Konfliktus minden kapcsolat elkerülhetetlen része, különösen a házasság. Veszekedünk. Mi vitatkozni. Megfejeljük a fejünket. Heves beszélgetéseket folytatunk. A konfliktus a kapcsolatokban is egészséges és pozitív szerepet tölt be: segít egymás lökdösésében, a nézeteltérések rendezésében, az érzések megismertetésében és a megoldások megtalálásában. Vannak azonban olyan emberek, akik konfliktusba keverednek a legkisebb provokáció miatt – vagy vélt provokáció miatt. Ezeket a konfliktusos személyiségeket könnyen kiváltják a félreértések kisebb epizódjai vagy az alkalmankénti durva megjegyzések, amíg kapcsolataikat a viszály uralja. A konfliktus-orientált gondolkodásmód csak két lehetőséget lát a vita során: menekülés vagy győzelem. Ahogy Bill Eddy írta nekünk: „A konfliktusos viselkedés minden olyan dolog, ami inkább növeli, mintsem kezeli vagy csökkenti a konfliktust – sikítás, dolgok dobálása, lökdösődés, ütés, hazudik, pletykákat terjeszt, egy napnál tovább nem hajlandó beszélni, és hosszú időre eltűnik. Ha ez nem derül ki ebből a leírásból, akkor tönkreteszi kapcsolatok.
„A nagy konfliktusban szenvedő párok gyakran küzdenek a hatalommal és az ellenőrzéssel” – magyarázza Nicole Arzt, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki a tanácsadó testület tagja. Családi rajongó. „A társfüggőség összefűzi a kapcsolatot; ez az a klisé, hogy „Nem tudunk egymással élni, nem tudunk egymás nélkül élni”.
Arzt szerint nem ritka, hogy egy konfliktusban szenvedő párban egy vagy több partner mentális betegségben szenved, mint például depresszió, szorongás vagy anyagi probléma. Az esetek többségében a személy nem keres aktívan segítséget, ehelyett a partnerén veszi ki a tüneteit. Arzt azt is megjegyzi, hogy ezekben a kapcsolatokban a konfliktusok általában generációk közöttiek. „Ha a szüleid mintázták a konfliktust és a feszültséget a háztartásban” – mondja, „valószínűleg így fordítottad és értelmezted a szerelmet.”
A konfliktusos pár rubrikából való kitörés munkát igényel. Ehhez a konfliktusban szenvedő pároknak meg kell vizsgálniuk magukat, és mindenről számba kell venniük hajlamaikat a kiváltó okokig. Dr. Fran Walfish, család- és párkapcsolati pszichoterapeuta Beverly Hillsben, szerzője Az öntudatos szülő, és rendszeres szakértője Az orvosok, azt mondja, hogy ahhoz, hogy megtörjük a konfliktusos körforgást, kemény önreflexiót kell végezni.
„Nézzen őszintén belülre, és vegye észre, ha a szorongása fokozódik, ha a dolgok nincsenek a helyükön, nincsenek megszervezve vagy nem az ütemterv szerint történik” – mondja. "Ha irányítással reagálsz, perfekcionista lehetsz."
Ha ez a helyzet, Walfish azt javasolja, hogy gyakorolja, hagyja, hogy ez a szorongás növekedjen, és vegye figyelembe, hogy mennyit bír elviselni, mielőtt átveszi az irányítást és átveszi az irányítást. „Próbáld meg emelni a plafont a maximális toleranciaszinteden” – mondja. "Az a célod, hogy elviseld a tökéletlenségből fakadó szorongást."
Ez a fajta interperszonális perfekcionizmus csak az egyik oldala a konfliktusos személyiségnek, de bármi, ami segíti az öntudatot, megvilágítja az előrehaladó utat. Íme, egy pillantás a konfliktusos relációs archetípusokra, és arra, hogy mindegyik hogyan kezdheti el kezelni a destruktív mintákat.
A Stonewaller
Mi határozza meg őket: A kőfalak hajlamosak bezárkózni egy nézeteltérés során, megtagadják az együttműködést vagy akár a kommunikációt. „Pszichológiailag – magyarázza Walfish – a kőfalazás védekezés az egó, az érzelmek és az én megőrzésére.
Hogyan segítsünk: A köntörfalazás elleni küzdelem legjobb módja a dal szerint, ha megpróbálunk egy kis gyengédséget. Használja az empátiát és az együttérzést a makacsság és az együttműködés megtagadása elleni küzdelem eszközeként. Ahelyett, hogy megfenyítenél valakit azért, mert megköveztek, tudasd vele, hogy megérted, mit érez.
„Mondja ki hangosan, empatikus hangon, hogy megérti, mennyire érzi magát túlterheltnek, és lehet, hogy szünetet kell tartania a beszélgetésben” – mondja Walfish. „Ahelyett, hogy elhallgatna, kérd meg, hogy nyújtson egy gyengéd hidat, mondván valami ilyesmit: „Úgy érzem, elárasztanak, és szükségem van egy ütemre, hogy levegőhöz jussak. Tegyünk ide egy könyvjelzőt, és vacsora után vegyük fel.”
A kőfalazás gyakran egy olyan eszköz, amelyet a házaspárok alkalmaznak, amikor elkezdtek haragot érezni egymásra. Az egyetlen igazi módja annak, hogy elkerüljük a megkövezést, ha nem hagyjuk, hogy neheztelés halmozódjon fel a kapcsolatokban. Nincs „gyógymód” – a probléma felismerése és a neheztelés rétegeinek áthidalása melletti elkötelezettség az egyetlen módja annak, hogy megszabaduljunk ettől a huroktól.
A verbális támadó
Mi határozza meg őket: Amikor felvetődik egy probléma, és Ön vagy partnere ismét ítélkezni, hibáztatni, kritizálni, ragaszkodni hogy a hiba teljes mértékben valaki másban van, akkor ez lehet az a kifejezés, amely a legjobban jellemzi az Önt kapcsolat. „Ennek a stílusnak az a célja, hogy önvédővé váljon a konfliktusokért való felelősség elhárításával” – mondja Walfish. „Nem viselik el a felelősségvállalást, mert az egójuk túl törékeny és könnyen megsérül.”
Hogyan segítsünk: Ellensúlyozza a verbális támadást partnere érveibe hajolva. Magyarázd el nekik, hogy hallani akarod, mit tettél, ami felzaklatta őket, de nem szeretnéd, hogy emiatt támadjanak. Ha Ön a támadó, tartsa távol a „te” kijelentéseket a vitából, és váltson „én” állításokra. Ne összpontosítson a cselekvésre; ehelyett összpontosítson arra, hogy milyen érzéseket váltott ki belőled.
"A legjobb módja annak, hogy válaszoljunk a verbális támadónak, ha azt mondod: "Hallni akarom a gondolataidat, de könnyebben feldolgozom, ha olyan dolgokat mondasz, amelyek szükségem van”, mondja Walfish. "Egyébként levertségként hallom, és rosszul érzem magam, és ez nem vezet sehova."
Az Elkerülő
Mi határozza meg őket: Az elkerülők mindent megtesznek, hogy ne foglalkozzanak egy konfrontációval, ne kínáljanak fel zavaró érveket, és ne tegyék fel a témát. Ezenkívül az elkerülők eltérítik és elvonják a figyelmet a vita során, hogy ne kelljen szembesülniük a probléma kiváltó okával.
„Helyes nézeteltérések során – mondja Walfish –, ha gyakran félbeszakítja, vagy elgondolkodik a válaszán, miközben partner beszél, akkor jobban foglalkozik a harc megnyerésével, mint annak megértésével, hol van a zavar történt.”
Hogyan segítsünk: Ha a vita intenzitása túl sok ahhoz, hogy foglalkozzon vele, próbálja meg átfordítani a forgatókönyvet, és egy kis humorral enyhíteni a hangulatot. Csinálj egy viccet, még akkor is, ha ez a te költségeden történik. Ha tudja, hogy partnere szereti kerülni a vitákat, beszéljen vele, és tudassa vele, hogy megérti, mit érez. Segíthet a párodnak, ha azt mondod: »Erről nekem is nehéz beszélnem. Szüneteket tarthatunk, ahányszor csak szüksége van rá, és néhány percet magunkra fordíthatunk, és lehűlünk, de arra van szükségem, hogy maradj velem ebben a beszélgetésben.”
A passzív-behódoló
Mi határozza meg őket: Ez a dinamika abban hasonlít az elkerülőhöz, hogy mindig kapitulál, és beismeri, hogy téved (még ha nem is). Annyira félnek attól, hogy nem szeretik őket, vagy ha valaki dühös lesz rájuk, hogy egyszerűen felborulnak és feladják, hogy elkerüljék az újabb harcot.
Hogyan segítsünk: Ne érvénytelenítse félelmeiket vagy negatív érzéseiket azzal, hogy elmondja nekik, hogy butaság félni. Ha ezt megteszi, az csak fokozza a negatív érzéseket. Ehelyett Walfish azt javasolja, hogy mondjon valamit a következőképpen: „Tudom, hogy aggódik, hogy mérges leszek rád, de mindent megteszek, hogy ne idegeskedjek és ne legyek dühös. Ugyanakkor szükségem van arra, hogy csatlakozzon hozzám, és közvetlenül beszéljen a dolgokról, hogy kommunikációnkat egészségesen és eredményesen tudjuk tartani.”
A rögzítő
Mi határozza meg őket: A rögzítők célja, hogy minden áron megoldást kínáljanak a problémákra. Nem szeretik, ha a dolgok bizonytalanok, és ahelyett, hogy az oda-vissza konfliktusmegoldásba kezdenének, megoldást keresnek, hogy lezárják a vitát.
Hogyan segítsünk: A rögzítők hajlamosak azt hinni, hogy az ő elképzelésük automatikusan a helyes, így minden érv valójában csak egy szófüzér, amely rávezeti őket az álláspontjuk megfogalmazására. Ha Ön vagy partnere hajlamos arra, hogy rögzítők legyenek, meg kell próbálnia nyitottnak maradni a viták minden oldalának meghallgatására, miközben megpróbálja kommunikálni.
„A legjobb, amit a javítónak mondhat: „Tudom, milyen kényelmetlen bizonytalanságban ülni, amikor a dolgok annyira a levegőben vannak. Ne száguldjunk a megoldás felé csak azért, mert az a leggyorsabb. Fontos számomra, hogy átgondoltan haladjak végig a megoldási folyamaton. Bízz a kapcsolatunkban, és tudd, hogy együtt túl leszünk ezen” – mondja Walfish.
Ha olyan kapcsolatokról van szó, ahol állandóan jelen vannak a konfliktusok, a továbblépésben kulcsfontosságú annak megértése és kidolgozása, hogyan kezeljük azokat, amelyek kiváltják a haragot és a frusztrációt. Időbe telik? Teljesen. Nehéz lesz? Igen. De ha mindkét partner nem tesz lépéseket, a helyzet sokkal rosszabb lesz.
