Amikor nemrég beszélt egy barátjával, Karen hallott valamit a családokról, ami váratlanul igaz.
„Még abban sem vagyok biztos, hogyan került szóba a téma, de az illető azt mondta: „Vigyázz, kihez megy feleségül a fiad; közelebb viszi a családjához, és soha nem fogod látni a gyerekeket.” Nevettem, és azt mondtam: „Ez nem igaz, az én gyerekem a mama fia.” Aztán arra gondoltam: Ó, a francba. Pont ezt tettem.”
Karen nem húzódott el tőle mostohaszülők tudatosan. Miután megszületett a lányuk, ő és a férje megmozdult Philadelphiából, ahol a sógorai élnek, közelebb a szüleihez szülővárosában, a pennsylvaniai Nazarethben, másfél órányira. Egyszerűen értelme volt. Úgy gondolták, ott valószínűleg jobbak az iskolák. Ráadásul Karen azt mondja, hogy a férje nincs közel a szüleihez, ezért kötelességének érzi, hogy fenntartsa gyenge kapcsolat, meghívta a sógorait ünnepi összejövetelekre, és képeslapokat küldeni nekik születésnapok. Az anyósa gyakrabban hívja, mint a fiát; Úgy tűnik, aggódik, hogy a hívásai zavarhatják őt, de úgy tűnik, nem aggódik amiatt, hogy zavarja Karent.
Anyaként Karen játssza a "portás”, az a személy, aki meghatározza, hogy kinek – és kinek nem – van hozzáférése a gyermekeihez, valamint azt, hogy mennyi hozzáférést kapnak. Azok a nők, akik hajlamosabbak a kapuőrző magatartásra, miután anyává válnak, általában vallásosabbak, érzik magukat kevésbé biztonságosak kapcsolataikban, és perfekcionista elvárásaik vannak partnereik képességeivel kapcsolatban szülő, a 2015-ös tanulmány arra a következtetésre jutott.
De még az olyan nők is, mint Karen, akik természetükből adódóan nem vonzódnak a kapuőrző magatartáshoz, úgyis belenyomhatják magukat a szerepbe. Sok családban a hagyományos, nemi alapú elvárások elgondolkodni azon, hogy a nők valamiképpen jobban alkalmasak a háztartás vezetésére, a születésnapokra emlékezni és a családi összejövetelek megtervezésére, amelyek fenntartják a sógorok kapcsolatát. A feleségek és az anyósok közötti kapcsolatok lehetnek feszültek, sztereotip módon, de gyakran előfordul az is, hogy a feleségek feladata, hogy apósaikkal együtt érezzék magukat. Ezért gyakran őket kritizálják, ha apai bubi ill nagymamák kirekesztettnek érzi magát.
“Kutatás azt mutatja, hogy az anyósok és a menyek között nagyon gyakori a nehéz kapcsolat, még más anyóskapcsolatokhoz képest is” – mondja. Katie Lear, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó Davidsonban, Észak-Karolinában. „Ez részben annak tudható be, hogy kultúránk még mindig azt az elvárást támasztja, hogy a nők legyenek a gyermekek elsődleges gondozói. A magas színvonal megkönnyíti, hogy versenyképesnek érezzük magunkat, vagy más anyukák által ítélve érezzük magunkat.”
Korai kutatás Az anyai kapuőrzés egyfajta negatív hangvételű volt, azt vizsgálva, hogy egyes anyák hajlamosak korlátokat állítani, amelyek korlátozzák az apák részvételét a gyermeknevelésben. Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., az Ohio Állami Egyetem pszichológia professzora és a fent említett 2015-ös tanulmány egyik szerzője. A tudósok azzal érvelnek, hogy az anyákat okolni részben azért, mert az apák részt vettek a gyermeknevelésben, szexista dolog, és a kapuőrség tanulmányozása nem lehet nemi alapú.
Kifejezetten az anyai kapuőrzéssel kapcsolatos kutatások azonban továbbra is fennállnak. Azonban úgy fejlődött, hogy ne csak az anyai kapu „bezárására” összpontosítson, mint például az apa által a gyermekért végzett feladat újravégzése, mert az anya nem tetszett neki, ahogy csinálta, de az apák részvételére ösztönző „kapunyitó” viselkedés, például a gyermekgondozással kapcsolatos véleményének kikérése, Schoppe-Sullivan azt mondja.
Nincs publikált kutatás az anyai kapuőrzésnek a nagyszülő-unoka kapcsolatra gyakorolt hatásáról, de egy 2000-ben megjelent tanulmány támogatja azt az elképzelést, hogy az anyai nagyszülőknek határozott előnyük van, még akkor is, ha az apai nagyszülők közelebb laknak. A matriarchák általában felelősekrokonság” egy családban, mondja Schoppe-Sulivan, így logikus, hogy ez a dinamika befolyásolhatja az apai nagyszülők hozzáférését az unokáikhoz.
„Amíg a nőket elsődleges gondozóként kezeljük, jelentős hatalmi pozícióban lesznek” – mondja Schoppe-Sullivan, megjegyezve, hogy azok a nők, akik életük más területein nem érzik magukat hatalmasnak, élvezhetik, ha hatalmat gyakorolnak a sógoraik hozzáférése felett a gyermekeikhez. "Ez az egyik oka annak, hogy a kapuőrzés továbbra is fennállhat."
„A kapuőrző viselkedés gyakoribb a baba első néhány hónapjában, de attól függően, hogy a gyerekek élete során végighúzódhat” mondja Carla Marie Manly, Psy., klinikai pszichológus a kaliforniai Santa Rosában. A viselkedés lehet tudattalan, vagy inkább tudatos erőfeszítés a hozzáférés korlátozására. „Egy anya egyszerűen jobban érzi magát a családjával, és különösen az új időszak stresszes időszakában szülői lét, hajlamos öntudatlanul több kapcsolatot hívni a saját szüleitől, ha jó a kapcsolata velük” – Manly folytatja.
Lehet, hogy az anyák kevésbé érzik jól magukat, ha megkérdezik őket anyósok bébiszitterkedni vagy szülői tanácsot kérni, és a saját szüleikhez fordulhatnak ismeretségből – teszi hozzá Lear, mivel első kézből ismerik saját szüleik gyermekgondozási készségeit.
De a kapuőrzés is lehet tudatosabb, például amikor az anyák birtoklási vagy irányítási vágyukból cselekszenek, vagy mert szükségesnek tartják a gyermekek biztonságának és egészségének megőrzését. Frusztráló és kényelmetlen, de az is gyakori, hogy a nagyszülők nem veszik észre az utóbbi helyzetet, amikor a hozzáférés korlátozott, mert a szülők úgy gondolják, hogy nem képesek vagy nem akarnak egészséges és tápláló hatást gyakorolni rájuk unokák.
Karen azt mondja, apósa nőgyűlölő és jámbor híve a testi fenyítésnek. Arra gyanakszik, hogy férje tagadja, hogy traumatizálta apja bika nevelési stílusa, amikor felnőtt, és azt mondja, hogy a 14 éves fia elbújik, amikor apai nagyszülei átjönnek. Fia egy helyi előadóművészeti középiskola énekese, nagyapja pedig elítélő megjegyzéseket tesz a döntéseihez. Azt is elmondta a most 23 éves unokájának, hogy a septum piercing miatt úgy néz ki, mint egy bika.
Nem meglepő, hogy a szülő és a sógorok közötti feszült kapcsolat negatívan befolyásolhatja a nagyszülők kapcsolatát unokáikkal. A 2004-es tanulmány, sőt, azt sugallja, hogy a fiakkal és menyekkel való kapcsolatok a jelek szerint a fő tényező abban, hogy a nagyszülők milyen közel állnak az unokáikhoz. Egyes kapcsolati szakértők azonban óvakodnak attól, hogy túlzottan szívükre vegyék a kapuőrzési tanulmányok eredményeit.
„Teljesen igaz, hogy az anyukák a „kapuőrök” a gyerekek előtt. Ez tény” – mondja Fran Walfish, Psy. D., pszichoterapeuta a kaliforniai Beverly Hills-ben és szerzője Az öntudatos szülő: konfliktusok megoldása és jobb kapcsolat kialakítása gyermekével. „Azonban, mint Los Angeles egyik legkiválóbb gyermekpszichológusa, a gyerekekkel és családokkal kapcsolatos tapasztalataim tájékoztat arról, hogy a legtöbb anyuka azt szeretné, ha gyermekei a nagyszülővel lennének, aki a legkedvesebben és a legjobban bánik a gyerekekkel bőkezűen. Ebben a tekintetben nincs elfogultság.”
Általában okos óvakodni a sztereotípiáktól, természetesen. Rengeteg anyuka olyan közel áll a sógorához, mint a saját szüleihez, különböző okokból. És rengeteg apa gyakorlatias, amikor a nagyszülőket be kell vonni gyermekei életébe.
„Én vagyok a tervező, és [a feleségem] Sara mindig is a jobb kommunikátor volt, úgyhogy elég jól összefogtunk a tartásban. felépítette a kapcsolatot a szüleinkkel, amíg a lányunk felnőtt” – mondja Rick, egy sörfőző és lepárló Newban Orleans.
Rick esetében ez nem volt nehéz. Mindannyian ugyanabban a kisvárosban éltek, így a nagyszülők „mindenbe beletartoztak, még akkor is, amikor nem akartuk, hogy legyenek” – mondja.
De ha az apák nem dolgoztak ki olyan rendszert, amivel mindenki boldoggá tesz a szüleivel, akkor panaszkodnak, hogy nem elég gyakran látják a gyerekeiket, fontos, hogy ne csak továbbítsák a sérelmet a feleségükre, és ne várják el, hogy orvosolja. azt. Ha a szülők kirekesztettnek érzik magukat (feltételezve, hogy megbíznak bennük a gyermekei körében), akkor kulcsfontosságú, hogy proaktív legyen.
„Ha a probléma az apa szüleivel van, akkor neki fel kell lépnie, és készen kell állnia a segítségnyújtásra, hogy ez ne egy másik dolog, amit anyának kell tennie” – mondja Schoppe-Sullivan.
Végtére is, a szülői nevelésben alkalmazott kapuőrzés vizsgálata „nem csak arról szól, hogy az apák többet kommunikálnak a gyerekekkel, hanem a családi rendszer irányításával kapcsolatos munka megosztásáról is.”
