Volt már valaha olyan, hogy egyetlen sornyi szöveg is megváltoztatta a véleményét házasság? Csak egyszer fordult elő velem, és a kérdéses sor házassági szakértőktől származik Gay és Katie Hendricks: "Minden időben és minden módon pontosan azt kapjuk, amiért elköteleztük magunkat." Szánj egy pillanatra, hogy leülj ezzel az ötlettel. Szánjon rá egy percet, hogy beengedje. Vegyük fontolóra azt az elképzelést, hogy valamilyen módon elköteleztük magunkat amellett, hogy a házasságban a nap folyamán tapasztalt összes problémát és kihívást megoldjuk. Ez így van, elkötelezte magát, mondjuk, partnere kontrollproblémái, szarkasztikus megjegyzései vagy a szeretet hiánya iránt.
(Természetesen ennek a gondolatkísérletnek vannak korlátai. Kisebb irritációkkal és konfliktusokkal működik, és természetesen nem vezérelv, amikor komoly traumákkal vagy bántalmazó helyzetekkel kell szembenézni.)
Legtöbben visszariadunk ennek az ötletnek a gondolatától is. Mély ellenállást érzünk vele szemben. Az elménket elárasztják a védekező gondolatok: „Hogy lehet ez?” „Miért lennék elkötelezett ebben a sok küzdelemben?” vagy „Nem én vagyok itt a probléma”.
De ha át tudod engedni ezeket a kezdeti ellenállási hullámokat, ha meg tudsz nyitni a kíváncsiság radikális érzésére, akkor ez az egyszerű gondolatkísérlet megváltoztathatja a házasságodat és az életedet.
Miért? A házasságról alkotott hétköznapi szemléletünket a feje tetejére állítja. Úgy gondoljuk, hogy a legtöbb problémánk kívülről fakad. Ez a huzalozás így hangzik: „Ha a párom szeretetteljesebb vagy elkötelezettebb lenne”, vagy „Ha a családom nem lenne olyan őrült”, vagy „ha a világ nem lenne annyira kontrollálhatatlan”. Ha ezek a dolgok megváltoznának, gondoljuk, akkor végre boldog lehettem.
A Hendrickék által felvetett gondolatkísérlet azonban arra késztet, hogy tedd félre ezeket a gondolatokat, ha csak egy pillanatra is, és inkább azon töprengj, hogyan teremtheted meg magadnak ezeket a problémákat. Elsőre ez az ötlet teljesen lehangolónak tűnhet. De végül is ez radikálisan megerősít. Mert ha szerepet játszottál ezeknek a problémáknak a létrehozásában, akkor képesnek kell lennie arra is, hogy megváltoztassa őket.
Hogyan hozhatja ki tehát a legtöbbet a Hendrickék által 100%-os felelősségnek nevezett szemléletváltásból? Tedd meg ezeket a lépéseket.
1. Határozza meg tudattalan elkötelezettségeit.
Az első lépés az, hogy tisztábban lássuk ezeket a kötelezettségvállalásokat. Ehhez hasznos lehet feltenni magának a kérdést: „Milyen problémás eredményeket érek el a házasságban?” – Hol ragadtam?
Ezután írja le a válaszait.
Például sokan mondják nekem, hogy idegesnek érzik magukat a partnerükön, amiért nem törődik eléggé, nem csinálja eleget, vagy nem szereti őt eléggé. Ha ez a problémás eredmény a házasságban, írd le: „A párom nem eléggé gondoskodó, jegyes vagy szerető.”
2. Tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan vagyok elkötelezett ebben?”
Most pedig jöjjön az észbontó kérdés: „Hogyan vagyok elkötelezve, hogy elérjem ezt az eredményt?”
Ez nem azok közé a kérdések közé tartozik, amelyeket feltesz, gondolkodsz 15 másodpercig, majd hagyod magad mögött. Nem, ez egy olyan kérdés, amelyen meditálni kell. Ez egy olyan kérdés, amit el kell ültetni az elmédben, majd ülni egy kicsit.
Ha végiggondoltad, írd le egy-három módot, ahogyan ezt a mintát a helyén tartod.
Például, ha a partnered nem mutat elég szeretetet és ragaszkodást, a kérdésed a következő lesz: „Hogyan vagyok elkötelezett amellett, hogy nem ragaszkodó partnerem legyen?”
Ha alaposan megvizsgálja ezt a kérdést, észreveheti, hogy szerepet kell játszania ebben a dinamikában. Például előfordulhat, hogy szeretetre számítasz, de nem adsz belőle eleget a partnerednek. Vagy az is lehet, hogy nem követi a kulcsfontosságú projekteket, házimunkákat vagy feladatokat a ház körül. Vagy talán a félelem tartja a helyén ezt a dinamikát: a félelem attól, hogy sebezhető lesz, megmutatja valódi érzelmeit, és azt kéri, amit igazán akar.
3. Alakíts ki egy elkötelezettséget megszegő szokást
Valóban meg akarja változtatni ezt az elkötelezettséget?
Érdemes feltenni ezt a kérdést, mert legtöbbször valamilyen módon hasznot húzunk ezekből a nem működő kötelezettségvállalásokból. Érezzük az irányítást. Igazunk lesz. Vagy megkapjuk azt a díszjelvényt, ami a mai szuperapának jár.
De feltételezzük, hogy a válaszod „igen”, hogy meg akarod változtatni ezt az elkötelezettséget, az utolsó lépés egy új, elkötelezettséget megszegő szokás kialakítása. Ez olyasvalami, amit minden nap megtehetsz, hogy megszakítsd az elköteleződésed lendületét.
Ha például elkötelezi magát egy nem szeretetteljes partner mellett, akkor az új szokása lehet felfedve belső élményeidet partnered előtt (és – bónuszpontokért – a helyről megtenni kedvesség).
Ha elkötelezett egy olyan házasság mellett, amelyben állandóan a tisztességért harcol, akkor ez azt a szokást alakíthatja ki, hogy minden nap egy radikálisan nagylelkű hozzájárulást tegyen partnerének.
Ha elkötelezte magát amellett, hogy soha ne töltsön minőségi időt együtt, érdemes lehet 20 percet szánni arra, hogy megosszon tapasztalataival minden nap végén.
Ez az új szokás segíteni fog abban, hogy megzavarja régi elkötelezettségét, és újat alakítson ki – egy olyan elkötelezettséget, amely más, jobb eredményt ad.
Nate Klemp, PhD az újonnan megjelent kiadvány társszerzője A 80/80-as házasság: új modell a boldogabb, erősebb házasságért. Eric Langshurral együtt a New York Times bestsellerének társszerzője is Kezdje itt: Sajátítsa el a jólét élethosszig tartó szokását és rendszeres közreműködője Inc. Magazin, Gyors társaság, és Figyelmes.
