"Karen az értékesítésből egy olyan kurva!" a ti feleség siránkozik, amikor mosogat. Ezt már tudod. Mindent hallott Karenről. Hallott már az iroda szar munkaidejéről, a cég alkalmazottai gondoskodásának hiányáról és a felesége általános csalódottságáról a jelenlegi helyzete miatt. Utálja a munkáját.
Frusztráló hallgatni a partneredet panaszkodik a munkájával kapcsolatban, mert együtt érzel iránta, és segíteni akarsz neki, de azért is, mert hosszabb ideig hallgatni, ha valaki a munkával kapcsolatos nyűgösködik, rosszabb, mint nézni. Kevin alig várja 12 órán keresztül folyamatosan. Segíteni akarsz, de hasznosnak érzed, ha bólogatsz, mint egy Bobblehead, és addig ismételgeted, hogy „Ez szar” és „Sajnálom”, amíg a hangja ki nem törik.
Ez azt jelenti, hogy könnyű úgy érezni, hogy nem tud segíteni valakinek, aki csalódott a helyzetében – vagy ha csak tovább fokozza a frusztrációját, ha nem tudja, mit mondjon. Ezért beszéltünk több szakértővel – kapcsolat guruk, karrieredzők és még egy leszokási szakember is – aki egy maroknyi valós, megvalósítható tippet adott nekünk, amelyeket bevethet, ha a dolgok a forrásponthoz közelednek. Tudjuk, hogy csak ott akar lenni a partnere mellett. Íme, hogyan teheti meg.
Tartsa vissza a problémamegoldást
Ha van egy partnered, aki gyűlöli a helyzetét, akkor az első ösztönöd az, hogy megpróbálod rendbe tenni, azonnal és végleg. Hagyja figyelmen kívül ezt a késztetést. „A problémamegoldás szocializálódik a fiúkban már kiskoruktól fogva” – mondja Elizabeth Earnshaw, a házassági és családgyógyászati terapeuta. „Amikor az embereknek problémáik vannak, eleinte nem akarják a problémamegoldást. Megértést akarnak." Ennek a megértésnek a kimutatására Earnshaw azt javasolja, hogy mondja el partnerének, hogy az érzései rezonálnak veled. „Egyszerűen azt mondod, hogy „Számomra logikus, hogy nem szeretsz ott lenni. Én sem örülnék, ha a főnököm így viselkedne.’ azt mutatja, hogy a probléma megoldása nélkül próbál kommunikálni. Érvényesít, és érvényesítés megértettnek érzi magát az emberekben. Ezt akarja a párod."
Mindig kérdezze meg, ha partnere tanácsot szeretne
„Hagyja, hogy partnere befejezze a levegőt, mielőtt javaslatokat tesz” – tanácsolja Earnshaw. „Ezen a ponton fejezze ki, hogy hajlandó segíteni, mondván: »Van néhány ötletem… nyitott vagy arra, hogy meghallgassa őket?«” Earnshaw szerint bármilyen megoldást fontolgattál, valószínűleg a partnered is. Még mindig hallhatja, mire gondol, és megpróbálja megérteni, miért nem cselekedett ezeknek az ötleteknek megfelelően. „Ha a partnered nem akarja hallani az ötleteidet – mondja Earnshaw –, és megőrjít, mert nem fogad semmit tett, ezt kedvesen és tapintatosan tudassa vele.” Próbáljon ki valami ilyesmit: „Olyan nehéz volt ezt nézni, és tudja, milyen boldogtalan te vagy. Rendben lenne, ha e-mailben elküldeném az ötleteimet?”
Korlátozza és ütemezze a tapadást
Természetesen nem akarod elhallgattatni a párodat, de ha egy ilyen negatív helyzeten rágódsz, az elkerülhetetlenül több kárt okoz, mint használ mindkettőtöknek. – Tedd világossá a párodnak, hogy csak annyit tudsz hallgatni panaszkodva” – mondja Corlata Zee, a karriersiker stratégája. – Szervezzen meg vele egy napi „megragadó foglalkozást”. 15 perce van, hogy elmondjon, amit akar, kérdések nélkül. Aztán, hogy Ralph Waldo Emersont idézzük: „Fejezzétek be a napot, és végezzenek vele.” Earnshaw egyetért. „Fontos határt szabni” – mondja. "Ha így tesz, teret ad a problémának, ami lehetővé teszi, hogy tudatja vele, hogy figyelmesen meg akarja hallgatni, de időre van szüksége ahhoz, hogy kimerüljön, és jól érezze magát vele."
Legyen „Mi ellenük” hozzáállás
„Értesítenie kell a partnerével, hogy az ő oldalán áll” – mondja Earnshaw. „Bármi is történik, tudatnod kell vele, hogy ott leszel. Valójában az övéhez igazodó álláspontot kell felvenni, és ezt többféleképpen megteheti.” Néhány fiatalabb ötlet – ha gúnyolja a főnökét vagy idegesíti a munkatársait, vagy készít egy dartstáblát a cég logójával – segíthet a hangulaton, bár ideiglenesen. „Bár éretlen, néha a főnökkel együtt gúnyolódva a helyzet enyhülhet, miközben elősegíti a kötődést” – mondja Earnshaw.
Tegyen fel tisztázó kérdéseket
Earnshaw azt javasolja, hogy használja fel a Gottman-módszer párterápiás kérdéseit, hogy segítsen megvilágítani a konkrét, mit, miért és kinek a problémáit a partnere munkájában. „Csökkentse partnere stresszét ezekkel a kérdésekkel” – mondja. „Mi a leginkább idegesítő manapság a munkában? konkrétan mi nem tetszik benne? Milyen érzéseket vált ki belőled? Mit gondolsz, mi kell ahhoz, hogy jobb helyen legyél? Mi a legrosszabb, ami ebben a helyzetben történhet? Tudok valamit tenni, hogy támogassam?" Ezeknek a konkrét kérdéseknek a feltevése, amelyek mélyebb beszélgetésekhez vezetnek, segít az embereknek abban, hogy teljes mértékben megvitassák érzéseiket, és jobban megértsék magukat.
Indítson el egy naplót
Lynn Marie Morski, MD, Esq., szerzője szerint Tervezés általi kilépés, és a Quit Happens podcast házigazdája, egy napló tökéletes módja annak, hogy meghatározza partnere viszályának forrását. „Pontosan ki kell találnod, hogy a napjának melyik része hozza őt a nyugalomból és a békés helyből egy helyre. feszültség vagy szorongás," ő mondja. „Csak a főnök? A munkatársak? Az ingázás? Vagy ez az egész karrierje? Lapozzon vissza a nap folyamán, és segítsen partnerének leírni, amikor szorongott, ideges, dühös, ideges stb.
Egy kisebb problémát – például egy nyavalyás ingázást – talán orvosolhatunk, ha itt-ott kérünk otthonról dolgozni. „Mielőtt kiléptem egy induló vállalkozásból, amelynek társalapítójaként részt vettem, észrevettem, hogy minden alkalommal, amikor az e-mail-értesítésem megszólalt, a gyomrom összeszorul” – mondja Dr. Morski. „A cél az, hogy ráhangolódjunk az ilyen típusú alkalmakra, és eldöntsük, hogy az egész karriernek mennie kell-e. Vagy csak a munka. Vagy csak a részlegét. Stb."
Állítson be egy kilépési dátumot (pénzügyei megtervezéséhez)
Remélhetőleg a leszokás valahol az utolsó lehetőség lesz a partnere számára. Ennek ellenére jó, ha van terved a legrosszabbra. Tehát tervezzen egy felmondási dátumot. Addig is – tanácsolja Dr. Morksi – Ön és párja láthatja, milyen alacsonyabb fizetésből élni, mint most. Ez a stratégia két okból is hasznos. Először is, segít lecsökkenteni, mire van valójában szüksége, hogy egy bizonyos fizetési tartományt kereshessen egy új munkahelyen, másodszor pedig segít felhalmozni az anyagi tartalékot arra az esetre, ha az új állás megtalálása időbe telik. Dr. Morski azt is javasolja, hogy hónapról hónapra elemezzen, figyelembe véve, hogy mennyit költenek például télen, illetve nyáron, és mennyi tartalék lenne elegendő az álláskeresés során.
Ne csak szívd fel
„Ritkán van valami, amit fel kell szívnia” – mondja Dr. Morski. „Ha a partnere szellőztetése rettegésre, szorongásra, dühre vagy bosszúságra késztet, akkor nagyon valószínű, hogy az ő helyzete kezd kihatni mentális egészségére. Talán még a testi egészségét is.” Dr. Morski a probléma higgadt, tapintatos szembenézését javasolja. „Ha a partnered törődik veled, akkor nem akarja, hogy negatívan befolyásolja az egészségedet. Beszélgess nyugodtan, de a hatásokra koncentrálj, ne a partnered cselekedeteire. Próbáljon ki valami ilyesmit: „Megértem, hogy sok stressznek van kitéve ez a munka, és mindig itt vagyok, hogy beszélgessek veled, de az a tény, hogy nem tudok segíteni, haszontalannak érzem magam. Nyitott lennél a közös munkára, hogy kidolgozzunk egy tervet, amivel megszabadulhatsz ettől a munkától, így nem leszel többé olyan stresszes?’”
