Az Apák Fóruma szülők és befolyásolók közössége, akik megosztják egymással a munkával, a családdal és az élettel kapcsolatos betekintést. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected]
Olvastad Amy Chua bestseller könyvét, Harci himnusz a Tigris Anyáról? Kötelező olvasmány, ha szülő vagy, vagy gyermeket szeretne vállalni, főleg azért, mert nagyon praktikusan bemutatja a legjobb módszereket érzelmi és pszichológiai bántalmazása a gyermeke számára, és annak biztosítása, hogy keserűvé, neheztelővé és neurózisok által megnyomorítva nőjön fel bizonytalanság.
Sachin Teng
Volt egy Tigris Szülőm. Nem hiszem, hogy így nevezte magát (bár valószínűleg hízelgőnek tartaná a becenevet), de minden mozdulata a Tiger Parent játékkönyvből származott. Mint Ms. Chua, a Tigris Szülőm (nevezzük mostantól őt a bántalmazómnak, csak hogy megmentsen attól, hogy újra és újra legépeljem ezt a nevetséges kifejezést) azt hitte, szívességet tesz nekem, mi az elérhetetlen mércével, amit négyéves korom óta a fejem fölött tartott, az állandó összehasonlításokkal „modell” gyerekeket, akik sokkal jobbak voltak nálam, és akikért szívesen elcserélne, és minden munka szigorú beosztása, és semmi játék, amihez én tartottak. Ó, igen. Tigris volt, rendben. És én, az ő gyermeke, karmolóoszlop voltam a karmai számára.
Tigris volt, rendben. És én, az ő gyermeke, karmolóoszlop voltam a karmai számára.
A tizedik osztályban, amikor a tudományos tanácsadóm segített megtervezni a felső tagozatos tantervemet, megkérdezte, mivel szeretnék foglalkozni a diploma megszerzése után. Azt válaszoltam, hogy orvost szeretnék tanulni. (Én író akartam lenni, de apám nagyon világossá tette, hogy egyrészt az írás egy szemét szakma az alsóbb rétegek számára, másrészt ha nem orvost tanulni, rövid időn belül kikerülnék otthonról és család nélkül.) Megkérdezett a tanárom, aki nem volt hülye, és aki szintén nagyon szeretett engem amit én igazánvégezni szerettem volna, miután elvégeztem. Egy pillanatnyi habozás nélkül azt válaszoltam: „Boldogságot akarok okozni apámnak.”
Látod, felnőtté válva az életem arról szólt, hogy apámat boldoggá tegyem. Gyerekkoromban megbüntettek azért, mert „szemetet” olvastam – ez minden olyan könyv, amely nem vallásos, nem oktató jellegű vagy mindkettő –, és nem volt szabad olvasnom. fehér barátok, mert (laza, nem tigris) szüleik engedték nekik popzenét hallgatni és tévézni, és ezért biztosan rossz hatással lennének rám. Hetente egy különleges csemegét kaptam – családként együtt néztük a National Geographic dokumentumfilmjeit szombat esténként. Amikor az általános iskolában következetesen kézírással hoztam haza Cs-t, mert balkezesként az írásórák nem elégítették ki fizikai szükségleteimet, apám vásárolt a kézírás másolatait. könyveket, amiket az iskolában használtunk, lefénymásoltam (hogy ne mocskoljam be az eredetiket a tyúkkarcolásommal), és órákig otthon gyakoroltattam, mert még a kézírásos C is sok volt egy C-vel.
Sam Wolfe Connelly
Amikor elég idős voltam ahhoz, hogy hangszeres órákat kezdjek az iskolában, szaxofonozni akartam. Apám azt akarta, hogy hegedüljek. hegedültem. Amikor az iskolám triviacsapatának kapitánya lettem, apám minden nap órákig kvízkönyveket tanult velem, amikor hazaértem az iskolából. Amikor elkezdtem sírni, mert kimerültem, kiabált velem. tovább tanultam. Amikor panaszkodtam, azt mondta, hogy hálátlan vagyok övé apa volt igazánszigorú, hogy nem vettem észre, milyen könnyű dolgom van. Övéapa egy székhez kötötte, hogy biztosan elvégezze a matek házi feladatát. Övéapja egyszer annyira megütötte, hogy el kellett mennie az orvoshoz, és hazudnia kellett arról, hogyan szerezte sérüléseit. Ehhez képest apám engedékeny volt, én meg csak gyenge voltam.
Nincs abban semmi bátor vagy merész, ha valaki fiait vagy lányait olyan karrierre kényszeríti, amelyet utál.
Emlékszem valamire, amit mondott nekem, miután kiabált velem, amikor dühe alábbhagyott, és úgy tartott a karjában, mintha csak egy elveszett bárány lennék, akit meg akar menteni magától. „Egy apa haragja sohasem harag, baita-jee– mondta, és a hajamat simogatta, miközben zokogtam. "Ha egy apa dühös, az azért van, mert szeret téged."
(Néha azon tűnődöm, vajon az apja is ezt mondta-e neki. Az állatok a szüleiket utánozva tanulnak. Kétlem, hogy a tigrisek nagyon különbözőek.)
Amikor kitüntetést kaptam egy versenyen, apám emlékeztetett arra, hogy az én koromban mindenben kiemelkedőt ért el. Az „A” matematikában, kémiában vagy fizikában megdöbbenésre adott okot, nem pedig ünneplésre. (Nem törődött az angol A-pluszaimmal, mert nem leszek író. Főleg nem érdekelte az a négy egymást követő év, amikor első lettem a zenei osztályomban, mert csak hihetetlenül alacsony osztályúak fognak zenét előadni. nyilvánosan.)A legidősebb gyerekként én voltam az első a figyelmében, és először éreztem meg a haragját, ha érdemtelennek bizonyulok rájuk. Ugyanakkor példaként álltam a fiatalabb testvéreim előtt (ami biztosan nem vezetett ahhoz, hogy nehezteljenek rám egyáltalán, ó, nem) és nyilvános korbácslányként csúszott ki, hogy sorban tartsa őket. A sikereim mindig valamivel elmaradtak, és nem érdemes ünnepelni. A kudarcaim bizonyították, hogy hibás vagyok. Annak ellenére, hogy tanáraim többsége nagyon okos és rendkívül tehetséges gyereknek tartott – az átlagosnál sokkal jobban, sőt, ahogy teltek az évek, és az önbizalmam lassan megkopott, az utóbbi sokkal gyakoribb lett, mint az előbbi.
Ne vesd be azt a mérgező gondolatot, hogy a Chua asszonyhoz hasonló bántalmazás ideális szülői nevelés, vagy akár jó szülői nevelés, vagy akár megfelelőnevelés.
Sok mindent szeretek az ázsiai kultúrában, különösen a dél-ázsiai kultúrában, amelyben nevelkedtem. Szeretem a családi és közösségi kötelékeket, amelyek kialakítására ösztönöznek bennünket, és azt a támogatást és erőt, amelyet belőlük meríthetünk. Szeretem vendéglátási kultúránkat, és még mindig szeretettel nevetek, amikor anyám (aki egészen biztosan nema nagymacskafajta szülője, de inkább az esendő, de teljesen tisztességes emberié) nem engedi el a barátaimat anélkül legalábbmarad egy italra. Szép emlékeim vannak a családi barátokkal tartott vacsorákról, a testvéreimmel való játékról, mert arra biztattak minket, hogy legyünk egymás legjobb barátjai. Emlékszem, hogy bollywoodi filmeket néztünk a családommal, és ünnepnapokon egész nap aludtam, hogy késő este fent tudjak maradni, és Pakisztánt nézhessem a krikett világbajnokságon. Anyám barátait továbbra is „néninek” és „bácsinak” hívom tiszteletből.
De nem szeretem a tigrisszülőket – nem azt a fajta, amilyet Amy Chua vall a gyerekek életre szóló érzelmi sebhelyekről szóló útmutatásaiban, és semmiképpen nem az a fajta, amit az érzelmileg távolságtartó, vonzalmat visszatartó édesapám gyakorolt húsz év alatt, amikor itt éltem. itthon. Nem csodálatra méltó és nem is érdemes utánozni, ha az embert lehetetlen mércékhez köti, és akkor hogy érzelmileg és pszichológiailag (vagy akár fizikailag) szenvedjenek, amikor nem érik el a rúd. Semmi bátor vagy merész abban, ha valaki fiait vagy lányait olyan karrierre kényszeríti, amelyet utál, és lekicsinyli őket azért, mert saját álmaik és ambícióik, vagy elhitetik velük, hogy a szüleik tetszése sokkal fontosabb önmegvalósítás. A „tigris szülői nevelés” szép, fülbemászó módja a „gyermekbántalmazás” kifejezésének, mert pontosan erről van szó.
– Miért akarsz annyira az apád kedvében járni? – kérdezte tőlem az akadémiai tanácsadóm, miközben átgondoltuk a felső tagozatos tantervet. „Ne akarj olyan dolgokat csinálni, amikből lesz teboldog?" „Ha boldoggá teszem apámat, az boldoggá tesz” – válaszoltam monoton hangon, könnyeket pislogva. Tudtam, hogy ez nem igaz, és az akadémiai tanácsadóm is tudta, hogy én tudom, hogy nem igaz, de azt is tudta, hogy apám nem ír alá semmilyen nyomtatványt, amely hazakerülne anélkül, hogy megjelölné a tantárgyválasztást. Sóhajtott, és körbejárta a választásait. Tucatnyi karriert szerettem volna, de soha nem villant volna a szemem előtt. Szereztem még néhány karcolást, hogy a többiekhez menjek.
Most már megvannak a saját karmaim – egy védekező mechanizmust fejlesztettek ki, hogy távol tarthassak másokat, akik meg akarnak vájni engem.
Hallgasd meg a tigriskölyök kiáltását: ne vedd fel azt a mérgező gondolatot, hogy az olyan bántalmazás, amelyet Ms. Chua támogat, ideális szülői nevelés, vagy akár jó szülői nevelés. megfelelőnevelés. Ne vesd be azt a gondolatot, hogy ázsiai szülőnek lenni azt jelenti, hogy tigris szülőnek kell lenni. (A szintén ázsiai származású édesanyám remekül kezeli az általam „emberi nevelésnek” nevezett tevékenységet.) Harci himnusz a Tigris Anyárólsok pénzt keresett Amy Chuának, nagy nyilvánosságot szerzett neki, és segített neki kifesteni magát minta kisebbség a fehér konzervatívok számára, akik szeretnek nyögni, hogy mennyire fegyelmezetlenek a rakoncátlan kölykök vannak. Segített igazolni az olyan emberek sértő magatartását is, mint az apám, akiknek már nem volt szüksége sok kifogásra.
Kiálltam apámmal, és 2011-ben otthagytam az orvosi egyetemet. Még mindig cipelem a karmolás hegeit, amit a karmai hagytak, és valószínűleg mindig is fogom. Most már megvannak a saját karmaim – egy védekező mechanizmust fejlesztettek ki, hogy távol tarthassak másokat, akik meg akarnak vájni engem. Az idő a legtöbb sebet begyógyítja, de másokat csak kissé enyhít. Csak remélem, hogy elég belátásra tettem szert ahhoz, hogy soha ne használhassam őket a saját gyerekeimnél.
Nem tudom, hogy Amy Chua gyermekei hasonlóan karcosak és hegesek-e. Remélem, a remény ellenére, hogy nem.
Remélem, a remény ellenére is tudják – vagy megtudják –, hogy a tigrisek, mint a legtöbb szülő, meglehetősen gyengédek a kölykeikkel.
Aaminah Khan (@jaythenerdkid) író, aktivista és rovatvezető A Rainbow Hub. Írásáról a The Huffington Post, a The Quail Pipe és a Black Girl Dangerous is megjelent. Nézze meg a blogját itt.
