A „Fatherly Advice” egy heti tanácsadás rovat, amelyben Patrick Coleman, a Fatherly szülői szerkesztője őszinte válaszokat ad az olvasói kérdésekre. Bizonyítékokon alapuló válaszokat és némi józan ész erkölcsöt szeretne? E-mail küldése: tanácsadá[email protected]. Megkaptuk. Indoklást szeretne a már meghozott szülői döntéséhez? Kérdezz meg valaki mást. Patrick elfoglalt.
Atyai,
Elvált apa vagyok, egy 6 éves fiam. A feleségemmel újra összeházasodtunk. A volt párommal az elmúlt néhány évben elég jól kommunikáltunk és voltunk együtt szülőként, annak ellenére, hogy a válás után nehezen indultunk. Van egy felügyeleti szerződésünk, amely mindkettőnknek működik, és a fiunkkal egyenlő időt töltünk. nem ez a probléma. A probléma az új férjével van.
A minap a fiam mesélte, hogy bajba került az anyja házában, és hogy a mostohaapja megfenekelte. Azt mondta, hogy nagyon fáj, és láttam, hogy ideges. Próbáltam több információt szerezni a történtekről, és azt mondta, hogy engedély nélkül játszik a mostohaapja telefonjával, és véletlenül leejtette. A képernyő megrepedt, mostohaapja mérges lett, és megverte egy övvel. Fürdés közben kerestem nyomokat, de nem volt ott semmi. Ez a harmadik alkalom, hogy a fiam elmondja nekem, hogy elfenekelték. Megpróbáltam sms-t küldeni az exemnek, hogy mondjam neki, hogy hagyja abba. Most annyira mérges vagyok, hogy csak menni akarok
Hogyan kezeljem ezt anélkül, hogy börtönbe kerülnék?
Düh
Chicago, Illinois
*
Vegyél egy mély lélegzetet, és tudd meg ezt rögtön: ha fegyelemről van szó, neked van igazad, és a gyereked mostohaapjának nincs igaza. Ez nem feltételezés vagy sejtés; ez tény. Nagyon jó longitudinális kutatások kimutatták a testi fenyítés rossz eredményekhez vezet a gyermekek számára. Valójában a verés mint fegyelmezési taktika a depresszió, az öngyilkosság és a kábítószerrel való visszaélés magasabb arányához kapcsolódik a felnőttek körében. Mégis, bár joggal érzed magad dühösnek, az ösztönöd, hogy kiverd a fickót, vadul félrevezetett (úgy tűnik, ezt tudod), ezért valami sokkal keményebbet kell tenned.
Nem. Nem azt mondom, hogy figyelmen kívül kell hagynod azt a mély evolúciós késztetést, hogy legyőzd azt a csávót, aki bántotta a gyerekedet. Azt mondom, hogy az erőszak egy ócska kommunikációs eszköz. Le kell állnod, majd ha egy kicsit nyugodtabb vagy, két dolgot csinálva állj ki a gyerekedért.
Első dolog: Légy nagyszerű a gyerekedhez. Mutass szeretetet. ne fenekeld meg. Legyen szilárd. Légy következetes. Bármi más történik, tartozol a gyereknek némi normálissággal. Szállítsd be.
Második dolog: Beszélj az anyjával. És lássuk be, az SMS-ezés nem beszéd. A szöveges üzenetek az átvételi és leadási időpont egyeztetésére szolgálnak. Egy szöveg nem felel meg annak a kihívásnak, hogy kifejezze, mennyire sürgős, amikor a férje megüti a gyerekét. Ezt a kérdést legalább telefonon meg kell beszélni. Sokkal jobb lenne négyszemközt folytatni a beszélgetést, ha lehetséges. Úgy tűnik, hogy ti ketten a múltban jó szülőtársak voltak. Vissza kell menned arra a helyre.
Feltételezem, hogy valamikor a jövőben átadja a fiát. Ez a te pillanatod. Beszélgethet a verandán vagy a nappalijában. De beszélned kell. Ez az egyetlen módja annak, hogy megvédje gyermekét. Ez a sürgős dolog.
És vannak módok az udvariasságra (a dühös késztetés ellenére). Mutass rá, hogy az exed azon a küszöbén áll, hogy jó szülőt, rossz szülőt alakítson ki a fiával. Lehet, hogy elűzi őt. Ennek megvan az a ritka erénye, hogy egyszerre igaz és motiváló. Azt is meg kell jegyeznie, hogy hajlandó kompromisszumokat kötni mindaddig, amíg a fegyelmi terv összhangban van a két otthon között. És akkor csak ne kössön kompromisszumot a testi fenyítés terén. Ez azt jelentheti, hogy Önnek is be kell tartania a fegyelmi tervet, ami csak tisztességes. Szórakoztasd ezt az ötletet. Bármi is kell ahhoz, hogy megmaradjon a kéz.
De tegyük fel, hogy kinyújtod a kezed, és az exed megkövez. Először győződjön meg róla, hogy mindent dokumentált (ha ez jogi kérdéssé válik), majd nézze meg, hogy el tudja-e csábítani egy harmadik fél által közvetített beszélgetésre. Rengeteg közvetítői szolgáltatás létezik, amelyek segíthetnek.
Végül, ha ön és az ex-párja a fegyelemről dönt, mindenképpen jelentkezzen be a fiához. Ha fia mostohaapja továbbra is ver és/vagy övet használ, ideje felhívni egy családi ügyvédet, és újratárgyalni a felügyeleti szerződést. Ez az utolsó lehetőség. De a lehetőség adott. És ezt valószínűleg a volt felesége is tudja.
Sziasztok srácok,
Kétgyermekes apa vagyok. Négy és fél évesek. A kérdésem az, hogy hogyan kezeled a haragot? Apám gyors indulatú volt, és én is az vagyok. És ez egy olyan dolog, ami gyorsan megtörténik, fellángol, és amikor a dolgoknak vége, nagyon könnyű visszamennem, felismerni, és azt mondani: „Istenem, tudod, nagyon sajnálom. Nem kellett volna idegesnek lennem X Y vagy Z miatt.” De jelenleg nagyon nehezen tudom kezelni. Mi a véleményetek és mit tudtok mondani?
Cisco
Ismeretlen, Amerika
*
Bárcsak elmondhatnám neked, hogy van egy egyszerű trükk, amivel megállíthatod azonnal fellobbanó harag — légzéstechnika vagy mantra. Egyszerűen nincs. Valójában az egyetlen rövid megoldás az, ha rövid időre kivonod magad abból a helyzetből, amikor meleged van. Ritkán olyan magas a tét, hogy Hulk-ot kell kapnod. Az esetek túlnyomó többségében kiléphet. A kiömlött tej tovább gyűlhet. Bírság. A gyerekek továbbra is sírhatnak és sikoltozhatnak. Tök mindegy. Legalább nem adsz hozzá dühödet az őrülethez. És néha a visszalépés minden alkalom, amire agyának szüksége van, hogy emlékezzen a racionalitásra.
Ez azt jelenti, hogy a tízórai eltávozás nem mindig lehetséges. Néha a szart el kell végezni, és a gyerekeket ki kell vonni a forgalomból. Ezenkívül hosszú távú megoldást szeretne. Van egy jó módja annak, hogy eljuss oda. Szülőként dühünk nagy része a hatalmi harcokhoz kapcsolódik. Dühösek vagyunk, mert nem teljesülnek az elvárásaink. Elkezdhetjük ezt orvosolni, ha megértjük és elfogadjuk, hogy a gyerekektől elvárt szarok egy része teljesen önkényes, szükségtelen és talán ésszerűtlen is. Vedd bele ezt, és egy kicsit meg fogsz nyugodni.
Ennek ellenére komolyan gondolom, amikor azt mondom, hogy nincs varázsmantra. nincs. De van egy kifejezés, ami működik, ha eleget gyakorolod: "Rendben van." Ha ez nem a te stílusod, riffelj rá. A lényeg az, hogy hangosan is elismerd, hogy ami kizökkent, nem éri meg a haragodat. Néhány dolognak nem kell pontosan megtörténnie ebben a pillanatban, vagy a kívánt módon, vagy egyáltalán. A legfontosabb gondolat itt a „gyakorlat”. Megpróbálja újrahuzalozni az agyát. És szerencsére az agyakat át lehet huzalozni.
Szüksége van egy következetes és pontos tervre is a problémás viselkedés kezelésére. Lényegében fegyelmi tervet készítesz. Válasszon olyat, amelyik kényelmes partnere és gyermekei számára, majd ragaszkodjon hozzá. Ez nem annyira a gyerekednek szól, mint neked. Szisztematikus, megismételhető választ épít ki a viselkedésre, amely segít megőrizni az irányítást. Unalmas lesz néha? Igen. Örökké szükség lesz rá? Valószínűleg nem.
Ezek mind gyakorlati lépések, amelyek segítenek megváltoztatni viselkedését. De nem foglalkozik a kiváltó okkal. És ez az utolsó lépésünk, Cisco. Meg kell bizonyosodnod arról, hogy vigyázol magadra. Meg kell oldania a munka és a magánélet egyensúlyát? Csináld. Ki kell menned és játszani a gyerekekkel egy fél órát? Csináld. Sétálnod kell, vagy jobbat kell enned? Csináld. És miközben magadba nézel, talán találj valaki mást, aki segíthet a keresésben. A terápia jó eszköz, ember. Nem vagy gyenge ahhoz, hogy beszélj róla. A beszéd pedig segít lehűlni.
