A szülők rettegnek a elkerülhetetlen összeomlások a gyermekkorból. Nem csak erről van szó a dührohamok hangosak és zavaróak. A dührohamok a szülők számára is kínosak, és tehetetlennek érzik magukat, gyakran nyilvánosan. Mi több, a dührohamok gyakran a legalkalmatlanabb pillanatban érkeznek, varráskáosz. És valójában nem hibásak senkiben. A dührohamok az élet és az evolúció tényei. A kérdés nem az, hogyan lehet megállítani őket – minimálisra csökkenteni, de nem megállítani –, hanem az, hogyan lehet átvészelni ezeket az időszakos, de elkerülhetetlen viharokat.
Dr. Rebecca Hershberg koragyermekkori pszichológus, az alapítója szerint A Little House pszichológiai szolgálatot hív, az ugyanabban a csapatban maradás a legjobb módja a dühroham kezelésének. Atyai beszélt Dr. Hershberggel, hogy megtudja, mi is az a dühroham, hogyan lehet a legjobban leküzdeni őket, és mikorra számíthatunk arra, hogy végre elmúlnak.
A fiaim 5 és 7 évesek. Időnként még mindig elveszítik a szarukat. Azt hittem, már túl vannak rajta. Szóval, kérem, mondja meg: mikor áll le?
A jó hír az, hogy úton vannak. A dührohamok alapvetően egy elsöprő érzelmi élmény, amelyet a gyerek nem tudja kezelni. Ahogy a gyerekek idősebbek, egyre jobban tudják kezelni az érzelmeiket, de ez nem jelenti azt, hogy nem lesznek olyan körülmények, amelyekkel nem tudnak megbirkózni. Ez felnőttkorban is folytatódik.
A felnőtteknek van dührohamuk?
Nos, legtöbbször össze lehet tartani, de igen. Dührohamot fog kapni, ha valami próbára teszi. De ez sokkal ritkább egy felnőttnél, mint egy kisgyereknél.
Nem akarok itt dühöngni, de alapvetően azt mondod, hogy nincs remény.
Nos, amit a hagyományos összeomlásokról vagy dührohamokról gondolunk, az három és négykor tetőzik, és ötre ritkábban fordul elő. Hat-hétre hétről hétre. Valaminek történnie kell ahhoz, hogy a 7 éves gyereked erre a helyre kerüljön.
Néha a fiaim kikezdik egymást, mert testvérek. Van technikai különbség a konfliktus és a dühroham között?
Ez szemantikai kérdés. Nagyon sok dolog tartozik a „dühroham” elnevezés alá, mert csak egy viselkedésről szólnak, akár egy testvérrel való harc, akár szorongás váltotta ki azt. Tudnunk kell, hogy a sírást, sikoltozást, rugdosást és jajgatást sokféle tényező okozhatja, és mindaddig, amíg tudjuk, hogy kit érdekel, minek nevezzük. Mindaddig, amíg tudjuk, hogy ez nem mindenki számára megfelelő, és változtatjuk a reakcióinkat aszerint, hogy mi indította el.
Na, erről a válaszról… Mindig azt hallom, hogy következetesen kell válaszolni. Igaz ez?
Nos, te egy személy vagy. Lehet, hogy több gyereked és munkád van. Ideális esetben általában következetes vagy, de ez nem jelenti azt, hogy katonai iskolát vezetsz, ahol mindig minden ugyanolyan, mint előző nap. Ez egy lehetetlen szabvány, és nem találkozna hitelesnek és emberinek, ami valószínűleg még a következetességnél is fontosabb.
Nézd, ha egy hetes családi nyaralásról jössz, és lemaradsz, és a gyereked elveszti az eszét, mert adtál neki egy villát, és egy kanalat akart. Lehet, hogy hátrébb kell lépned, és rá kell jönnöd, hogy a gyereked is túlterhelt, ugyanúgy, mint te. Szóval jó lehet másképp reagálni. A dührohamok interakciók. Tánc a gyermek és a gondozó között.
De ha megadom magam, nem tanítom-e meg a gyerekemnek, hogy így érheti el, amit akar?
Óva intem a szülőket attól, hogy ilyen súlyos perspektívával nézzenek egy eset kapcsán. Ez csak egy esemény. Van választásod. Nincs jó vagy rossz válasz. Tudsz-e pillanatnyilag szünetet tartani, és meghozni egy olyan döntést, amely átgondolt és koncentrált helyről jön? Nem a szorongástól és a haragtól? Néha úgy találja, hogy a legjobb megoldás a legkisebb ellenállás útja. Kevésbé arról van szó, hogy minden alkalommal ugyanazt tegyük, hanem inkább szünetet tartsunk, mérlegeljünk és kitaláljuk, hogyan lehet következetesen trendeket elérni.
Mi az ideális módszer a dühroham közelítésére stresszes körülmények között? Például az élelmiszerbolt. Ez a dührohamok aranystandardja.
Legyen tisztában saját elvárásaival. Azt hiszed, hogy elmész egy élelmiszerboltba, és egy szellős időd lesz? Ha ez az elvárásod, akkor nem állítasz fel mindenkit a sikerre. A várakozásnak ereje van. Ön egy csapat. Úgy beszélj róla, mintha egy csapat lennél. Tervezze meg előre, hogy megelőzze a dühroham helyzetét. Még az esetleges dühöd is előre látható. Ismernie kell a saját kiváltó okait. Ha problémája van azzal, hogy gyermeke többet kér, felkészülhet rá.
Mi lesz azokkal a bámészkodókkal? A szülők megítélése?
Térjünk vissza a csapatgondolathoz. Néha a szülők a bámészkodók oldalára állnak. A gyereked el fog olvadni, és a mögötted álló hölgyre nézel, és valami ilyesmit mondasz: „Annyira sajnálom.” De a gyereked nem szándékosan teszi ezt. És azt látják, hogy apa jobban törődik valami idegennel, mint az, ami velük történik. Ehelyett nézzen a gyerekére. Ez az első számú prioritás. Nem fogod többé látni ezeket az embereket. Te a gyerekcsapatodban vagy.
Van még valami, ami működik? Mit szólnál a figyelemelvonáshoz?
A figyelemelterelés egy csodálatos módszer, mert a gyerekek olyan könnyen elterelhetők. De van egy figyelmeztetés. Ez nem annak az árán, hogy elismeri, hogyan érzi magát a gyerek. Amikor figyelemelterelést használok, az mindig azután történik, hogy elismerem, mire reagál a gyerek, és mond valami empatikust. A figyelemelterelés pedig nem kell, hogy nagy baj legyen, annyi egyszerű lehet, mint megkérdezni, hogy emlékeznek-e arra, mit reggeliztek reggel. Arról van szó, hogy bevonja a gyermekét valamibe.
De az első lépés az empátia?
Amikor a kisgyerekek szórakoznak, megpróbálták elmondani neked, hogy valami fontos, de te nem érted. Felnőttként ez történik velünk. Néha nem akarunk megoldásokat, csak azt akarjuk, hogy valaki azt mondja: „Ez büdös”.
Ennek van értelme, és egyáltalán nem ez az első hajlamom. Egy kis fegyelemre mindenképpen szükség van. Nem könnyű, ahogy mondják.
Tapasztalatom szerint bármennyire is könnyű válaszokat akarnak a szülők, attól is rosszul esik, hogy a falba verik a fejüket, és úgy érzik, ők az egyetlen család, ahol ezek a válaszok nem működnek. Tehát megkönnyebbülést érez, ha tudja, hogy ez egy kicsit több munkát igényel. Ez egy befektetés. Mindezek az alapelvek a gyerek felnövekedésével is érvényesülnek. A gyermek fejlődésének megértése és a saját poggyász ismerete hasznos gyermekkorban, serdülőkorban és fiatal felnőttkorban.
