Darcy Lockman nem mindennapi név, de ha akarná, az is lehetne. Egyetlen bestseller vagy podcast választja el attól, hogy a munkaügyi kapcsolatok szinonimája legyen házasságok - attól, hogy a háztartási neheztelés mezítlábas kontessza legyen. De Lockman, a szerzője Minden düh: anyák, apák és az egyenlő partnerség mítosza, terheli az integritás, és nem hajlandó könnyű recepteket kínálni a nehéz ételekhez. Nemcsak pszichológusi múltja, hanem a történelem is megengedi, hogy választ adjon a munkája középpontjában álló kérdésre: Hogyan segítsünk nőkön és anyákon túlterheltek vélt kötelezettségeiken?
Történelmi szempontból mi nem. Történelmi szempontból nem létezik „mi”.
Ez megnehezíti a férfiak számára Lockman olvasását – sokkal kevésbé beszélni vele. Vicces, nagylelkű és éleslátó, de kérlelhetetlen realista is. Az igazsággal foglalkozik, és az igazság az, hogy a férfiak nem mindig jók azokkal a nőkkel, akiket szeretnek. Sok férfi az akar lenni. A helyes dolgokat gondolják, és e gondolatok egy része szerint cselekszenek, de nem építenek ki igazi partnerkapcsolatokat, mert… ez nehéz és/vagy nem érdekük. Nehéz elviselni ezt az önzést. Nehéz nem hízelgő ötleteket táplálni magunkról.
Az utóbbi időben Lockman ugyanazon gondolkodott, mint mindenki más, a csupa nagybetűs kérdés, amely Manhattan belvárosa és Tuscaloosa belvárosa felett lóg a levegőben. EZ MINDENT MEGVÁLTOZTAT? Az emberek (köztük mi is) folyamatosan megkérdezik Lockmant, hogy változik-e a Covid-19 fizetetlen munkaerő és a szexuális kapcsolatok örökre, ha az egyensúlyt elmozdítja az ún szellemi terhelés – most helytelenül hívjákérzelmi munka” – ez megterheli a nőket. Ez az ötlet nem nevetteti ki egyenesen, de egy kicsit felkacag.
Atyai beszélt Lockmannek a karanténról, a bezárásról és az amerikai otthonokban tapasztalható munkaerő-egyenlőtlenség hirtelen látható igazságáról.
Sokat beszéltek arról, hogy a karantén és a bezárás, valamint a világjárvány általában katalizátorként szolgálhat a kapcsolatokon belüli viselkedési változásokhoz. Konkrétan beszéljen arról, hogy az élmény hogyan ösztönözheti a férfiakat, hogy egy kicsit jobban meghúzzák a saját súlyukat. Érdekesnek találja ezt a hipotézist, vagy elérhetőnek tűnik?
Ebben a kultúrában élünk, amely az optimizmusról szól, és arról, hogy mit tehetünk. Megőrjít. Az optimizmus nem reális az egész társadalomban. Nemrég telefonáltam ezekkel a kérdésekkel kapcsolatban, és azt mondták nekem: „Kérlek, ne a negatívra koncentrálj.” Ezt tiszteletben tartom, de… amikor megkérdezik, mit tehetünk, azt hiszem, az első dolog, hogy reálisak legyünk..
A széles körű társadalmi változás nagyon nehéz. Értékeink a vízben vannak. Többre becsüljük a férfiak idejét, mint a nőkét. Többre értékelem a férjem idejét, mint a sajátomat. Ezt kellemetlen beismerni, de még mindig ott van. Csak meg kell neveznünk magunknak, hogy mi történik.
Ennek van értelme. A nőgyűlöletet nem lehet a fősodorból kihagyni. De szerinted ez lehetséges atomi, egykapcsolati szinten?
Ismétlem, nem vagyok túl optimista, de a járvány korai szakaszában átéltem ezt az élményt: otthon voltunk és Én készítettem az összes ételt, és csináltam ezeket a dolgokat a ház körül, így foglalkozom a sajátommal szorongás. nem voltam bosszús egyáltalán, de a férjem azt mondta: „Te mindent megcsinálsz, és én valamit akarok csinálni.” Nem hiszem, hogy ez az egész tapasztalat megváltoztatja a kultúránkat, de vajon ez megváltoztatja-e a dolgokat, mert egyszerűen könnyebb figyelmen kívül hagyni igazságtalanság amikor mindenki kint van.
Azon a ponton, amikor ezt észreveszed, elsajátítod veleszületett igazságérzetedet – ez a dolog, amitől még a gyerekek is azt akarják, hogy a dolgok igazságosak legyenek. Ha az értékeid egalitáriusak, és viselkedésed nem egyezik ezekkel az értékekkel, az kényelmetlenné válik, és ez vitára sarkall. Azt gondolod: „Talán szexista vagyok…”
Ez egy kemény gondolat. Különösen nehéznek tűnik szórakoztatni, mert felismeri, hogy a férfiak érdekei potenciálisan összefüggenek ellentétes partnereik érdekeivel, ami olyasvalami, amilyen gyakran progresszív nyelvezetnek tűnik eltakarja.
Mindig nyomás nehezedik arra, hogy legyen „10 lépés az egyenlőtlenség kijavításához”. Utálom azt. ez buta. A könnyen orvosolható problémák nem indokolják a vitát.
Van az az elképzelés, hogy a nőknek szükségük van férfiakra, és szerencsés vagy, hogy vannak. Szerintem ez benne van a kultúrában. Nagy hangsúlyt fektetnek egy srác vonzására. Nem az értéked forog kockán, ha fiú vagy lány nélkül, de ha lány vagy fiú nélkül… az más.
Biztos vagyok benne, hogy ez általánosságban és még inkább bizonyos szubkultúrákra igaz, de kíváncsi vagyok, vajon a férfipopuláció nem elhanyagolható százaléka A feministák által felvetettek talán nem tekintik az efféle értékeket regresszívnek, és vissza akarnak szorítani ellenük – bármi a fenét is jelentsen ez a gyakorlatban feltételeket.
Helyes, de az értékek nem jelzik előre a viselkedést. A lakosság azon szegmense, amelyre összpontosítok, olyan párok voltak, akik azt mondanák, hogy egalitáriusak. A nem egalitárius pároknak nincs problémájuk, mert egyértelmű az elrendezés. Az egyenlőséget próbáló párok hajlamosak kudarcot vallani, mert amikor a viselkedés és az értékek nem egyeznek, az értékek általában változnak. A millenniumi férfiak egy dolgot mondanak az egyenlőségről, mielőtt gyereket vállalnak. hisznek benne. A millenniumi gyerekes férfiak mást mondanak. Eltolódnak.
Mindannyian jó fiúk vagyunk, amíg nem lesz nehéz. Nem okoz gondot elhinni. De vajon mit jelent ez a pároknak. Ez egy medvecsapda, amely csak az ösvény közepén ül, és nem lehet elkerülni?
Szerintem van egy idealista felfogás természetesen meghallgatjuk egymást.És azt a tényt figyelmen kívül hagyhatjuk, hogy sokáig nem, mert alapszinten nem mosunk kézzel. Vannak egyszerű étkezési lehetőségek. Berendelünk. A férfiak és a nők egyaránt kevesebb időt töltenek a házimunkával, mint korábban, szóval ez is így van. Gyerekkorom előtt félévente veszekedtem a férjemmel a főzés miatt – szerettem volna alkalmanként házi készítésű ételt –, de ez nem volt nagy baj. Ha nem fullad meg, nincs miért veszekedni.
Aztán lesznek gyerekeid, és megváltozik a terhelés. A magvak ott vannak a gyerekek előtt, de ez nem számít annyira. Az igények azonnaliak és jelentősek.
Az igazságos kommunikációs kudarcok félreközléséből fakadó neheztelés a nőket a mártír szerepébe, a férfiakat pedig a védekező szerepbe taszíthatja. Ez különösen mérgező dinamikának tűnik számomra, mert olyan nehéz kiheverni belőle. Van valami gondolata olyan kapcsolatok visszaállításával kapcsolatban, ahol a munkadinamika mérgezi az edényt?
Azt kell gondolnia: „Nem őrült. Van valami abban, amit mond.
Ahhoz, hogy kapcsolataink legyenek, meg kell tudnunk tartani a saját pozíciónkat, és látni kell, honnan jön az, akit szeretünk. Még akkor is meg kell őket hallgatni, ha nincs egyetértés. Nem hagyhatod csak úgy a szobát. Ez nem hosszú távú megoldás. A mártíromság lesz az egyetlen elérhető pozíció a nők számára, amikor férjük nem hallgat rá. A férjek gyakran nem látják, hogy megtehetik hallgat és inkább vegyenek részt, semmint csak egyetértenek vagy nem értenek egyet.
Ez a dinamika éves korban gyakoribbnak tűnik intenzív szülői nevelés. Nagyon sok tennivaló van a gyerekekért és a gyerekekért. nincs idő.
Ez súlyosbítja a problémát, de ez nem választás. Az apám azt mondják, hogy kevesebbet tehetne, és ez nem baj, de ha megnézzük a kulturális nyomást, az óriási. Hajlandónak kell lenned szembenézni a társadalmi megszégyenítéssel, hogy meghozd ezeket a döntéseket.
Tehát a járvány néhány kellemetlen beszélgetéshez vezethet, de ez nem fogja megváltoztatni a játékot. Van valami, ami lesz? Van valami, ami miatt izgalomba jönnek azok a nők, anyák és férfiak, akiknek az értékrendje talán kiakad a viselkedésükből?
Az egyenlőtlenség a terhesség biológiájából indul ki, de enyhíthető. Szóló apasági szabadság hatalmas különbséget tesz. Azok az apák hetente négy órával többet dolgoznak, mint azok, akik nem. A kompetencia ennek a lényege. A gyerekekkel töltött idő nagy változást jelent a férfiak számára.
