Egy interjúban Az Atlanti ról ről szívpanaszok, Junot Diaz, a Pulitzer-díjas szerző Oscar Wao rövid csodálatos élete és a hiper-férfias hűtlenség egy nagyon specifikus típusának legkiválóbb krónikása azt mondta: „Az embereket mindig lenyűgözi a hűtlenség mert a végén – akár volt közvetlen tapasztalatunk, akár nem – van egy részed, aki tudja, hogy nincs többé piercing árulás. Az emberek csalódottak tőle.” Visszavonva. Nem meglepő, hogy pokoli szóválasztás. És aki ilyen szívfájdalmat szenvedett el, az kétségtelenül megérti: a megcsalás tönkreteszi a kapcsolatokat.
De dr. Kristina Coop Gordon azt mondja, hogy bár a megcsalás tönkreteheti a kapcsolatát, a feloldatlan részek szorosabban visszatekerhetők. Mielőtt leforgatná a szemét, jegyezze meg ezt: A Tennessee-i Egyetem klinikai pszichológia professzora – Knoxville és a Gordon Couples Research Lab vezetője, Gordon közel 20 évet töltött a kapcsolatok dinamikájának és a hűtlenségnek a tanulmányozásával. Az általa és csapatával vizsgált elárult párok körülbelül kétharmada nem csak kibékül, hanem erősebb, stabilabb kapcsolatokat is tud építeni.
Nehéz újraépíteni egy kapcsolatot? Teljesen. De ha megfelelő eszközöket használ, ez nem lehetetlen.
A végzős iskolában Gordon észrevette, hogy a problémás párok gyakran úgy tűntek, hogy „elakadtak” kapcsolataik korai eseményeinél, amelyek alapvetően befolyásolták azt, ahogyan egymásra tekintenek. Nem tudta megállni, hogy vajon mi tette ezeket az eseményeket olyan tartóssá és hatásossá. Vajon miért ragadtak meg az emberek a sérelmekért?
Ez idő tájt Gordon találkozott a poszttraumás stressz-zavarral és a szabálysértési feltételezések modellje, amely azt mondja, hogy az emberek azzal az alapvető feltevéssel születnek, hogy az emberek jók, a világ biztonságos, és hogy mi emberek vagyunk, és irányítjuk a történéseket. Amikor egy esemény kipukkan a buborékunkon – sokan 9/11-re mutatnak –, ezek a feltételezések megsérülnek, és az emberek olyan traumát szenvednek el, amely Gordon szerint tükrözi a PTSD-s betegek által tapasztalt számos tünetet.
„A kapcsolatokra vonatkozó feltételezések hasonlóak” – mondja Gordon. „Ők [a házastárs] hűségesek lesznek. Közeli és kényelmes lesz egy kapcsolatban. Jók lesznek. Egy árulás ezt darabokra zúzza.”
Ez a gondolkodás tükröződik azokban a mondatokban, amelyeket Gordon és kollégái hallottak az évek során, amikor interjút készítettek egy elárult házastárssal. „Hallod, ahogy azt mondják: „A szőnyeget kihúzták alólam, nem tudom, kik ők, nem emlékszem, milyen volt boldognak lenni” – mondja Gordon. „Ezekre a feltételezésekre hagyatkozunk, hogy biztonságban érezzük magunkat, de amikor felrobban, szorongunk és félünk.”
Amikor egy esemény kipukkan a buborékunkon, ezek a feltételezések megsérülnek, és az emberek olyan traumatizálódnak, amely Gordon szerint tükrözi a PTSD-sek által tapasztalt sok tünetet.
Ezzel elérkeztünk az első lépéshez az áruláson való túllépéshez, amely Gordon szerint: Tudni, hogy ez az árulás nem a te, az elárulta hibája. Ez azonban nem könnyű, tekintve, hogy a kapcsolattal kapcsolatos alapvető feltételezéseid kikerültek édes biztonságos terükből.
„Igazán megbántottak és dühösek vagyunk, és eltorzultak az érzelmek az árulás után” – mondja Gordon. „Az emberek vagy rászólnak partnereikre, vagy nagyon hátrahúzódnak és elaltatják, vagy össze-vissza vacillálnak. Természetes, hogy érzelmesek vagyunk.”
Ami segíthet a pároknak kitalálni az árulást, az az egyensúly helyreállítása. Ez Gordon folyamatának második lépése. Hogyan jutott el a pár erre a mélypontra? Mi késztette erre a csaló partnert?
„Az árulónak kommunikálniuk kell a sérült partnerrel, hogy rossz, amit tettek, és jelezniük kell, hogy ez miért történt „biztonságos” környezetben” – mondja Gordon. – Addig nagyon nehéz továbblépni.
Az egyensúly helyreállításának legfontosabb része annak felismerése, hogy mindkét fél ténylegesen átmegy sérülés. Tartsa szem előtt Gordont ezzel kapcsolatban: „Amikor először elkezdtük megvizsgálni a megcsaló párokra vonatkozó jogsértések feltételezésének modelljét, nem vettük tudomásul, hogy ez traumatikus az áruló számára” – mondta. „De ez a személy is traumatizált. Lehet, hogy nehezen tudják megérteni, hogy miért tették ezt, és ez nagy szégyenérzettel jár.” Sok minden kell ahhoz, hogy egy bántott fél felismerje, hogy a házastárs akikben teljes mértékben megbíztak, valójában szintén traumatizáltnak érzi magát, de Gordon azt mondja, hogy ennek megértése óriási a megromlott kapcsolat gyógyulása felé. terület.
Sok minden kell ahhoz, hogy a megbántott fél felismerje, hogy a házastárs, akiben teljes mértékben megbízott, valójában traumatizált Nos, de Gordon azt mondja, hogy ennek megértése óriási a megromlott kapcsolat gyógyulása felé terület.
A hűtlenségen túljutott párok gyakran azt mondják, hogy kapcsolatuk jobb, mint valaha.
Ez egyben azt is jelenti, hogy ha vannak gyerekek, akkor egységes frontot kell alkotni. Ez szinte lehetetlennek tűnhet, de az egységként való megjelenés kulcsfontosságú ahhoz, hogy a gyermek biztonságban és védve érezze magát. Ez különösen azért borzasztó, mert a szabálysértési feltételezések modellje itt is a törés felé billenhet a gyerekek sebezhetőnek érzik magukat, nem biztonságos, és hatással van a jövőbeli kapcsolatokra.
Az áruláson áteső szülők számára ez azt jelenti, hogy ne ássák alá a másik partnert, ne legyenek passzív agresszívek, és ne próbáljanak háromszögletelni a gyerekeken keresztül, hogy befolyásolják a másik szülőről alkotott gondolataikat. Bár a kísértés ott van, ne feledje, ezek a te gyerekeid, és nem érdemlik meg, hogy ebben a korban megsértsék a biztonsággal kapcsolatos törékeny feltételezéseiket. „Legyen egyértelmű a gyerekekkel, hogy bizonyos problémákon dolgozol” – mondja. A gyerekek észreveszik, ha a dolgok nem működnek és fontos, hogy őszinte legyél velük, de nincs okunk véres részleteket megosztani. Nincs ok arra sem, hogy megosszuk egymással az árulás véres részleteit, mondja Gordon.
Ez az árulás utáni gyógyulás harmadik pontjához vezet: annak felismeréséhez, hogy mindkét fél viselhet némi felelősséget. Ez semmiképpen sem mond ellent az előző kijelentésnek, miszerint a sérelmet szenvedett személy ne tekintse a saját hibájának. Gordon szerint sokkal inkább nyíltnak, őszintének és tiszteletteljesnek kell lennie, és fel kell ismernie, hogy vannak egyéni okai annak, hogy valaki mást kereshet.
„Az a fontos, hogy megértsük, mi történt a kapcsolatban, amikor a személy belekeveredett az ügybe” – mondja Gordon. „Néha belső bizonytalanság volt, vagy nem kapta meg, amit az egyik partner megfogalmazott vagy kért. Ha a pár felfedezheti hogyan megtörtént, ez tényleg messzire mehet.”
Ez nem jelenti azt, hogy az elárult személynek hibáztatnia kell a helyzetet – Gordon többször is azt mondja, hogy felmentik a bűnösség alól. részleg – de inkább fel kell ismerniük a kontextust, és meg kell érteniük, van-e olyan cselekvés vagy folyamat, amelyre támaszkodhatnak kapcsolatuk kialakítása érdekében. jobban működjön.
Ez vonatkozik a gyerekekre is: Ha látják, hogy a szülők aktívan próbálják javítani kapcsolatukat, akkor sokkal jobban kezelik a jövőbeli konfliktusokat. Egy pár, aki átesett az áruláson, végül kijöhet előnyös gyermekeik érzelmi fejlődéséhez.
És amikor mindkét partner kompromisszumot köt, és megpróbálja kitalálni, mi történt rosszul, Gordon azt mondja, látja a figyelemre méltó statisztikát. a cikk elején rámutatott: az általa vizsgált párok kétharmada, akik csaló partnerekkel foglalkoznak visszapattant. Valójában Gordon szerint bár az árulás olyasvalami, amit sokan soha nem kívánnának másoknak, gyakran felbukkannak olyan párok, akik túljutottak a hűtlenségen, és azt mondják, hogy kapcsolatuk jobb, mint valaha.
Természetesen Gordon rengeteg olyan párt látott már, akik végül nem tudják megoldani a problémáikat, ahol a a megcsaló házastárs nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért, és a kapcsolat egészségtelen vagy egyenletes visszaélésszerű. Ilyen helyzetekben minden érintett – partnerek és gyerekek – érdekében a válás valószínűleg ez a legjobb út. De azoknak a partnereknek, akik befektetnek abba, hogy valóban megértsék az árulást és saját személyes szerepüket egy kapcsolatban, van remény – sok.
