Rengeteg oka lehet annak, hogy a szülő késztetést érezhet a rendszer megjátszására hogy a gyereküket egyetemre vigyék. Egyik sem különösebben nagy. A szerelem ebben az összefüggésben nem különösebben elfogadható kifogás. Az biztos, hogy az úgynevezett „hótakaró szülők”, akik utat nyitottak gyerekeiknek az egyetemi felvételi botrányban, törődésből és aggodalomból cselekedtek. De amikor ezeket a dolgokat csalással fejezik ki, valami elromlott. Igen hibásan szeretik a gyerekeiket? Nem. Szerették a gyerekeiket, és volt egy hibájuk: ahogyan ezt kifejezték.
Azoknak a szülőknek a viselkedése, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy megtisztítsák a gyerekek sikeréhez vezető utat, gyakran ugyanazokat a gyerekeket károsítják. A gyerekeknek kudarcot kell vallaniuk, vagy önállóan kell sikereket elérniük ahhoz, hogy valódi személyes sikert érjenek el. Önző cselekedet felhalmozni az önrendelkezést, és tehetetlenné teszi a gyerekeket a valósággal szemben. És ez nem az erkölcsi elv kijelentése. A kutatások határozottan azt mutatják, hogy ez tény.
Erika Christakis, a New York Times bestseller szerzője A kicsinek lenni fontos: amire a kisgyermekeknek valóban szükségük van a felnőttektől, kisgyermeknevelőként saját bőrén figyelte meg, hogyan fejlesztik a gyerekek a szükséges készségeket hogyan segítik vagy akadályozzák őket a felnőttek és a szülők egy komplex szociális és érzelmi halmaz alapján járművezetők. Azt mondja, több akadály van, mint amennyire a segítők számítanának. Atyai beszélt Christakis-szal a szülők megcsalásáról és arról, hogyan hagyhatjuk a gyerekeket kudarcot, miközben csökkentjük a hosszú távú kockázatokat.
Mit gondol, miért érzik a szülők ennyire késztetést, hogy utat engedjenek gyermekeiknek, különösen, ha akadémikusokról van szó?
Úgy fejlődtünk, hogy hevesen védjük gyermekeinket, ami talán még hasznosabb volt, amikor megpróbáltuk leküzdeni a mastodonokat, és megakadályozni, hogy kisgyermekeink lezuhanjanak egy szikláról. Nos, a gyermekkori kockázati tényezők megértése finomabbá tételt igényel. Gyermekeink védelme a modern korban megkövetelheti tőlünk, hogy hagyjuk elviselni a kényelmetlenséget és a fájdalmat, hogy felépüljenek. ellenálló képesség. Az akadályok elsöpörésére szolgáló ősi, vezetékes impulzus némi modulációt igényelhet.
Bizonyára ez is – nem teljesen evolúciós szinten – a szeretet kifejezése.
Nem becsülném alá a szerelem motiváló erejét! Ennek ellenére azt hiszem, egyértelmű bizonyítékot látunk arra, hogy bizonyos típusú közösségek sajátos szorongásaik vannak, amelyek – talán közvetve – a státuszkereséshez kapcsolódnak. Néha a státuszra való törekvésünk olyan nyelvezetben is megfogalmazható, hogy gyermekeinknek a legjobb lehetőségeket adjuk az életben. Néha nehéz kiszedni a motivációkat, és nem szívesen beszélnék senkinek a szülői késztetéseiről, de ez valószínűleg többről szól, mint pusztán a szerelemről.
A főiskolai felvételi botrányban érintett szülők gazdagok voltak. Ez egy gazdag gyerek probléma? Az ezüst hóeke az új ezüst kanál?
Az a példa, hogy a gazdag szülők megvesztegetik az edzőket és a felvételi személyzetet, szélsőségesnek tűnik a szülői nevelés új mintáinak változata, amelyeket az elmúlt években a viszonylag kiváltságosok körében tapasztaltunk családok. Arról az ellenállásról beszélek, hogy hagyjuk a gyerekeket küzdeni, és arról, hogy a felnőttek behatolnak a fiatalok életébe és mindennapi üzleteibe.
Tehát azt állítja, hogy ezek a szülők olyan társadalmi státuszt kerestek, amelyet nem tudtak közvetlenül megvásárolni, vagy úgy érezték, hogy nincs meg, annak ellenére, hogy bizonyos esetekben legalábbis filmsztárok?
Feltételezem, hogy a szülők, akik átlépték ezeket a – az én szememben – áthághatatlan határokat, sok társadalmi megerősítést nyerhettek. ebből az intenzív szülői stílusból, amely számomra, mint megfigyelő, a fiatalok nagyon nem gyerekközpontú szemléletében gyökerezik. személy. Biztos vagyok benne, hogy a szülők megdöbbennének, ha azt hallanák, hogy kegyetlenséget követnek el gyermekeikkel szemben. De minden bizonnyal ilyen érzésem volt, amikor azt hallottam a szülőkről, akik azt az üzenetet közvetítik a tinédzserüknek: „A te értéked elválaszthatatlanul kötődik egy külső megerősítéshez, hogy hazudni és csalni fogunk, hogy Ön elfogadható legyen számunkra család.'
Elég vad, ha így fogalmazol. Elgondolkodtat a miliőn.
Feltételezem, hogy a viszonylagos normalitástól ehhez az eredményhez vezető utat a kortárs normáival vagy bátorításával kell kikövezni. Még ha ezek a szülők nem is beszéltek másokkal illegális főiskolai felvételi eljárásuk sajátosságairól, biztosan részei voltak egy olyan emberek közösségi hálózatának, akik aggodalmaskodtak a siker jelei miatt, és azokra összpontosítottak, mint például az egyetemi felvételi leveleket. A rendszer valóban nyugtalanítja a családokat, és extra lökést adhat azoknak az embereknek, akik átlépték a határvonalat a bűnözői vagy nagyon aljas viselkedés felé. Mégis ezt valahogy magáévá tették, amit nem lehet elhessegetni egy olyan egyszerű kifejezéssel, mint a „társak nyomása”.
Tekintettel arra, hogy az oktatási rendszer annyira versenyképes, milyen lehetőségeik vannak a szülőknek, hogy gyermekeik sikeresek legyenek?
A szülőknek vissza kell adniuk egy kis józanságot az életükbe, és meg kell érteniük, hogy az oklevélben szereplő névnek viszonylag kevés köze van az emberek végső sikeréhez az életben. Én személy szerint elég tágan határoznám meg a sikert. De még az anyagi és szakmai eredmények szűk tengelyén is a főiskola nevénél sokkal többet számít az adott intézményben tanuló hallgató beállítottsága és teljesítménye. Az emberek valóban tanulmányozták ezt, és ez valóban igaz. Ha ellenőrizzük a tanulók beállítottságát és eredményeit, akkor szinte bárhol jól tudnak és jól is boldogulnak.
Tehát néhány gyerek a beállítottságuk miatt jól megférne főiskola nélkül?
Valahogy elvesztettük a hitünket a gyermekkorban és a gyermekeinkben. Egy életút bizonyos útpontjait – például az egyetemi felvételiket – összetévesztjük az úti céllal. Ezek csak ugrókövek, amelyeket nagyon könnyen ki lehet cserélni más ugrókövekkel. Vannak, akik jól használják az egyetemet, mások pedig nem. Mindannyian tapasztalatból és bizonyos nehézségekből tanulunk. Az élet a legtöbb fiatal számára hosszú, és tele van lehetőségekkel a növekedésre és a megújulásra. Tudom, hogy közhelyesen hangzik, de tényleg hiszem, hogy a legjobb ajándék, amit gyermekeinknek adhatunk, az az engedély, hogy saját ütemükben fejlődjenek. Ehhez hitre és az emberi fejlődés hosszú távú szemléletére van szükség.
De mi a helyzet azokkal a divatos dolgokkal, amelyeket fel kell tüntetnie a főiskolai jelentkezéskor?
Mellesleg adja el azt a történetet a legtöbbet licitálónak. De a legtöbb 17 évesnek nem kellene vonzó önéletrajzot készítenie. Nevetséges. Feladatuk a világban lenni, megfigyelni, tanulni és megismerni önmagukat, miközben remélhetőleg kedvesek lesznek másokhoz. A főiskolai felvételi marketing megközelítése nem tesz jót a gyerekeknek.
Ha a gyerekeknek nem adatik meg a lehetőség, hogy egyedül próbálkozzanak és kudarcot valljanak, milyen következményekkel jár későbbi életük során?
Azt hiszem, sok bizonyítékunk van arra, hogy kis dózisú stressz – nem traumáról vagy komoly stresszről beszélek, hanem a mindennapi kihívások, mint például a matematikai kvíz megbukása vagy az iskolába járás megtanulása – valóban építhetnek ellenálló képesség. Ez egy túl használt szó, de én a kihívásokból való tanulás képességéről beszélek. Ezek a félrelépések óriási erőt adhatnak, és mégis, a gyerekekbe beleoltják azt az üzenetet, hogy a hibázás probléma. Gyerekeinknél is durván rosszul ítéljük meg a kockázatot, ezért gyakran megakadályozzuk, hogy viszonylagosan cselekedjenek ésszerű és biztonságos tevékenységeket (miközben esetleg figyelmen kívül hagyunk más kockázatokat, például gyermekeink mentális állapotát Egészség).
Léteznek-e jobb módszerek a szülők számára, mint például az, hogy megcsinálják helyettük a gyerek házi feladatát vagy megvesztegetik az iskolai tisztviselőket, hogy biztosítsák gyermekeik sikerét a jövőben?
A kapcsolatok a legfontosabbak mindenféle eredmény szempontjából: nyelvi fejlődés a korai években, iskolai siker, mentális jólét. Fektess időt a gyermekedre, csak érezd jól magad együtt. Hallgassa meg gyermeke aggodalmait és szükségleteit. Egyszerűen hangzik, de bizonyos szempontból tényleg az. A szülők már korai éveiktől kapcsolatot építhetnek ki gyermekükkel a megfigyelés, az empátia és a gyermekeik gondolkodása és érzései iránti kíváncsiság kifejezése révén. Valójában ezt a fajta empatikus kíváncsiságot kifejezni sokkal egészségesebb, mint programokat és díjakat rázni a gyerekekre, vagy egyszerűen olcsó megnyugvást adni, ha idegesek. Megtanulni mondani (és érezni): „Nagyon érdekel téged; Szeretnék tanulni rólad.” Ez egy egyszerű és egyben kihívást jelentő dolog a szülők számára!
Hogyan válnak a szülők tudatosabbá arra a késztetésükre, hogy elhárítsák gyermekeik akadályait?
Gyakran elfelejtjük saját gyerekkori élményeinket szégyennel, félelemmel, szorongással. Hasznos, ha megpróbál beilleszkedni egy kisgyermek gondolkodásmódjába. Gyakran nem kell „megjavítanunk” a dolgokat vagy elhárítanunk az akadályokat. Csak hallgatnunk kell. Gondolj vissza azokra a felnőttekre, akik fiatalként támogatták az életedet. Valószínűleg nem hótakarító problémákkal küzdöttek, de valószínűleg nagyon elkötelezettek és empatikusak voltak.
Mit tanítanak a szülők gyermekeiknek azáltal, hogy túlzásokba esnek, hogy tisztázzák számukra a határokat?
Meg kell modelleznünk, hogy néz ki egy kiegyensúlyozott felnőtt. Amikor kétségbeesést vagy elfoglaltságot közvetítünk olyan dolgokkal, amelyek végső soron nem számítanak, akkor azt az egészségtelen üzenetet küldjük, hogy az élet kisebb, zordabb és ijesztőbb a kelleténél.
Ön szerint van mód arra, hogy a szülők kevésbé aggódjanak gyermekeik jövője miatt?
Igen, tudniuk kell, hogy hatalmas tudományos bizonyítékok állnak rendelkezésre, amelyek alátámasztják a pozitív, gondoskodó kapcsolatok tanulásban betöltött szerepét. Ezt látjuk a hatékony tanítással kapcsolatos kutatásokban, és minden bizonnyal látjuk a bizonyítékok halmazában is, hogy a biztonságos kötődés miként hoz létre idegi növekedést. A kapcsolatok szó szerint építik az agy felépítését a korai években. És ne felejtsd el, hogy a serdülőkor a nagy agyi fejlődés időszaka is. Soha nem késő mély kapcsolatokat kialakítani gyermekeinkkel.
