Otthon tartva Tévés ivászat szórakoztató, de valljuk be: Ön és partnere nem fogjátok elkápráztatni egymást, miközben egy doboz Cheez-Its-t osztanak meg a kanapén. Másrészt, amikor egy másik párral töltöd az időt, izgalmas látni, ahogy a partnered másokkal foglalkozik és szórakoztat. De a pár barátok többet jelenthetnek, mint egy társadalmi felszabadulás. Fontos szempontok lehetnek a házasságban, a támogatás és a bajtársiasság forrásai, valamint a kapcsolatod dinamikája. A szakértők szerint a megfelelő pár valóban jobbá teheti a házasságát.
„Amikor az emberek azt látják, hogy partnereik kapcsolatba lépnek másokkal, az új perspektívát ad nekik, például: „Nézd, mások is kedvelik őt, is!’’ – mondja Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, a Baltimore-i Marylandi Egyetem szociális munka iskolájának emerita professzora és társszerzője nak,-nek Kettő plusz kettő: Párok és párjuk. „A társasági élet során az emberek boldogok, ami vonzóbbá teheti őket. Olyan dolgokat lát, amelyek miatt jobban megbecsüli a partnerét, mint a mindennapi otthoni életben, ahol nincsenek ilyen lehetőségei.”
A pár barátok a saját kapcsolatod barométereként is szolgálhatnak. Ban ben kutatva könyvét, a Deal és társszerzőt Geoffrey Greif, Ph. D, több mint 400 férfival és nővel beszélt. Azt találták, hogy az alanyok azt mondták, hogy tanulhatnak más pároktól, mint olyan viselkedési formákat, amelyeket szeretnek és nem szerettek. Deal szerint a más párokkal való együttlét gyakran elmélkedést és vitát váltott ki a párok között saját kapcsolataikról. tartalmazzon olyan megjegyzéseket, mint például „Soha ne tegyük ezt” és „Hűha, észrevetted, hogy amikor valamiben nem értenek egyet, akkor ezt így kezelték út?"
A szerzők egy másik tanulmány A 2014-ben publikált tanulmány megállapította, hogy a páros barátságok létrehozása a szenvedélyes szerelem érzésének újraélesztésének egyik módja lehet a romantikus kapcsolatokban, amelyek idővel elhalványulnak - mondja a vezető szerző. Keith Welker Ph. D., a bostoni Massachusettsi Egyetem szociálpszichológusa.
A szenvedélyes szerelem, jegyzi meg Welker, nem csak arra utal szexuális vágy. „Ez azt is jelenti, hogy állandóan a másik személyre gondolok, és csak igazán izgatott vagyok miatta” – mondja.
Második tanulmányukban Welker és csapata azt látta, hogy az emberek partnereinek érzékenysége jelentős hatással volt a más párokkal való interakció hatásaira.
„Egy másik tényező lehet, hogy valamit jelent, ha azt látjuk, hogy partnere gondoskodóan viselkedik veled más emberek előtt” – mondja.
Welker és kollégái hozzávetőleg 150 házaspárt kértek meg, hogy ismerkedési gyakorlatokon keresztül lépjenek kapcsolatba egymással. Azok a párok, akiket személyes dolgok megbeszélésére irányítottak más párokkal, például amikor utoljára sírtak, vagy az övék a legkínosabb emlékek, szenvedélyesebb szerelmet éreztek partnereik iránt, mint azok a párok, akik hétköznapi kis dolgokkal foglalkoztak beszélgetés.
„Úgy találtuk, hogy az interakció fajtája igazán számít” – mondja Welker. „Azok a párok, akik más párokkal párosultak, hogy unalmas feladatokat végezzenek együtt, nem számoltak be a szenvedélyes szerelem vagy a kapcsolati elégedettség növekedéséről. Az érzelmi témák voltak azok, amelyek igazán minőségi interakciót hoztak létre.”
Welker szerint az általuk észlelt hatás egy jól ismert, 1974-es párkapcsolati tanulmány eredményeit tükrözi. Amikor vonzó női kutatók magas függőhidakon közelítették meg a férfiakat, az alanyok arról számoltak be, hogy a erősebb vonzalom a kutatók iránt, mint a kevésbé izgalmas és szorongást kiváltó férfi alanyok hidak. Welker szerint az ő kutatása, akárcsak a hídvizsgálat, valószínűleg az „ébredés téves attribúcióját” tükrözi. az önkiterjesztés elméletéből, amely leírja, hogy az emberek időnként összezavarodnak azzal kapcsolatban, hogy mi is az izgalmas őket. Ez megmagyarázza, hogy a párkapcsolatban élő emberek miért közvetíthetik partnerükre a másik párral töltött időből származó izgalom vagy izgalom érzését.
Ezek a tanulmányok részben válaszul szolgálhatnak a párok szociabilitásának csökkenésére, amely 1975 és 2003 között megindult. Alexandra Salamon, Ph. D., a Northwestern University professzora és szerzője Bátran szeretni. Manapság a házas amerikai párok sokkal kevésbé foglalkoznak barátokkal és rokonokkal, mint a nem házasok. Deal szerint az új, fiatal szülők különösen magányosak lehetnek.
„Életüknek ebben a szakaszában sok mindenben kell eligazodniuk, ugyanakkor általában a legkevesebb idejük van” – mondja.
Greif egyetért azzal, hogy az egyik legnagyobb akadály a szülők számára a más párokkal való barátság kialakításában és fenntartásában általában az idő.
„Van néhány barátunk, akik szintén párok, de kisgyermek szüleiként nehéz pár összejöveteleket szervezni. mert ehhez bébiszitter kell” – mondja Stacey Bell, az észak-karolinai Raleigh-ben dolgozó kutató és egy gyermek édesanyja. 2 éves. – Gyakrabban megy el a barátaival, amíg én otthon maradok a lányunkkal, vagy fordítva.
A páros barátok bizonyos szintű biztonságot és elszámoltathatóságot biztosítanak, és nem keltenek szorongást, mint az egyedülálló barátok – folytatja.
„Vannak párok játszani, kiülni és inni a verandánkon, vagy főzni” – mondja Bell. „De az egyedülálló barátok be akarnak menni a bárba, és későn maradnak kint, ami bizonytalansághoz vezethet partnere a hajnali órákig kint van, kalapálják, miközben barátai flörtölnek éjszaka."
Általában a gyerekek is csak több agyteret és figyelmet foglalnak el, mint korábban – mondja Solomon, aki emlékszik, hogy gyerekkorában rendszeresen ráncigáltak szülei hétvégi tevékenységeire.
„Ma azonban a hétvégéink igazán gyerekközpontúak” – mondja. „Ami ezeket az órákat mostanában gyakrabban tölti ki, az a családi időtöltés, különösen a kiváltságos családok számára, akik hétvégenként zeneórákra, játékokra és egyéb tevékenységekre viszik a gyerekeket. Így kevesebb idő jut a pároknak együtt tölteni, és kevesebb idő marad más párokkal lenni.”
Ráadásul – mondja Solomon – sokkal többet várunk el intim partnereinktől a kapcsolati és pszichológiai szükségletek tekintetében, mint valaha. A nemi szerepek ma már gördülékenyebbek, így a párok megszabhatják kapcsolatuk szabályait. Ez több szempontból is pozitívum, de azt is jelentheti, hogy az egyik partner megteheti a lábát, amikor olyan párral lógni kell, akiért nem őrült meg. Az elmúlt nemzedékekben például egy férj vagy feleség kényelmesebben érezhette magát, ha ragaszkodott a kölcsönös vacsorameghíváshoz.
„Több lehetőség van mindenkinek elmondani, amit akar, de ha mindenki kívánságai és szükségletei az asztalon vannak, nagyon kicsi lehet annak a köre, hogy kikkel kommunikálhatunk” – mondja Solomon. „Most már minden, ami társadalmi, megragadható, és mindenki túl fáradt ahhoz, hogy kimenjen.”
Tehát mivel a pár barátok különösen nagy kihívást jelenthetnek a szülők számára, tényleg olyan nagy baj, ha neked és a feleségednek nincs ilyen?
„A pár barát nem tehet jóvá egy rossz kapcsolatot, de egy jó kapcsolatot jobbá tehet” – mondja Solomon.
Azok a párok, akik a legtöbbet nyerhetnek a más párokkal kötött barátságból, az „érzelemmegosztó” típusok, akik Greif szerint képesek mély, kielégítő kapcsolatokat kialakítani. De nem minden pár foglalkozik ezzel. Vannak, akik inkább csak szórakoznak, és egy kis szünetet tartanak bonyolult életükben. Greif szerint nincs ezzel semmi baj, szóval ne stresszelj, ha nincs lovagolni vagy meghalni pár az életedben.
„Ahhoz, hogy a pár barátja hasznot húzzon, nagymértékű önmegnyilatkozó interakcióra van szükség, nem csak két meleg testtel való lógásra, akik történetesen kapcsolatban állnak egymással” – mondja Welker. „Úgy tűnik, az unalmas kettős randevúknak nincs nagy hatása a kapcsolati elégedettségre.”
Más szóval, annak biztosítása, hogy Ön és felesége ne érezze magát elszigetelve vagy támogatás nélkül, fontosabb, mint együtt lenni más párok, aminek csak akkor van jelentősége, ha egy erős közösségi hálózat részei, nem csak olyan emberek, akikkel el lehet tölteni az időt val vel.
„Különösen előnyös lehet a családos fiatal párok számára, ha másokkal utaznak időben és térben emberek, akik látnak téged, akik tanúi és őrzőivé válnak a történeteidnek, és törődnek azzal, hogy mi történik veled.” – Salamon mondja. "Ez a wellness kulcsfontosságú része."
