Kedves Jóatyám!
pokoli fogságban vagyok. A testvérem meghalt egy agyi aneurizmától 45 évesen, és ez összetört. Közel voltunk egymáshoz, és nem is tudom, hogyan kezdjek neki megbirkózni vele. Az én gyerekeim is így éreznek. Olyan ember volt, akire mindannyian felnéztünk, sikeres és kedves, aki mindent megtett, hogy elhozza az enyémet három fiú a sajátjaként (soha nem volt gyereke, mert mindig azt mondta, hogy az enyém több mint elég neki).
A minap a legidősebbem (aki 5 éves) zaklatni kezdett, és azt kérdezte: „Hol van Jack bácsi? Miért nem láthatjuk őt most?" Elvesztettem. Mondtam nekik, hogy meghalt, és soha többé nem látjuk. Összetörtem és elmentem. A feleségem vitte onnan. És most senki sem szól hozzám. Mindenki tojáshéjon sétál. Nem akarok ezzel egyedül maradni, de nem tudom, mit tegyek, vagy hova forduljak.
Gyászol Georgiában
Részvétem vesztesége miatt. Az családtag halála mindig nehéz – még nehezebb, ha a családtag olyan közel van, és olyan mélyen szeretik. Egy testvér elvesztése olyan érzés lehet, mintha egy részed eltűnt volna, és az biztos, hogy ugyanolyan legyengítő lehet, és nagyon nehéz felépülni. Szóval, amit szeretném, ha hallasz, mert attól tartok, hogy nem érted meg: a gyászod valódi, érvényes és fontos. Még ennél is fontosabb, hogy gyászolsz a gyerekeid számára.
Nem fogom abbahagyni azt a felvetést, hogy a gyászod tanulságos élmény lehet. Mert a francba. Az utolsó dolog, amire most szükséged van, az a nyomás, hogy adj gyermekeidnek valamilyen pedagógiai útitervet a bánat viszontagságainak leküzdésére. A fájdalmad nem egy olyan eszköz, amellyel segíthetsz a gyerekeknek, hogy kifejlődjön a szemét. Ez személyes; tudomásul kell venni, és úgy kell gyászolnia, ahogyan gyászol.
A baj, amiben vagy, azzal a ténnyel kapcsolatos, hogy szükségképpen muszáj szomorkodj a gyerekeid előtt. Ez zavaró lehet, különösen, ha kicsik a gyerekek. Biztos vagyok benne, intellektuálisan tudod, hogy a gyereked nem akart bántani a kérdéseivel, de ettől függetlenül fájtak, és az érzékedet legyőzték az érzelmek.
Fontos tudni, hogy gyermekei is gyászolnak. A gyerekek gyásza pedig nem úgy néz ki, mint a felnőttek gyásza, mert kevesebb módjuk van kifejezni magukat. Tehát ez megnyilvánulhat zaklató kérdésekben vagy összeomlásban, extra ragaszkodásban vagy esetleg visszahúzódásban. Akárhogy is, nehéz kezelni a gyászukat, amikor a sajátjával foglalkozik.
Itt van azonban a dolog. Ezek emberi tapasztalatok. Nem ez az utolsó alkalom, hogy bármelyikőtök szomorkodni fog, és nem ez az utolsó alkalom, hogy a dolgok érzelmileg viharossá válhatnak a családotokban. A fontos része az, hogyan mutatjátok meg, hogy továbbra is szeretitek és támogatjátok egymást, amikor nehéz idők jönnek.
Az Ön e-mailjei alapján azt látom, hogy a támogatás kifejezése talán nem olyan szabadon áramlik, mint azt remélni lehetne. Ez szégyen. Dolgoznunk kell tehát az akadályok felszámolásán.
Mivel úgy tűnik, hogy a kommunikáció megszakadt, attól tartok, az Ön feladata lesz, hogy elérje. De ezt stratégiailag kell megtennie, beszélve a házastársával. Lehet, hogy azért zárkózott le, mert aggódik, hogy nem akarsz beszélni. Meg kell mutatnod neki az ellenkezőjét.
Ennek nem kell nehéz beszélgetésnek lennie. Egyszerűen igaznak kell lenned vele a fájdalmaddal és a támogatási igényeddel kapcsolatban. Ha segítséget kérsz, valószínűleg megkapod. És ha bármilyen okból úgy tűnik, hogy nem hajlandó megtenni ezt helyetted, tudasd vele, hogy meg kell mutatnod a gyerekeidnek, hogy az emberek a nehéz időkben is támogatják egymást. Ez nem csak neked szól, hanem a családodnak is.
Miután sikerült a kommunikációt folytatnia a partnerével, ideje leülnie gyermekeivel. Lehet, hogy megugrott a a halál fogalma egy kicsit túl korán. Lehet, hogy egy kicsit kiborultak. Még az is lehet, hogy megijednek tőled. Ezért emlékeztetned kell őket arra, hogy szereted őket. Beszélj velük a legegyszerűbben – szomorú vagy és mérges, hogy nem láthatod többé a testvéredet. Ismerik ezeket a szavakat, és megélték ezeket az érzelmeket. De azt is hangsúlyoznod kell, hogy bár szomorú vagy és dühös vagy, hálás vagy nekik, és még mindig szereted őket.
Segíthet olyan helyet találni, ahol egy pillanatra a családjával lehet. Esetleg menjen ki egy kedvenc helyre, vagy tegyen egy kirándulást, hogy egy kis kötődést és jó érzést szerezzen, és elkezdje megerősíteni a közös kötelékek erejét. Nem azt javaslom, hogy „vidd magadra boldog arcot”. A gyerekek nagyon jó baromságérzékelők. Egyszerűen azt javaslom, szánjanak egy percet arra, hogy értékeljék egymást ebben a nehéz időszakban.
És előre haladva próbáljon helyet találni, mielőtt felrobbant. A bánat sokáig tart. De ha tisztában vagy azzal, hogy érzelmileg hol tartasz, megállíthatod magad, mielőtt kiélnéd az érzéseidet valaki iránt, akit szeretsz. Ne feledje, hogy semmi olyan fontos dolog nem történik, hogy el tudjon lépni egy kis nyugtató lélegzetet.
A legjobbakat kívánom neked, miközben küzdesz az új világgal, amelyben találod magad. És tudom, hogy ha közelebb hozod a családod, akkor túl leszel rajta. Azt hiszem, a bátyja értékelte volna ezt az erőfeszítést. Azt mondta, elég a családod, és tudod mit? Ők.
