COVID-19 az otthon maradási parancsok egyfajta nagyító hatással voltak kapcsolatok. Azok a párok, akiknek még mindig van munkájuk, és általában élvezték egymást a „korábbi időkben”, erősebbek lehetnek, mint valaha, ha több időt töltenek együtt otthon. De sokan mások nem járnak olyan jól a járványban, különösen, ha kisgyermekeik vannak.
Most, hogy a bezárkózást tapasztaltuk, kezd kibontakozni egy kép. Úgy tűnik, hogy két nagyon eltérő dinamika van kialakulóban az otthon szociális távolságtartó párok között, mondja Carla Manly, pszichológus a kaliforniai Santa Rosában. Az egyik pár, akit lát, kihasználja a karantént, hogy a sajátjaikra összpontosítson kapcsolati kérdések, megtámasztja a gyenge pontokat és problémákon dolgozik korábban hagyták gennyesedni. A másik csoport a párok, akik úgy tűnik, hogy a világjárvány alatt állapotuk romlik.
„Ebben a készletben az egyik vagy mindkét partner utat enged a hatásoknak feszültség, felépített szorongás, és megoldatlan problémák” – mondja.
Cincinnati pszichológus
„Állandó vitákat folytatnak, és még hat unatkozó és nyugtalan gyerekük van otthon teljes munkaidőben, ráadásul a munkanélküliséggel küzdenek” – mondja Winchester.
Bár a karanténba helyezés valószínűleg nem hoz létre újat problémák egy kapcsolatban, felszínre hozhatja az alatta lévőket, amelyek bugyborékolnak. Pénzügyi stressz ronthatja az ingerlékenységet, és a párok, akárcsak gyermekeik, megsérülhetnek nyughatatlan szorosan ragadt. Catherine Saxbe pszichiáter megjegyzi, hogy a legtöbb házaspárt megfosztották a szokásos megküzdési és távolságtartási mechanizmusaitól, például a tornaterembe való betöréstől, hogy lehűljenek egy verekedés után. Ráadásul a váratlan bezárás az életet is látszólagossá teheti pangó és hétköznapi érzések, amelyek általában nem áldásosak a kapcsolatokban.
„Az otthon töltött napok és hetek legtöbbünkben kihozzák a belső sápadtságot” – mondja Saxbe. „Nehéz értékelni azt, ami nap mint nap az arcodon van, és minden bizonnyal kevesebbről kell beszélni, mivel az otthonon kívüli kalandjaink végtelenül számottevőek.”
Még azok között is, akik nem pénzügyi csapást mérni és általában jól vannak, a COVID-19 terjedése és az ezzel járó társadalmi távolságtartási korlátozások érzelmi és pszichológiai károkat okozhatnak. Lehangoló lehet, ha alig várom. Az emberek aggódik szerettei egészségéért, az elsősegélynyújtók biztonságát, hogy a helyi vállalkozások életben maradnak-e, amikor gyermekeik újra élvezhetik a normális társadalmi interakciót. Folyamatos fokozott stressz nyújthatja és megfeszítheti a gumit, mindent összetartva, beleértve házastársi kapcsolatok.
„A krónikus stressz a szokásos enyhülési módszereink nélkül a legrosszabbat hozza ki az emberekből” – mondja Brad Robinson, házasság- és családterapeuta Tulsában, Oklahomában. A világjárvány közepette azt mondja: „alacsonyabb kedélyűek, depressziósak vagyunk, és nincs teli pohárunk ahhoz, hogy olyan támogatást nyújtsunk, mint általában lennénk”.
Amit most sokan tapasztalnak, bár lehet, hogy nem veszik észre, az az bánat, mondja Dena M. DiNardo, Psy. D., pszichológus, házasság- és családterapeuta Philadelphiában. A mindennapi otthon elhagyásának tapasztalata számos különböző társadalmi körülménybe sodorja Önt, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy általánosságban hogyan érezze magát, magyarázza. A társasági összejövetelek, ünnepségek, valamint a család és a barátok személyes támogatásának hirtelen eltűnése tehát hatással lehet az ember önérzetére.
„Hacsak nem virológus, aki követi a világjárványok előrejelzéseit, ez teljesen lekerült a radarról” – mondja DiNardo. "A veszteség elképzelhetetlen, a gyász pedig kifejezett."
Egy a gyász fázisa a harag, ami a partneredre irányulhat, ha nincs tisztában a gyász folyamatával Ezt mondja: „Tökéletes vihart okoz, ha a harag a partneredre szorul, mert ott vannak."
DiNardo példái valószínűleg visszhangra találnak majd: csapdába estek otthon 24-7, hirtelen úgy, ahogy partnere megrágja az ételt dühítő. A ház körüli takarítás során a részletekre való odafigyelés hiánya dühítő, ahogy az is milyen gyakran telefonálnak és a közösségi médiával való kapcsolatfelvétel.
„A reflektorfény kialudt, és a nagyító készen áll” – mondja DiNardo. „A partnere és viselkedése [egyike azon kevés] dolgoknak, amelyeket a való életben meg kell figyelnie. Azok a párok, akik megértik a világjárványhoz kapcsolódó gyász folyamatát, többen vannak együttérzés önmagukkal és egymás felé.”
Hogyan éljük túl a házasságot járvány idején
Könnyebb mondani, mint megtenni, hogy együttérzést mutass, amikor fülig ér a frusztrált, nyafogó gyerekekben, ragacsos felületeken, és nincs se helyed, se időd magadra. De van néhány stratégia, amely segíthet megőrizni józan eszét és házasságát.
Bár a szülők pandémiás tennivalóinak listája jelenleg rendkívül hosszú, érdemes egy továbbító tanfolyamon részt venni a kommunikációról, miközben együtt töltik a távolságtartó börtönt.
„Mindig hasznos az alapvető kommunikációs készségek gyakorlása, amelyek célja a kritika csökkentése, valamint bókok és pozitív figyelem adása és fogadása” – mondja Menije Boduryan-Turner, Psy. D., a kaliforniai Woodland Hills-i pszichológus.
A kommunikáció javításának egyik trükkje, hogy megkérdezzük egymástól: „Mit csináltál hall mondtam, amikor azt mondtam, hogy „vidd ki a szemetet”? például Thomas McDonagh, Psy. D., alapítója Good Therapy SF.
„Gyakran félreértelmezzük vagy kiforgatjuk, amit partnereink mondanak, méghozzá túlságosan negatív módon” – mondja McDonagh. Hozzáteszi, ez a trükk segít kijavítani a problémát, ha egy partner ezt hallja, folytatva a példát: „Te lusta vagy, és itt mindent nekem kell megcsinálnom.”
Egy ütemterv feltérképezése és a rutin, miközben otthon van a gyerekekkel, hihetetlenül hasznos a szülők számára.
„A párok, akik elfogadták a korai ajánlást, hogy álljanak elő a menetrend sokkal jobban teljesítenek, sokkal gyorsabban, mint a szülők, akiknek ez tovább tartott” – mondja DiNardo. „Eleinte nagy volt az ellenállás az ütemterv létrehozásával szemben, ami szerintem annak a puszta sokkjának a következménye, ami az élettel történt [ahogyan ismertük].”
Az ütemtervnek körvonalaznia kell, hogy mindenki hogyan hajtja végre a saját munkafeladatait, valamint a gyerekek online tanulását, ha iskolába járnak, vagy gondozódni, ha nem. A partnereknek meg kell tervezniük egyéni, párkapcsolati és családi időt is.
„Sok párat láttam, amint elkezdett foglalkozni azzal, hogy ki és mikor csinált többet” – mondja DiNardo. „Ahogy elkészítették az ütemterveket és felírták a rendszeres háztartási feladatok listáját, sokkal nehezebb volt vitatkozni arról, hogy ki csinál többet vagy kevesebbet, mert fel volt írva, és látható volt.”
Öngondoskodás: bosszantó zümmögő kifejezés, de mégis fontos
Ez nyilvánvaló, de érdemes megismételni: Ne felejtsd el a saját egyéni szükségleteidet a családod szükségletei mellett figyelembe venni.
„Javaslom az ügyfeleimnek, hogy készítsenek mentális leltárt, és kérdezzék meg maguktól, milyen szükségleteket nem elégítettek ki, amikor a legjobban frusztráltak partnereik miatt” – mondja McDonagh. „Gyakran van ezeknek a dolgoknak egy mintája, és amint tudatára ébredünk a mintának, felmérhetjük, hogy lehetséges vagy ésszerű-e, hogy ez a személy teljesítse ezt az igényt.”
Bár az alapok kézenfekvőnek tűnhetnek, az egészséges szokások kirepülhetnek az ablakon, amikor „válság üzemmódban” vagyunk, mivel a normális élet felborul. Győződjön meg róla, hogy eleget kap alvás, egészséges ételek fogyasztása, és gyakorlása. Robinson szerint általában a gyorsételek fokozzák a depressziót, és a testmozgás javíthatja a hangulatot.
„Az emberek elég rosszkedvűek, ha nincs lehetőségük arra, hogy elszakadjanak a másokkal való törődéstől, és minden nap egy kicsit önmagukkal foglalkozzanak” – mondja. „A testedzés lehetővé teszi, hogy lágyabbak legyünk, amire mindenkinek szüksége van, aki éppen otthon ragadt.”
Robinson egy gyakorlatot is ajánl, amelyet ő maga használ a szorongás kezelésére: Először is kérdezze meg magát, hogyan tapasztalja a szorongást a testében; például a beledben, a válladban vagy a mellkasodban van?
„Az idő nagy részében megállítjuk magunkat, hogy ne érezzük fizikai érzéseinket, de ezek jelentik a kulcsot a nyugalomra és a megkönnyebbülésre” – mondja Robinson.
Ezután fizikailag nyomja a falhoz, mondja.
„Amikor a falnak nyomkodom, látom, ahogy a szorongás labdáját kimozdítom a zsigereimből, a mellkasomból vagy a vállamból a karjaimon és a kezemen keresztül a falba” – mondja. „Csak addig maradok a falnak nyomva, amíg meg nem érzem a teljes megkönnyebbülést. Ha végeztem, teljesebb optimizmussal fogok rendelkezni azzal kapcsolatban, amivel szembesülök, és biztosabb leszek abban, hogy képes vagyok kezelni.”
Ez egy megfontolandó gyakorlat. Emellett remek metafora arra vonatkozóan, hogy milyen érzés szembeszállni azzal, ami egy mozdíthatatlan tárgynak tűnik.
