A hosszú távú nászút szakasza kapcsolatok rövid életű. Bár a legtöbben megértjük ezt az igazságot, ez nem akadályoz meg bennünket abban, hogy küzdjünk a valósággal. Elmúltak azok az idők, amikor örömet szereztünk a hasonlóságok felfedezésén. Ehelyett elkezdi látni, hogy a partnere miben különbözik Öntől.
Ez egy felkavaró váltás, ezért sok pár kiábrándultságként és bizonytalanságként élheti meg a fázis végét. A különbségek hirtelen felismerése, valamint a nézeteltérések és konfliktusok amelyek felmerülnek, fenyegetőnek érzik magukat. Ez gyakran szorongást keltő élmény, mivel a kritikától, ítélkezéstől vagy elutasítástól való félelem felváltja az összetartozás érzését.
Párterapeutaként végzett munkám során a legtöbb kliensnek nehézséget okoz, hogy megértse, hogyan kezeljem őket különbségeket a kapcsolatban, anélkül, hogy tudatában lenne a szorongásuknak, ami a szívükben rejlik küzdelem. Ezek a párok általában kétféleképpen reagálnak a különbségekre. Ők sem kerülje a konfliktusokat azáltal, hogy nem hajlandó felismerni a különbségeket (mindent a szőnyeg alá söpör, amíg elkerülhetetlenül elefánt lesz ezt lehetetlen figyelmen kívül hagyni), vagy úgy szüntetik meg a különbségeket, hogy meggyőzik partnerüket, hogy lássák a saját hibájukat módokon. Mindkét válasz a különbségektől való félelemen és az abból adódó kényelmetlenségen alapul, hogy az egyes személyeket egyéniségnek tekintik a kapcsolatban.
Jobb út előre? Keresse a harci lehetőségeket. Komolyan.
A kapcsolatokban a konfliktusok elkerülhetetlenek. Az is szükséges. Ha jól kezelik, a konfliktus pozitív erő az erős és egészséges intim kapcsolat fenntartásában. Ahelyett, hogy megpróbálná eltörölni a különbségeket, inkább fel kell ölelnie őket, mint termékeny talajt egy élénk kapcsolathoz, amely képes támogatni egyéni növekedését és elmélyíteni kapcsolatát. Ilyenkor jól jön az alacsony tétű konfliktus.
Szóval, mi az alacsony tétű konfliktus?
Az alacsony téttel rendelkező konfliktusok olyan nézeteltérésekre utalnak, amelyek véleménykülönbségről és preferenciákról szólnak, és amelyek kimenetele egyik személy jóléte szempontjából sem kritikus. Mit készítsünk vacsorára. Mit gondolsz a Ozark évadközi finálé. Ezek a lehetőségek annak felismerésére és tiszteletére, hogy Ön és partnere mennyire különböző emberek, és mindig arra biztatom a párokat, hogy szándékosan keressenek alkalmat, hogy kapcsolatba lépjenek velük.
A kulcs az, hogy vegyen részt a nézeteltérésekben anélkül, hogy megpróbálná megváltoztatni a másik személy véleményét, vagy úgy tesz, mintha a nézeteltérés nem létezne. Ez azt jelenti, hogy őszintének és nyíltnak kell lennie a gondolataival kapcsolatban egy olyan témával kapcsolatban, amikor a nézőpontja nem egyezik a partnerével. Ez azt is jelenti, hogy őszintén hallgass a partneredre, és próbáld megérteni a nézőpontját.
Az alacsony téttel járó konfliktusok lehetőséget adnak az egészséges kapcsolat másik fontos összetevőjére is: a kíváncsiságra. Általában a vita során feltett kérdések segítenek megérteni, hogyan győzze meg partnerét, hogy téved (és neked van igazad). Ehelyett a kérdéseknek a kíváncsiság helyéről kell származniuk. A kíváncsi kérdések célja, hogy jobban megértsd partnered nézőpontját. Nem annyira az a fontos, hogy mit mondasz, hanem az, hogy hogyan mondod. "Miért tetted ezt?" lehet kritikus vagy kíváncsi kérdés. Minden attól függ, milyen szellemben kéred.
Alacsony tétű konfliktus gyakorlása
Tehát hogyan gyakorolja az alacsony tétű konfliktust? Remek kiindulópont az, ha célul tűzi ki, hogy hetente egyszer foglalkozik vele. Ismét keressen olyan helyzeteket, amelyekben a nézeteltérés preferenciákra vagy véleményekre vonatkozik, nem pedig régóta fennálló forró gombokkal kapcsolatos problémákra. A napi tevékenységek, például a háztartási munkák jó kiindulópontot jelenthetnek, mivel a párok gyakran nem értenek egyet bizonyos feladatok elvégzésében vagy azok elvégzésének gyakoriságában. (Meglepődnél, milyen gyakran jönnek elő a mosogatógépes technikák a párterápiában.)
Általánosságban elmondható, hogy itt van néhány irányelv az egészséges, alacsony tétű konfliktusokhoz.
- Találja meg azt az időt, amikor mindketten erre koncentrálhatnak. Készítsd fel partneredet a témára, nehogy elvakult. "Hé, szeretnék később beszélni arról, hogyan kezeljük a házimunkát"
- Tartsa hibátlanul a konfliktust. Például: „Nem nagy üzlet, de rájöttem, hogy nem megy, hogy úgy töltsem be a mosogatógépet, ahogy szeretnéd.”
- Ossza meg nézőpontját. „Szerintem fontos, hogy úgy érezzem, meg tudom hozni a döntéseket a házimunkák elvégzésével kapcsolatban. Észrevettem, hogy mikromenedzsernek és egy kicsit neheztelőnek érzem magam.”
- Hívd meg partneredet, hogy ossza meg a sajátját. "Segítenél megérteni, mi a fontos számodra a mosogatógép betöltésében?"
- Ha olyan nézeteltérésről van szó, amely megoldásra szorul, akkor add hozzá azt a vágyat, hogy olyan megoldáson dolgozz, amely tiszteletben tartja nézeteltéréseidet. "Szeretnék egy olyan megoldást találni, amely mindkettőnknek megfelelő."
Egy egyszerű gyakorlási mód: Nézzen filmeket, majd beszéljen őszintén a gondolatairól. Egy lenyűgöző tanulmány A 2013-ban megjelent tanulmány összehasonlította a házassági tanácsadáson részt vevő párok eredményeit azokkal a párokkal, akik párkapcsolati témájú filmeket néztek meg, és a film utáni megbeszéléseket folytatták együtt. Kiderült, hogy a filmes párok ugyanolyan jól jártak, mint azok, akik tanácsadásban részesültek. Mindkét csoportban 50%-kal csökkent a válások aránya, összehasonlítva azokkal a párokkal, akik nem vettek részt sem tanácsadáson, sem filmes beszélgetéseken.
Megdöbbentő megállapítás ez, tekintve, hogy a házassági tanácsadás több befektetést és több érzelmi stresszt igényel, mint a filmnézés és a róluk való beszélgetés. És most azt javaslom, hogy beszéljek a filmekről, amikor olyan párral dolgozom, akik nehezen fogadják el és értékelik a különbözőségeiket. Ez egy nagyszerű aréna.
A párkapcsolati konfliktusokkal való kényelem gyakorlást igényel. Azzal kezdődik, hogy átfogalmazzuk a kapcsolatok egyéni különbségeit. Ahelyett, hogy a nézeteltéréseket a kapcsolatod egészségét fenyegető veszélyként kezelnéd, ismerd fel őket az egészség jeleként, és hogy egy mélyebb részre léptél. Amint azt szeretném elmondani a pároknak, akikkel együtt dolgozom, ha egyszer boldogan elmúlik, lehetősége van felfedezni, hogyan lehetsz boldogabb, mint valaha.
Angela Amias párterapeuta és társalapítója A szerelem alkímiája, amely online programokat és coachingot kínál, hogy segítsen az embereknek kielégítő, hosszú távú kapcsolatok kialakításában. Párkapcsolati szakértőként szerepelt Inc., HuffPost, Nők egészsége, Felvonulás, és több.
