Körülbelül egy évtizede egy homályos nyári napon sört ittam és egy barátom dokkján napoztam egy fiúval, akibe beleszerettem. Beszélgettünk, nevettünk és hangosan énekeltünk, miközben a fejünk melletti hangszórókból dörrent a zene. Túl sokat ittunk és mind a másnaposság, mind a leégés követte. Így történt egy kapcsolat is. A fiú gyermekeim apja lett, és nyolc évig a férjem.
A „dokkon töltött nap” után az én volt férje és elválaszthatatlan voltam. Könnyed volt és gondtalan, és akkoriban ezeket a tulajdonságokat a legtöbbnél jobban értékeltem. Szerelmesek lettünk, szültünk, összeházasodtunk, és született még egy baba (ebben a sorrendben). Néhány év leforgása alatt szinte minden lehetséges módon megváltozott az életünk. Több volt a felelősségünk és kevesebb a személyes szabadságunk.
Sok szempontból megfeleltünk a kihívásoknak. A férjemmel keményen dolgoztunk szülőként és partnerként is. De valami alapvetően is megváltozott. Olyan okok miatt, amelyeket nem mindig értettem, bár tudtam, hogy szorongással küszködöm, és kezeltem a házassági feszültségeket, elkezdtem kiesni a szerelemből. Nem tudtam, hogyan zuhanjak vissza.
Házasságom legnehezebb évei alatt elkezdtem neheztelni a férjemre éppen azok miatt a tulajdonságok miatt, amelyekbe beleszerettem. Nemcsak vad és szórakoztató volt, hanem késett és elzavart. Nemcsak dinamikus volt, de nem is tudta tartani a végét a közös szülői alku. Soha nem gyűlöltem a férjemet, és a válásunk sem volt keserű – nekem is voltak hibáim, és ő megértő volt. A probléma bizonyos értelemben egyszerű volt: házas, kétgyermekes anyaként már nem éreztem vonzódást a férjemhez. elváltunk.
Amikor újra randevúzni kezdtem, fogalmam sem volt arról, hogy mit keresek egy partnerben. Szexuálisan és társadalmilag új ember voltam, új gondokkal. Megdöbbenésemre – bár talán nem mások megdöbbenésére – azon kaptam magam, hogy vonzódtam egy idősebb férfihoz, akinek közös felügyeleti joga volt gyermeke felett. Teljesen kitartottam egy férfiért, aki vállalta a felnőttkori felelősségét. Főzött, takarított, és kirándulni ment a lányával. Nagyra értékelte saját mentális egészségét, és nagy gondot fordított annak kezelésére. Nem volt gondtalan, de a vele való tartózkodás segített ellazulnom. Azon töprengtem, hogy ez a megrázó élmény csak nálam volt-e, vagy közös átmenetet hajtottam végre.
Elkezdtem beszélni a női barátaimmal, hallgattam az egyedülálló anyákat a randevúzásokról, a házas anyák pedig arról, hogy új megvilágításban látják partnereiket. Sokan azt mondták, hogy a virágzás a születés után szakadt le a rózsáról. Szerelmesek voltak. Ők szültek. Anyák lettek. Átgondolták romantikus döntéseiket.
E-mailt küldtem Dr. Brian Jorynak, kapcsolatkutatónak és a könyv szerzőjének Ámor próba alatt: Amit a szerelemről tanulunk, amikor a szeretet nehéz lesz. Azt mondta, joggal gyanítottam, hogy az anyaság megváltoztatott. „Nem tudod megjósolni a Mama Bear élményét, a „ne keverd össze a babám érzését”, amíg meg nem tapasztalod” – írta vissza. „Megjósolható, hogy ha a „milyen apa lesz” kérdés nem szerepelt a radaron (vagy másodlagos megfontolás), amikor élettársat választott, az lesz az első és a középpontban, ha már a gyermek."
Az ilyesmi előfordul.
Melinda Bussard, a Baltimore-ban élő, egyedülálló kétgyermekes anya elmondta, hogy őt is megdöbbentette, hogy kihez vonzódott házassága 2017-es megszűnése után. „Házasságom egyik fő stresszes területe a pénz volt. Egyikünk sem volt jó pénzkezelők vagy megtakarítók– magyarázta, mielőtt poétikusan beszélt új barátjáról. – Figyeli a hitelképességét. Garancia van mindenre. Annyira jó a felnőtté válásban, és ez arra késztet, hogy egyre keményebben dolgozzak.”
teljesen megértettem. Az új kapcsolatom legnagyobb fordulatai olyan dolgok voltak, amelyekre nem is gondoltam, amikor 23 éves voltam, és újonnan szerelmes voltam. Ha ezek a tulajdonságok megmutatkoztak volna, azt hiszem, fiatalabb vagyok az ellenkező irányba futott volna. Mosoda? Edények? Számlafizetés? Időben lenni? Elájul.
Furcsa új szemmel látni a világot, de a prioritások eltolódása nem teljesen rejtély. Nem csak metaforikus vagy pszichológiai értelemben változtam. Szó szerint megváltoztam. A várandós agy szerkezeti átalakuláson megy keresztül, amely a születés után évekig érinti az anyákat. Alapján egy 2017-es tanulmány kiadva Természet idegtudomány, a terhesség csökkenti az agy szürkeállományát, és különösen megváltoztatja az elülső és hátsó középvonal, a kétoldali oldalsó prefrontális kéreg és a kétoldali méretét és szerkezetét. temporális kéreg. Ezek az agy azon részei, amelyek az empátiához és a szociális megismeréshez kapcsolódnak. A változások olyan mélyrehatóak voltak, hogy az átlagos szürkeállomány-térfogat-változás mérése alapján a nőket helyesen lehetett besorolni úgy, hogy terhesek vagy nem. Nem világos, hogy ez mit jelent a házaspárok számára. De egy dolog biztos, a nők terhesség utáni agya egyszerűen más.
És akkor ott vannak a hormonok.
Ahogy érünk, a kéjes hormonok – az ösztrogén, a tesztoszteron és az adrenalin – kevésbé kerülnek előtérbe, és (főleg a nők esetében) a kapcsolathormonok – az oxitocin, A szerotonin és a transzmitter, a dopamin fontosabbá válik” – magyarázta Tina Tessina, a szerelemre és a romantikára szakosodott pszichoterapeuta, 15 könyv szerzője. tantárgy. Tessina rámutatott, hogy a hormonális eltolódások általában összhangban vannak a viselkedésbeli változásokkal (az élet megváltozik, miután megszületett a gyerek), és ez arra készteti a nőket, hogy a szülés után újra rendezzék romantikus prioritásaikat.
Megértem, hogy miért oszlott fel a szerelem a házasságomban, és még azt is, hogy miért kerestem végül egy olyan partnert, aki olyan drasztikusan különbözik attól, akit valaha szerettem, és akivel megosztottam az életem. De az élmény még mindig megrázó volt. Azt hittem, már régóta mélyen megértettem, mi a fontos számomra. Felismerve, hogy a vágyaimban, szükségleteimben és vágyaimban bekövetkezett változások milyen mélyre nyúltak, én is másként láttam magam. Felfogta, hogy az élettapasztalatból, két terhességből és az anyaság világot megdöbbentő átmeneteiből származó változások, amelyeket magamon megfigyeltem, hatalmasabbak, mint gondoltam. A megváltozott dolgok lényem lényegét képezik. Nem vagyok az, aki voltam. Nem azt akarom, amit az anyaság előtt akartam.
Természetesen nem minden kapcsolat van kudarcra ítélve, amint megjelenik a reggeli rosszullét első jele. Egyes házasságokban pedig a gyermekvállalás még szorosabbra fűzheti a párokat, akár egy életre is. De az igazság az, hogy sok nő számára az anyaság fizikai, érzelmi és kémiai hatásai mélyrehatóak, és gyakran a társadalom egésze figyelmen kívül hagyja őket. Régóta megértettük, hogy a szülővé válás megváltoztatja testünket és időbeosztásunkat. Amiről el kell kezdenünk beszélni, az az a tény, hogy a szülővé válás megváltoztathatja, hogy kit és mit szeretünk, és hogyan töltjük el az életünket.
Akkor még nem értettem, mi a helyzet, de néhány hónappal ezelőtt az új barátom pultján ültem, és néztem, ahogy először reggelit készít nekem. Mosolyogva kortyoltam a kávét, miközben ő aprított és pirított. Nem éreztem magam olyan szabadnak, mint fiatalabb koromban, de az iránta érzett szerelmem semmivel sem volt visszafogottabb, mint az a szerelem, amit a volt férjemnek ajánlottam. Talán érettebb volt, de akkor is elsöprő. Pontosan olyan volt, amilyennek lennie kellett.
