Nem házasság tökéletes – a kapcsolatban élő két ember ember, így időnként számíthat időnként konfliktusra és csalódásra. Ennek ellenére van néhány dolog, amit elvárhat egy egészséges partnerségtől. Éreznie kell, hogy megbízhat partnerében, és rá támaszkodhat, nemcsak a mindennapi logisztika, hanem a mindennapi logisztika terén is érzelmi kapcsolat. Ilyen intimitás hiányában azt érezheti, hogy házastársa inkább szobatárs, mint partner – és ez hihetetlen magányos.
Számos oka lehet annak, hogy a magány előfordulhat egy kapcsolatban, és fontos ezeket azonosítani, hogy dolgozhasson rajtuk. Mielőtt szembeszállsz a partnereddel, először nézz magadba. Alapján Grace Dowd, egy terapeuta Austinban, Texasban, vannak esetek, amikor az elvárásai egy kapcsolatban irreálisak lehetnek.
„Ha nem nyitsz meg rendszeresen a partnered felé, de arra számítasz, hogy kapcsolatban leszel, akkor nagy eséllyel magányosnak fogod érezni magad a kapcsolatodban” – mondja. "A házasság azonban kétirányú utca, és mindkét fél közösen felelős az érzelmi intimitás kialakításáért."
Máskor a magány lassú égés lehet – talán már a kapcsolatod elején érezted, hogy közel állsz a párodhoz, de idővel a távolság nőtt. Dowd szerint a sodródás gyakori a párokban, akik idővel jobban érzik magukat egymással, és mint pl ennek eredményeként hagyja abba az érzelmi bejelentkezéseket, amelyek gyakoriak voltak a fejlődő kapcsolat izgalmai közepette.
A szülői szerep magányossá teheti a házasságot is. Kate Borsato, egy Egyesült Királyságban élő terapeuta rámutat arra, hogy az apák gyakran érzik magukat magányosnak vagy kirekesztettnek, amikor gyermekeik születnek, különösen akkor, ha a partner figyelme a gyermek felé fordul. Ez különösen gyakori, mondja Borsato, amikor egy anya szoptat, vagy elvállalta az elsődleges szülői szerepet. „Az apukák tanúi lehetnek annak, hogy partnerük elsődleges kapcsolatát a gyermeke felé helyezi át, ami normális, de sokkoló és szomorú is lehet” – mondja.
Ez a szülővé válás a veszteség érzését is kiválthatja. A születési szülő elveszítheti önmagát, amikor jobban összpontosít az új szerepére, és az apák úgy érezhetik, hogy elveszítik partnerük ezt a verzióját. "Ez az intimitás elvesztésével, a szórakozás és a szabadság elvesztésével, valamint a könnyedség elvesztésével jár" - mondja Borsato. „A kapcsolatok a könnyű érzéstől a feszültté válhatnak, és ez magányhoz vezet.”
Nem számít, miért érzi magát magányosnak a kapcsolatában, néhány lépést megtehet, hogy legyőzze.
1. Először is, ismerje el
A magány leküzdésének első módja annak elismerése. Miután felismerte, hogy magányosnak érzi magát a kapcsolatában, feltárhatja, mi okozza ezt – és milyen lépéseket kell tennie a kapcsolat újjáépítéséhez.
terapeuta Juliana Hauser, PhD, alapos önreflexiót javasol, amely lehetővé teszi, hogy őszintén felmérje magányának eredetét. Légy őszinte magaddal kapcsolatban, hogy magányod a saját irreális elvárásaidból vagy a kiszolgáltatottság hiányából fakad-e, vagy ez egy kétirányú utca. Ha szán egy kis időt arra, hogy átgondolja, mi történik veled vagy a kapcsolatoddal, készen állj a változtatásokra, függetlenül attól, hogy ezek a változások egyéniek, vagy a párkapcsolatod dinamikájának eredménye. Legyen nyitott, tudva, hogy a cselekvés – hiszen az egy egészséges kapcsolathoz szükséges is – eleinte nyomasztónak tűnhet.
„A cselekvési lépések a változás iránti elkötelezettség mélyebb szintjét jelentik, és ez ijesztő lehet azok számára, akik elviselték a magányt a beteljesülés, az értelmes kapcsolat és a boldogság keresése helyett az ismerős elemek cseréjéért” – mondja Hauser.
2. Rendszeres bejelentkezési pontok létrehozása
Egy ideális világban hetente randevúzna a házastársával, hogy felzárkózzon és kapcsolatot építsen ki. De szülőként vagy elfoglalt munkával vagy időbeosztással rendelkező személyként ez nem mindig lehetséges. Még ha nem is tud elmenni otthonról, törekedjen rendszeres bejelentkezési pontok kialakítására partnerével. Például minden este, miután a gyerekek lefeküdtek, beszélhet 10 percet arról, hogyan telt a nap, és mire van szüksége érzelmileg és logisztikailag másnap. Vagy minden vasárnap este szánhat egy kis időt a csatlakozásra a következő hét előtt.
Akárhogy is, Dowd szerint fontos, hogy túllépjünk a felszíni témákon, és sérülékenyen osszuk meg. „Egészséges, ha vannak visszatérő pillanatai, amikor megosztod érzéseidet, és megkérdezed a partneredet, hogyan érzi magát a kapcsolatban” – mondja. "Ily módon mindketten erőfeszítéseket tehettek, hogy a harc vagy konfliktus pontjain dolgozzanak."
3. Legyen reális az igényeivel kapcsolatban
Bár a partnerednek a támogatás forrásának kell lennie, nem reális, hogy minden érzelmi szükségletedet mindig kielégítse. Valójában Dowd szerint az ellenkező hatást válthatja ki, ha túl sokat vár el partnerétől, egy korlátokkal rendelkező embertársától. Miközben a házastársával való intimitás és kapcsolat kialakításán dolgozik, keressen más módokat érzelmi szükségleteinek kiszervezésére. Beszéljen empatikus barátaival vagy családtagjaival arról, hogy mit érzel vagy tapasztal, vagy kérjen terapeutát támogatásért. „Ha más támogatási eszközei is vannak, kevésbé érzi magát magányosnak mind az életében, mind a kapcsolatában” – mondja Dowd. "Ráadásul többet fogsz letenni az asztalra, ha megtelik a saját "vödröd".
4. Keressen egy terapeutát
A kapcsolat helyreállítása azt jelenti, hogy megtanulod, hogy sebezhetően fejezd ki magad a házastársaddal (és biztonságos teret teremts neki, hogy ezt tegye) – mondja a terapeuta. Blum Ádám, Ha ehhez segítségre van szüksége, azt mondja, ideje lenne igénybe venni egy objektív szakértő, például egy párterapeuta támogatását.
A párok tanácsadása nem csak akkor való, amikor a szar üti a rajongót – teszi hozzá Dowd. Ha házastársaddal terapeutához jársz, az nagyszerű módja annak, hogy érzelmi intimitást építs, miközben megosztod küzd, és tanulj meg egészségesebb kommunikációs mintákat, amelyek megadják a kapcsolat alaphangját a mindennapokban élet.
Megfélemlítő vagy nyomasztó érzés lehet kinyitni magát, amikor magányosnak érezte magát egy kapcsolatban, de az erőfeszítés megéri. „Minden kapcsolat magában hordozza annak a kockázatát, hogy az érzései megsérülnek” – mondja Blum. „Az, hogy megtanuljon sebezhetőnek lenni ahelyett, hogy csak frusztráltnak, dühösnek vagy magányosnak lenni, olyan képesség, amely megváltoztathatja az életét.”
