ki erős érzést házastársából, kérdezze meg őszinte kíváncsisággal: „Miért fontos ez neked?” – mondja Doares. És mindig ezt kérdezd minden válasznál. Végül azt mondod: „Az apám nem volt a közelben, és nem akarom, hogy bunkók legyenek.” Az azonosítás után vagy megoldást találhat, vagy elfogadhatja, hogy a gyorsgombot nem lehet vezérelni.
És beszélnie kell a dolgok saját oldaláról is, meg kell osztania azt, ami fontos Önnek, hogy aggódik amiatt, hogy a gyerekeknek nem lesznek barátai, hogy sztoikusok neveltek fel, így nehéz beszélni, és: „Nem tudom, hogy az én megközelítésem jó."
Ha hangot ad sebezhetőségének – és alázatát tanúsítja – azt a mindig nagyra becsült ajándékot adja érvényesítés. „Amikor az emberek úgy érzik, hogy megértik, letehetik a fegyvereiket, és elkezdhetik az azonnali rejtvényen dolgozni” – mondja Hindy.
Az azonnali a kulcsszó. Nem készítesz kitörölhetetlen tintával írt tervet. A gyerekek folyamatosan változnak, és a testvérek nem pontos másolatok. „Mindig újra kell gondolnod” – mondja Doares. Bármilyen ötletet egy hétig ki lehet próbálni minden baj nélkül. Ezután csípsz, elfogadod azt, ami működik, a többit eldobod, és ami a legfontosabb, légy elnéző magadnak és a házastársadnak, amiért nem vagy tökéletes. „Az emberek szeretik az igent vagy nemet, a feketét és a fehéret, amikor az élet a szürke területen van” – mondja Doares. „Hibákat követnek el. Így fejlődünk.”
