Az amerikaiak régóta arra törekednek, hogy megértsék, kik vagyunk mi, mint egyének. Feltételezésünk az, hogy amikor megtaláljuk identitásunk kulcsát, képesek leszünk feloldani, miért tesszük, amit teszünk. Ha megkérdezzük Peter Lovenheim újságírót és írót, ez a törekvés az, ami nagyrészt az Egyesült Államok 12,5 millió emberének hátterében áll. genetikai vizsgálat az elmúlt években. Lovenheim azonban azzal érvel, hogy bár a DNS meg tudja mondani, honnan jössz, a válasz arra, hogy miért viselkedünk úgy, ahogyan viselkedünk, közelebb van otthonunkhoz. Sőt, új könyvében A kötődési hatást, javasolja a legkorábbi kötelékeink szüleinkkel vagy a gyámok valójában meghatározzák, hogy kivé válunk.
Hogy lehetséges? Mert az emberi életek alapja kapcsolatok. A jelenlegi kutatások pedig azt sugallják, hogy az élet első két évében kialakult kötődések nagy hatással vannak arra, hogyan viselkedünk különféle emberi kapcsolatokban. szeretet, dolgozni, politika. Lovenheim a szülői kötődés fontosságára építette fel ügyét évekig tartó kutatások és beszélgetések során
Ön beszél a DNS-teszt hirtelen népszerűségéről, de azzal érvel, hogy a kötődés vizsgálata többet elárulhat önmagunkról. Ez alapvető természetnek tűnik vs. nevelési kérdés.
A genetikai vizsgálat nagyszerű. Megmondhatja, hogy ősei mely kontinensekről származtak – talán bizonyos betegségekre való fogékonyságáról. De valójában nem árulja el a fontos dolgokat, hogy miről formálta a személyiségedet és hogyan lettél azzá, aki vagy. Ez a másik oldala annak, amit én a természet/nevelés kérdésének tartok – a genetikai tesztelés elmondja nekünk a természeti részt, de a nevelés részét nem. A nevelési részre azonban véleményem szerint ezen a dologon keresztül, az úgynevezett kötődéstudományon keresztül meg tudjuk oldani a választ.
Tehát mi a kötődéstudomány lényegében?
A kötődéstudomány John Bowlby brit pszichológus gondolataira épül, aki a második világháborút követő években, egészen az 1980-as évekig és a 90-es évek elejéig dolgozott. Kidolgozta ezt a kötődéselméletnek nevezett dolgot. Dióhéjban a kötődési elmélet azt mondja, hogy mivel az emberi lények tehetetlennek születnek, mi is azok vagyunk vezetékes születéskor egy hozzáértő és megbízható gondozót keresni és hozzárendelni védelemért.
Úgy érzem, nagyon vigyázol erre a „gondozó” szóra.
Nos, általában ez az anya, de ez nem egy nem-specifikus szerep. Ez lehet az apa vagy a nagyszülő vagy egy másik felnőtt. De ennek az első köteléknek a minősége, legyen az stabil és szeretetteljes, inkonzisztens vagy akár hiányzik is, valójában alakítja a fejlődő agy és befolyásolja, hogy az egyén hogyan viselkedik a kapcsolatokban. Másodsorban azt mondanám, hogy az egyénre is hatással van, hogyan reagál rá feszültség vagy fenyegetések.
Ennek az első köteléknek a minősége, legyen az stabil és szeretetteljes, inkonzisztens vagy akár hiányzik is, valójában alakítja a fejlődő agyat, és befolyásolja, hogyan viselkedik az egyén a kapcsolatokban.
És azt mondod, hogy ez a hatás nem csak a gyermekkorban érvényesül.
Ez a hatás egész életen át fennmarad. Ha csak a kapcsolatokat nézzük, ez hatással lesz arra, hogy az adott személy, miután felnőtt, hogyan viszonyul a gyerekekhez és az idősödő szülőkhöz, a romantikus partnerekhez és házastársak, legközelebb barátok, munkahelyi kollégák, csapattársak a sportcsapatokban, még azt is, hogy hogyan viszonyulnak a politikai vezetőkhöz és az ideológiákhoz, hogyan viszonyulnak Istenhez, vagy bármit, amit Istenként képzelnek el. Tehát ez egy életre szóló hatás.
Nyilvánvaló, hogy ez óriási hatással van azokra az emberekre, akik már szülők, vagy azt tervezik, hogy szülők lesznek, igaz?
A szülői nevelést tekintve apaként, ma már nagypapaként is nagyon erősen érzem, hogy van a Felelősségünk, hogy a gyerekeinknek azt a legértékesebb ajándékot adjuk, amit adhatunk nekik: egy biztonságot mellékletet.
Tehát pontosan mi is az a biztonságos csatolás?
A biztonságos kötődés kialakításához valakinek következetes gondozónak kell lennie, vagy több személy is lehet de az a személy, akihez a gyermek kötődik, nem felcserélhető, ezért valakinek következetes gondozónak kell lennie kezdet. Gyermekeinknek megfelelő törődést kell biztosítanunk – elég érzékenynek kell lennünk gyermekeink jelzéseire, hogy helyesen olvassák, amire szükségük van, majd megfelelően reagáljunk.
Nagyon erősen érzem apaként, és most már nagyapaként is, hogy felelősségünk van azért, hogy gyermekeinknek azt a legértékesebb ajándékot adjuk, amit adhatunk nekik: egy biztos kötődést.
Ez bonyolultan hangzik. Hogy néz ki valójában?
Nos, például meg kell tanulnunk a különbséget a kiáltásaik között. Van a Fáradt vagyok sír, éhes vagyok, jól vagyok, de csak tovább akarok játszani sírni, és van, hogy rettegek, és nem akarok most egyedül lenni, sír. Tudod? És ehhez általában elég közel kell mennünk csecsemőinkhez és kisgyermekeinkhez, hogy megtanulják helyesen olvasni a jeleiket. Ez bekerül az úgynevezett kötődési szülői gyakorlatokba.
Jobb. A kötődési nevelés meglehetősen új nevelési stílusnak tűnik.
Ez arról szól, hogy érzékenyen reagáljunk a gyermek szükségleteire, és megfelelően reagáljunk. Egyes módszerei a szoptatás, amit babaviseletnek és együttalvásnak neveznek. Ez egyébként nem azt jelenti, hogy egy ágyban kell aludni, hanem talán az első 4-6 hónapban, hogy a babát a szobában tartsuk, hogy ismét megtanuljuk és helyesen olvassuk a jelzéseiket.
És tehát, mit mond a kutatás a biztonságos kötődés eredményeiről?
Ami nagyszerű, az az, hogy a kutatás azt mutatja, hogy azok az emberek, akik kisgyermekkorukból biztonságos kötődéssel jönnek ki, ők kapják a nagy díjat. Általában könnyen bíznak másokban. Jól érzik magukat az intimitással. Amikor életük kudarcaival szembesülnek – betegség, sérülés, munkahely elvesztése, szeretett személy elvesztése –, általában nagy rugalmasságot mutatnak, és jól megbirkózni tudnak. Végső soron hajlamosak stabil, hosszú távú, szeretetteljes kapcsolatokat élvezni. Szóval, ez sok.
Akkor van bizonytalan kötődés is?
Nos, akkor van néhány különböző típus. Az első az, amit „bizonytalan elkerülő kötődésnek” nevezünk, ami akkor történik, amikor a gyerekek következetesen nem részesülnek érzékeny, reagáló ellátásban. Felnőttként ezek az egyének nehezen bíznak meg másokban. Általában nem érzik jól magukat az intimitással. Valahogy nem értik, miről szól az egész. Sokkal hajlamosabbak az önállóságra, és függetlenek akarnak lenni. Ez nem teljesen rossz dolog, csak arról van szó, különösen a kapcsolatok terén, sokkal kevésbé valószínű, hogy stabil, hosszú távú kapcsolatokat élveznek. Barátokkal – mellesleg – és romantikus partnerekkel egyaránt.
Azok az emberek, akik kisgyermekkorukból biztonságos kötődéssel jönnek ki – ők kapják a nagy díjat. Általában könnyen bíznak másokban. Jól érzik magukat az intimitással. Hajlamosak stabil, hosszú távú, szeretetteljes kapcsolatokat élvezni
Ez nem hangzik olyan jól.
Nos, a bizonytalan kötődés másik típusát „bizonytalan szorongásnak” nevezik. Ez akkor fordul elő, amikor a gyerekek olykor megkapták azt a érzékeny, érzékeny gondoskodást, amire szükségük volt, de néha nem. Felnőttként nehezen bíznak meg partnerükben. Az intimitásra vágynak, de állandó megnyugtatásra van szükségük, hogy a partner valóban ott van számukra. Kapcsolataik általában húzós jellegűek: „Nagyon szeretnék veled lenni, de nem vagyok benne biztos, hogy jól érzem magam, ha rád támaszkodok.” Hajlamosak a rugalmasság hiányára is. Nem viselik jól a veszteséget.
Tehát honnan tudja az ember, hogy hol áll? Úgy értem, nem olyan, mintha vissza tudna emlékezni kétéves korára.
Ha megnézzük az Egyesült Államok lakosságának egészét – és ez elég jól érvényesül más kultúrákban –, azt találjuk, hogy a lakosság körülbelül 55 százaléka. a felnőttek biztonságos kötődéssel jönnek ki a gyermekkorból, körülbelül 25 százalékuk elkerülő kötődéssel és körülbelül 15 százalékuk szorongással mellékletet.
Valójában ez jó hírnek hangzik.
Nos, ez azt is jelenti, hogy bármely társadalom felnőtt lakosságának csaknem fele bizonytalan kötődéssel sétál.
Akkor ezek az emberek arra vannak ítélve, hogy küzdelmes kapcsolatokkal teli életet éljenek?
Megváltozhat az életünk során. De az emberek körülbelül 75 százaléka ugyanazzal a kötődési típussal éli végig életét, mint kora gyermekkorában. Az apaság tekintetében pedig úgy érzem, hogy felelősségünk van, hogy megtanuljuk, hogyan neveljük fiainkat és lányaik, hogy biztonságos kötődésük legyen, és élvezhessék minden előnyét, valószínűleg még jóval azután, hogy mi leszünk elmúlt.
Tehát a kötődés tudománya már régóta létezik. Van-e bizonyíték arra, hogy a szülői kötődés megváltozik?
Most találkoztam egy új kutatással, amely lenyűgözött. Ez a mega-tanulmány 25 000 millenniumi egyetemistát vizsgál, akiknek a kötődési stílusát mérték. A tanulmány kimutatta, hogy ebben a populációban az elkerülő kötődés előfordulása csaknem megkétszereződött az egyetemisták előző generációjához képest. Ha ez igaz, akkor azt hiszem, ez nagyon aggasztó.
Bármely társadalom felnőtt lakosságának csaknem fele bizonytalan kötődéssel mászkál.
Mi állhat a váltás mögött?
A tanulmány szerzői azt találgatják, hogy ez miért lehet. Olyan dolgokat fontolgattak, mint például a két dolgozó szülő előfordulása, és talán sok ilyen gyereknek nem volt állandó gondozója. Lehet, hogy anya és apa, dada és napközi között voltak. Azt is megvizsgálják, hogy ezek a gyerekek csecsemőkoruk óta mennyi időt töltöttek a gépekkel vagy a képernyő nézésével. Tehát ha ez érvényes, akkor szerintem ez egy lenyűgöző terület a további munkához.
Tehát fennáll a veszélye annak, hogy elkerülő, ragaszkodó gyerekek generációját neveljük fel. Mi ennek a végeredménye?
Vannak más érdekes kutatások is, amelyek azt mutatják, hogy az idősödő szüleikről, a motivációjukról és a minőségükről gondoskodó felnőttek is kötődési stílusukhoz kapcsolódik – így végső soron, ha biztonságos gyereket nevelsz, később saját minőségi gondozónőt nevelsz élet.
Ez kijózanító, az biztos. Szóval szerinted a szülőknek mit kellene belefoglalniuk mindebből?
Amikor felvállaljuk azt a szent kötelességet, hogy embert neveljünk, óriási lehetőségünk nyílik arra, hogy gyermekeinknek átadjuk a legértékesebb ajándékukat, ez pedig a biztonságos kötődés ajándéka. És tudod, végső soron arról van szó, hogy ott legyünk mellettük és odafigyeljünk.
