Szülőként a legjobb szándékod ellenére a kisgyermeked egy este fél fánkot fog vacsorázni, mert elviselhetetlen a visítása, amikor megpróbálod rávenni, hogy bármi mást egyenek. Egy bizonyos ponton tévedésből becsípheti az ujját, és az autó ülésébe rögzíti őket. Ki fogod hangolni a kavargó történetüket, mert túl kimerült vagy ahhoz, hogy megfejtsd, vagy kiabálsz velük, és büntetéssel fenyegetőzsz, amikor lehetetlen. Gondolkodni fogsz, – Ki nem állhatom ezt a gyereket egy nap, mert minden szülő ezt teszi. Akkor valószínűleg érezni fogod bűnös.
Egyetlen szülő sem tökéletes. készíteni fogsz hibákat. És egy kis bűntudat – ill megbánás talán jobb szó – ezek a hibák jobb szülővé tehetnek. A hibázás hozzátartozik annak megtanulásához, hogy mi működik és mi nem, és a szülők elhatározhatják, hogy jobban csinálják. De ha a bűntudat internalizálódik, mint negatív gondolatok arról, hogy ki vagy inkább szégyennek nevezzük, mint amit tettél, ami sokkal károsabb érzelem.
A bűntudat és a szégyen különbsége döntő fontosságú. Az „egészséges” bûntudat érzése egy cselekvéshez kapcsolódik, míg a szégyenérzet a tett rossz érzését káros gondolatokká változtatja, mint például: „Bizonyára rossz szülõ vagyok; Ezt szívom” – mondja például a pszichológus
Egy másik példa, a különbség a sajnálkozás és a szégyen között az, ha azt gondoljuk: „Rosszul érzem magam, amiért úgy érzem Gyűlöltem a gyerekemet, de ezek az időnkénti gondolatok normálisak”, szemben a „Miféle szörnyeteg ember gyűlöl a saját gyerekét, akár egy percre is?
„Egyszerűen fogalmazva, a szégyen olyan érzés vagy gondolat, amely miatt az emberek rosszul érzik magukat azért, akik maguk is valójában” – mondja John C. bostoni pszichoterapeuta. Carr, LICSW és szerzője Apává válni: Az első három év.
A szégyen lángját táplálják az olyan hiedelmek, mint: „Értéktelen vagyok”, „Minden az én hibám” és „Nem érdemlem meg a szeretetet/megbocsátást/barátokat/jó dolgokat” – mondja Carr. Azok a hiedelmek gyakran törnek át a felszínen, mint védekezőképesség, visszavonás, harag vagy ingerlékenység, és nem hajlandó bocsánatot kérni vagy felelősséget vállalni – folytatja.
Idővel a szégyen a romboló hatása az önbecsülésre és az önértékelésre, mondja Moe Gelbart, Ph. D., pszichológus a kaliforniai Torrance-ban. A szégyent általában magára hagyják, mert el akarják titkolni mások elől.
„Azok az emberek, akik szégyenkeznek, nem valószínű, hogy beszélnek erről valakivel; rossz embernek érzi magát, ezért tartsa meg magának” – mondja Gelbart. „Ez oda vezet depresszió és a szorongás, ha befelé fordul, vagy a harag, ha kifelé fordul."
Az, hogy szégyelljük magunkat, nem feltétlenül tudatos döntés. Sok szülő, aki belsővé teszi a szégyent, nem veszi észre, hogy ezeket a káros gondolati mintákat rejti magában, ami rontja a hatásukat. Boduryan-Turner szerint a szégyenérzet szinte soha nem a „bemutatási probléma”, vagy az a probléma, amely arra késztet valakit, hogy terapeutához forduljon. A szülők gyakrabban fordulnak segítségért szorongás vagy depresszió esetén. De azt mondja, néhány ásás gyakran szégyent tár fel a felszín alatt.
A szégyen különös fájdalma férfiak számára
A férfiak gyakori oka annak, hogy terápiát keresnek, hogy segítsenek a harag problémáiban, mondja John Petersen, Psy. D., pszichológus South Bendben, Indiana államban.
„Mindig van azonban egy mögöttes probléma, ami a legtöbb esetben a félelem vagy a bántódás” – mondja Petersen. „Néhány férfinak fogalma sincs, hogy sebezhető érzelmek vannak alatta. Csak azt gondolják: "Dühös vagyok, ilyen vagyok."
Petersen szerint gyakori forgatókönyv az, hogy egy srác, tegyük fel, haragszik a feleségére, és azt mondja, hogy lehetetlen a kedvében járni. Amikor harcolnak, csalódott lesz, és elmegy, anélkül, hogy tudatában lenne az általa eltemetett mélyebb érzelmeknek. A terápia során ráébredhet arra, hogy ha nem sikerül partnerének tetszeni, alkalmatlannak és végső soron tehetetlennek érzi magát, amivel sokkal nehezebb szembenézni.
„Mélyen legbelül attól fél, hogy nem tudja boldoggá tenni, és ez megrémíti” – mondja Petersen. „Úgy érzi, kudarcot vall, és hogy a lány esetleg elmegy.”
Petersen hozzáteszi, hogy az alkalmatlanság olyan érzés, amely gyakran összefonódik a szégyennel, különösen a férfiak esetében.
„A szégyen az az érzés, hogy alulmaradunk egy belső mércétől vagy meggyőződésünktől, amelyet magunkról vallunk” – mondja. „Végső soron valami olyanon alapul, amit úgy érezünk, hogy megtettünk, vagy önmagunk egy olyan aspektusán, amelyről nem akarjuk, hogy az emberek tudomást szerezzenek az ítélettől.”
A szégyen ezzel kapcsolatos gyakori forrása, amelyet a férfiak valószínűleg még maguknak sem ismernek el, hogy nem tudják ellátni a családját, mondja Petersen. Ez egy megmaradt férfias sztereotípia, amely néhány férfiban megmaradt, különösen azoknál, akik konzervatívabb vagy hagyományos családból származnak.
Ha egy férfit elbocsátanak a munkahelyéről, általában nem mondja azt, hogy „emberként alkalmatlannak érzem magam”, még akkor sem, ha legbelül így érzi magát – mondja Petersen. Ehelyett azt fogja mondani: „Annyira feszült vagyok; ez szívás.""
Sok férfi jólétét az eredmények, a pénz és a „jóléti kártyák jelentik”, mondja Gelbart. Ez az elképzelés elhalványul, ahogy a nemi sztereotípiák felszámolódnak, mondja. Gelbart szerint azonban az általa tartott csoportterápiás foglalkozásokon sok férfinak fogalma sincs, miről beszéljen, ha azt mondják nekik, hogy bármiről beszélhetnek, csak nem a munkájukról vagy a karrierjükről.
"Ez egy általánosítás, de sok férfi lassan azonosítja a sebezhető érzelmeket, mert az nem férfias" - mondja Petersen. „Azok a férfiak azt hiszik, hogy jó embernek lenni társadalmilag elfogadható, ha szomorúnak, örömnek vagy frusztráltnak érzi magát.”
Ez csak egy példa arra, hogy milyen merev, nemi alapú elvárások károsíthatja a családokat. „Kettős mérce érvényesül, amikor a nők általában több engedéllyel beszélhetnek az érzéseikről, mint a férfiak” – mondja Boduryan-Turner. "Az apák nem beszélhetnek arról, hogy mennyire félnek."
A szégyen mély eredete
Miért szégyellnek egyes férfiak, mások pedig nem? Azok az emberek, akik érzékenyek az elutasításra és mások véleményére, nagyobb valószínűséggel szégyenkeznek. A szégyen eredete nagyban függ a nevelésedtől. Ha gyerekként szégyelljük magunkat, az elsajátíthatja azt a gondolatot, hogy eredendően méltatlan vagy valamilyen módon „hiányos”.
„Azok az emberek, akiket túlzottan megszégyenítettek, nem tudnak más utat” – mondja Carr. „Ezek a férfiak nagyon nehezen tudják elfogadni azt a gondolatot, hogy szerethetőek, megbocsáthatóak és érdemesek. A terápia munkájának nagy része az, hogy jobban tudatosítsák és elfogadják méltóságukat.”
Amellett, hogy úgy érzi, nem felel meg a társadalmi és családi elvárásoknak, sokan irreális célokat tűznek ki maguk elé. A szülőknek gyakran vannak tudatos és tudattalan céljaik a saját szüleikkel való kapcsolataik alapján, Ez azt jelenti, hogy igyekeznek megismételni vagy megfordítani a szülői nevelés ezen aspektusait saját gyerekeikkel, Petersen mondja.
„Ha például egy szülő megfenekel vagy kiabál veled, megfogadhatod, hogy soha nem teszed meg a saját gyerekeddel. Vagy érdemes megismételni azokat a pozitív dolgokat, amelyeket a szüleid tettek érted” – mondja. „Amikor nem érjük el ezeket a célokat, szégyellni fogjuk magunkat. És nyilvánvaló, hogy [mivel a legtöbb időt velük töltjük], megosztjuk a legrosszabb énünket azokkal, akiket szeretünk.”
Hogyan hat a szégyen a szülőre
Ha a szülők nem kezelik a szégyent, amelyet magukban hordoznak, ez egy ördögi körré válhat, amely generációkon át folytatódik, mondja Gelbart. Ha egy gyerek szégyenérzetet vált ki a szülőben, akkor érzelmi szinten könnyebben megkapható dühös a gyerekre, és ráveszi őt, hogy valami mást csináljon, ahelyett, hogy az érzéssel foglalkozna szégyen.
„Ez a szégyen kivívása, és a gyerek hibáztatása” – mondja. "A férfiak gyakran szégyenkeznek és hibáztatják, és ez állandósítja a problémát, és bevonja a gyerekeket is."
Általában a férfiak nagyobb valószínűséggel beszélnek érzéseikről, mint a nők mással kapcsolatban, mondjuk például: „Ez a személy bizonyos érzéseket kelt bennem”, ahelyett, hogy birtokolnám az érzést, Gelbart mondja.
„De vállalnia kell a felelősséget azért, hogy érzi magát, és el kell kezdenie feltárni azt, hogy beszélhessen róla” – mondja Gelbart. „Megtanítjuk az embereket, hogy mondják ki: „Érzem…” a terápiás üléseken, és a következő szavaknak magukról kell szólniuk. Nem követheted azt, hogy „úgy érzem, hogy te…” Ez nem érzés, ez támadás vagy ítélet.”
„Úgy érzem, nem vagy kedves ember” valójában nem „érzés” – magyarázza. Sok férfinak némi ásásra van szüksége, hogy felfedje az ítélet mögött rejlő érzést, amely szomorúság vagy bántódás lehet.
„Amint ezt kezdik megérteni, ez felszabadulást jelent, és kezdik jobban érezni magukat” – mondja Gelbart.
Boduryan-Turner azt állítja, hogy feltételezte, hogy szülei, akik szülei, pihenni fognak ebben a példátlan helyzetben. világjárvány, amikor a legtöbben az év első felét otthon töltöttük a családdal, szinte napi 24 órában. De a „karantén szégyen” olyasmi, amit mostanában gyakran lát, mondja. Még a napi stressz A számlap 11-re fordult, sok szülő a tökéletességet várja el magától, és szégyelli magát, ha nem felel meg ennek a színvonalnak. A világjárvány idején a tökéletes szülői nevelés minden eddiginél nehezebb, hiszen sokkal több lehetőség van olyan dolgokat tenni vagy elmondani gyermekének – vagy a partnerének –, amelyek miatt később bűntudatot érezhet.
Ráadásul az, hogy két szülő van otthon a járvány idején, súlyosbította azt a problémát, amely olykor felmerül az apáknál olyan családokban, ahol az anya az elsődleges gondozó – mondja Petersen. Az apukák azt tapasztalhatják, hogy ha mindenki együtt van, az anya-gyerek kapcsolat dominál, így nem biztos, hogy olyan hatékonyak azok a módszerek, amelyeket általában szülőként szokott, amikor egyedül van a gyerekekkel. Ezzel a furcsa kiegyensúlyozatlansággal szembesülve a férfiak alkalmatlannak érzik magukat, és aggódni kezdenek, hogy anya elveszíti a bizalmát az apai képességeiben. Ráadásul a családok ritkán tudnak elszakadni egymástól a karanténba helyezéskor, ami súlyosbíthatja a problémákat.
Hogyan törjük meg a szülői szégyen spirálját
A szégyen olyan, mint a rák, mondja Boduryan-Turner. Pusztító és terjedhet. Ennek leküzdéséhez fontos, hogy a férfiak először feldolgozzák, hogyan lehettek kitéve szégyent kiváltó üzeneteknek felnőttkorukban.
„Azt mondom az ügyfeleknek, hogy vigyázniuk kell magukra, és változtatniuk kell a narratíván: Sírhatsz, és kérhetsz segítséget” – mondja. „A te dolgod nem az, hogy mindenre választ kapj, hanem az, hogy elvégezd azt a munkát, amelyre szükséged van ahhoz, hogy felnőj és jobb szülőként jelenj meg.”
A munka nagy része azzal jár, hogy megváltoztasd, hogyan észleled a dolgokat, mert az, ahogyan látod a dolgokat, jobban meghatározza, hogyan érzed magad, mint az, amit a családod tesz vagy mond, mondja Gelbart.
„Láthatod, hogy a pohár félig tele vagy félig üres; az üvegnek nem kell változnia” – mondja. "Ha az emberek képesek mélyebbre nézni és megváltoztatni azt, ahogyan észlelnek valamit, akkor kezdenek másként érezni."
