A mosogató tele van edényekkel. Egy szennyes kosár hemzseg a hálószobában. A fürdőszobában a vécé súrolatlanul ül, a tükör pedig fogkrémfoltokkal tarkított. Felmérve ezt a helyzetet, az egyik partner megjegyzi a másikat a ház állapotáról, és azt a választ kapja, hogy „megkapom hozzá, ha ráérek." Tudva, hogy a „mikor” valószínűleg soha nem érkezik meg, a másik partner felsóhajt, és ellátja a feladatokat maguk. Hamarosan azonban égni kezd a neheztelés. Végül egy újabb mosogatónyi edény nullává válik a háztartási munka számára érv ez sokkal több, mint a rántott lasagne.
Most minden eddiginél jobban, mivel mindannyian otthon maradunk a koronavírus-járvány idején, még sürgetőbb, hogy azonosítsuk az érvek okait, és új terveket készítsünk annak biztosítására, hogy ne forduljanak elő. Ellenkező esetben a karanténban még bonyolultabb lesz eligazodni.
Az a megosztott házimunka kiegyensúlyozatlansága gyakori a házasságokban, és abból adódik, hogy a párok nem kötnek össze elvárások az elején. Akár észreveszik, akár nem, a férfiak és a nők magukkal viszik
„Mivel gyakran feltételezik az elvárásokat, ez frusztrációhoz vezethet” – mondja Dr. Jim Seibold, házasság- és családterapeuta Arlingtonban, TX. Például Seibold szerint egy feleség frusztráltnak érezheti magát, amiért a férje nem mos. Ezután azt a feltételezést teszi, hogy a férfi ezt „női munkának” tekinti, bár előfordulhat, hogy bár feltételezte, hogy ő gondoskodik róla, ez nem feltétlenül azért volt, mert férfi.
Ezenkívül, mondja Seibold, a érv alapvető hiányából is fakadhat kommunikáció a házasságon belül. Még akkor is, ha a munkamegosztás már az elején megértették és megállapodtak, a háztartásban bekövetkezett változások hatással lehetnek rájuk. Új karrierek, több gyerek, változás az időbeosztásban – mindez megváltoztathatja az egyensúlyt. Ha nem beszélik meg, problémákhoz vezetnek. Különösen most, amikor a koronavírus mindannyian otthon van, és szembe kell néznünk ezekkel az egyensúlyhiányokkal, fontos, hogy észrevegyük és változtassunk.
„Sokszor azt gondolom, hogy a párok egyszerűen nem gondolnak arra, hogy időnként bejelentkezzenek egymáshoz, és azt mondják: „Hé, ez még mindig jó egyensúly?” – mondja Seibold. – Aztán ahelyett, hogy mondanának róla valamit, csak összeszorítják a fogukat, és továbbmennek. Mire előkerül, akkora frusztráció, hogy már nem kérés lesz, hanem kritika.”
Mik a rövid távú megoldások a háztartási munkaügyi vitákra?
Amikor a házimunka vitája felmerül, nyilvánvalóan mögöttes problémák állnak a háttérben tisztelet nak nek érvényesítés. Mint ilyen, ez nem olyan dolog, ami azonnal megoldódik. (És legyünk őszinték, még ha az egyik partner beleegyezik is, hogy abban a pillanatban mosogasson, azokat könyörtelenül fogják mosogatni, és bármi is legyen a gond. hangoztatták, nem fogják hallani.) Ezért a legjobb, ha gombostűt tesz a beszélgetésbe, de ezt úgy tegye, hogy a partner tudja, hogy újra meglátogatja azt. Seibold azt mondja, hogy fontos érvényesíteni a másik személy érzéseit abban a pillanatban, és elismerni, hogy elismeri, hogy panaszai jogosak. „Mert – mondja –, ha csak azt mondod: „Most nem beszélhetünk erről”, és ezt mondod valakinek, aki amúgy is frusztráltnak érzi magát, még inkább érvénytelennek fogja érezni magát.
Seibold szerint a kulcs annak megértéséhez, hogy partnere miért olyan ideges, hogy felismerje, honnan jön a kritika. John Gottman, akit sokan a házastársi terápia atyjának tartanak, egyszer megjegyezte, hogy minden mögött A kritika kielégítetlen szükséglet, és ezt a gondolkodásmódot kell átvenniük a pároknak, amikor panaszt nyújtanak be egy másik. Ha azt látja, hogy mit mond a házastársa kielégítetlen szükségleteinek hangoztatásaként, ez megváltoztathatja azt, ahogyan Ön belsőleg dolgozza fel, és remélhetőleg lehetővé teszi, hogy alábbhagyjon, és valóban kérdéseket tegyen fel magának partner.
„Mindenképpen arra biztatom ügyfeleimet, hogy figyeljenek arra, hogyan fogadják a dolgokat” – mondja Siebold. „Ha meghall egy kielégítetlen szükségletet, vagy legalább több kérdést tesz fel, hogy megértse, mi ez az igény, akkor nagyobb valószínűséggel talál megoldást.”
Mik a hosszú távú megoldások?
A jövőre nézve lehetnek egyszerű megoldások, például egy házimunka-táblázat elkészítése, ahol a különböző háztartási feladatok egyértelműen fel vannak osztva és meghatározva. Ahhoz azonban, hogy a házimunka ne tönkretegye a házasságot, a pároknak mélyebbre kell ásniuk, meg kell határozniuk a probléma gyökerét, és olyan megoldást kell alkotniuk, amely kezeli ezt a problémát. Az edények a kielégítetlen szükségletek nagyobb rejtvényének darabjai. Amíg ezek az igények nem teljesülnek, az érvek továbbra is felszínre kerülnek.
Seibold szerint ennek elkerülésének egyik módja a rendszeres bejelentkezés. Ezek a beszélgetések segíthetnek a pároknak tisztában lenni azzal, hogy mi működik és mi nem, és a háztartásban bekövetkező változásokat is befolyásolhatják, amelyek megváltoztathatják a munka egyensúlyát.
Fontos, hogy a párok ne feledjék, ha házimunkáról vagy bármi másról van szó a házasságban, hogy ez munkába fog kerülni, és senkinek sem lesz mindig minden rendben. Mindaddig, amíg van némi tudatosság és előrehaladás, minden sikerülni fog. Például, ha azt mondod a feleségednek: „Tudom, hogy ezen a hétvégén ki kellett volna mosnom, de el vagyok csapva a munkától. csináld meg, és a jövő héten elintézem?’ sokkal messzebbre megy, mintha csak hagyod, hogy megjegyzés nélkül felhalmozódjon a szennyes.
Végül Seibold azt mondja, hogy az a fontos, hogy ne felejtsük el, hogy hagyjunk teret a hibáknak és a fejlődésnek. „Próbáld meg kiterjeszteni a kétség előnyeit, és értsd meg, hogy egy kis időbe telik, amíg kialakul egy szokás” – mondja. „A következetességre lőj, ne a tökéletességre.”
