Harcok férje vagy felesége és családja között. Néha előtted történnek. Egyik pillanatban a férjeddel vagy a feleségeddel és a családjukkal vacsorázol, és mielőtt észrevennéd, vonalak húzódnak, és mindannyian kiabálnak az asztal fölött. Minden család más és a kommunikáció számos formát ölt. De ilyen körülmények között könnyű megkérdezni: Mi történt? Mit tegyek? Csak üljek itt és csendben maradjak, vagy elmondjam nekik mindenkinek? hagyja abba a harcot? Kiderült, hogy van egy jó és egy rossz módszer az ilyen típusú harcok kezelésére. Atyai beszélgetett Dr. Dana Dorfman pszichológussal, aki több mint három évtizede foglalkozik családokkal. Készített egy játéktervet mit kell tenni – és ami fontos, mit ne tegyünk – a házastársa közben és után a szüleik van egy lefújás.
Mit tegyen – és mit ne tegyen –, ha partnere veszekszik a szüleivel
1. Legyél türelmes
Tehát a sógorokkal vacsorázol, és viszonylagos békében elnökölöd a csirke piccata-t, amikor egy rosszul kimondott kifejezés, megjegyzés vagy vélemény miatt veszekedés kezdődik. Ez történik. A családok nagy múlttal és olyan kényelemmel rendelkeznek, amely lehetővé teszi enyhe nézeteltérések vagy régi tövisek megjelenését. Harmadik félként ezekben az esetekben Dorfman szerint fontos, hogy csendben maradjon, és ügyeljen arra, hogy ne tegye be a lábát a szájába, és ne hozza zavarba magát vagy partnerét azzal, hogy azonnal beugrik. Még akkor is, ha az ösztöne az, hogy azonnal megvédje partnerét, nagyon fontos, hogy légy türelmes, és várd meg, hogyan alakul a beszélgetés.
2. Összpontosítson az érvelés hangnemére – ne a tartalmára
Ha a érv eszkalálódik, nagyon óvatosnak kell lennie azzal kapcsolatban, hogy mit mond, amikor közbelép. Ahelyett, hogy az érvelés tartalmára összpontosítana, Dorfman azt tanácsolja, hogy összpontosítson a hangot a vitáról. Amikor eljön a pillanat, próbálj meg valamit mondani a következőképpen:Úgy tűnik, hogy az érzelmek olyan erősek, hogy nem leszünk eredményesek.” Vagy „Úgy hangzik, mintha nehezen halljátok mindkettőtöket Egyéb." Ha Dorfman szerint szünetet, levegővételt vagy emlékeztetőt javasol, hogy nyilvános helyen tartózkodik, az megállhatja a harcot az időért lény. Más szóval: Ne szóljon bele a vita tartalmába: Csak ügyeljen arra, hogy ne kerüljön ki az ellenőrzés alól.
Ez bonyolult. De még akkor is, ha a házastársa nagyon nem alapos egy vitában, fontos, hogy a pillanatban tartsa a nyelvét, és máskor hozza fel a viselkedésével kapcsolatos problémáit – mondja Dorfman.
„Ha nem értesz egyet egy vitával, akkor ezt privátban tedd, ne a szüleik előtt” – mondja. „Ha nem helyesel, hogy partnere szitkozódjon a szüleikkel vagy kiabáljon, várjon másnapig, hogy beszéljen róla” – mondja. A lényeg a következő: Te és a házastársad egy csapat vagytok és úgy kell viselkedned. Ráadásul, ha pillanatnyilag kritizálod őket, az csak fellobbantja a lángokat. Csak akkor hozd fel a gondolataidat, amikor otthon vagy, lehűlnek, és tanácsot kérnek. Csak ezen a ponton mondhatja meg, ha úgy gondolja, hogy partnere kilógott a sorból – ellenkező esetben tönkreteheti a kapcsolatát, és partnere elgondolkozik azon, hogy kinek áll a kapcsolatban.
4. Csak akkor lépjen be, ha a küzdelem sértővé válik
Nagyon kevés alkalom van, amikor be kell avatkoznod a párod és szüleik közötti harcba. Ha azonban a küzdelem nagyon-nagyon csúnya lesz, akkor lépni kell – mondja Dorfman. „Ha a párod és a szüleik közötti veszekedés olyan mértékű, hogy azt hiszed, hogy szüleik bármilyen módon bántalmazzák, mondd: „Azt hiszem, ideje indulnunk” – mondja. "Ha bármi fizikai vagy névtelenítés kezdődik, az indok a távozásra." A partner védelme és támogatása néha azt jelenti, hogy tudod, mikor kell távozni.
Hogyan segíthet partnerének a szüleivel folytatott nagy küzdelem után
1. Készüljön fel a hangadójukra
Ha a harc véget ért, és hazafelé tart, készüljön fel arra, hogy partnere hangadója legyen. A támogatás itt kulcsfontosságú. „Elengedhetetlen, hogy partnerként legalább figyelj, és próbáld megérteni és érvényesíteni partnered érzelmeit. Még akkor is, ha nem ért egyet, vagy más módot szeretne javasolni ennek kifejezésére, az első dolga, hogy meghallgattassa partnerét. Szóval figyelj. Érvényesít. Érvényesítse az érzéseiket” – mondja Dorfman. Ebben a szakaszban ne adjon tanácsot. Figyelj, légy empatikus. A partnere ideges, és szüksége van rád.
2. Adjon tanácsot – de csak akkor, ha készen áll rá
Ha partnere kissé lehűlt a harctól, nyugodtan adhat tanácsot – de csak akkor, ha ő is akarja – mondja Dorfman. A kérdések a kulcsok, nem a kijelentések. „Kérdezze meg, hogy a partnere szeretné-e a hozzájárulását. 'Tehetek egy javaslatot? Érdekelne az én nézőpontom?” – teszi fel Dorfman. Ha partnere nemet mond, ne tegyen javaslatot. Térj vissza a támogatáshoz. Ha igent mondanak, akkor adjon tanácsot.
3. Kérdezd meg: "Hogyan segíthetek?"
Ha tanácstalan vagy, vagy partnere nem hajlandó meghallani, kérdezze meg, mit akar tőled – mondja Dorfman. Nehéz lehet tanácsot adni vagy leszólni, mert nehéz lehet az emberek számára, hogy beazonosítsák, mit akarnak a vita után, vagy egyáltalán. Így lehet, hogy csak egy pohár borra vágynak, amikor hazaérnek, 30 percnyi levegőztetésre, egy lábdörzsölésre és egy vicces tévéműsorra. Csináld ezt velük.
Amit mindketten megtehetnek a következő találkozás előtt
Készítsen tervet
Ha házastársának van egy azok kapcsolatokat a szüleikkel – ahol a feszültségek gyakran felpörögnek, és gyakoriak a veszekedések, ez az fontos, hogy a házastársak legyen egy kis játéktervük, mielőtt a következő családi összejövetelre sétálnak, ill szülinapi buli.
„Még arra is jó ötlet, hogy felkészüljünk arra, milyen érzések merülhetnek fel abban a vitás kapcsolatban” – mondja Dr. Dorfman. Innentől kezdve a párok elkezdhetnek tervezni, mondja. Ebben a pillanatban azt kell mondanod: „Mit gondolsz, mit fogsz érezni? Ha elkezdi így érezni, mit tehetek, és mit tervez?
Például, ha egy család gyakran ugyanazt a vitát folytatja abban az egyetlen pillanatban, amikor a partnere a Teljes nyilvános bolondozás a nyolcadik osztályban, és a partnered utálja ezt a beszélgetést, készíts egy tervet, hogy megtörténik ig mosogatni. Vagy van egy terved, hogy hűvösen más irányba tereld a témát. A kulcs az, hogy bele akarsz lépni egy kellemetlen helyzetbe, mint egy csapat, amely ugyanazon az oldalon van, és meg tudja állítani a jövőbeni harcokat, mielőtt azok felmerülnének.
