A házasságok a nyílt kommunikáción gyarapodnak. Ez igaz. De néha a csend győz. Sok hosszú távú partnerségben van egy-két téma, amelyet mindkét partner úgy döntött, nyíltan vagy sem, hogy többé nem vitatják meg. Nevezzük őket „harmadik vasúti” problémáknak: olyan témák, amelyek érintése nézeteltéréseket és zűrzavart okoz. Például a férj hosszan dúló viszálya egy családtaggal, amelyről a feleség kimondta a békét. Egy anyós nyilvánvaló bánásmódja a partnerrel, amely soha nem fog megváltozni. Olyan témákról van szó, amelyekkel valaha rendszeresen és hosszan foglalkoztak, de az idő múlásával túlságosan kényesnek ítélték a megvitatáshoz. Ezek a problémák nem érintik a mindennapokat. Ezek azonban hatással lehetnek a jövőre.
"Az első dolog az, hogy az emberek azt akarják, hogy megértsék őket, és azt akarják érezni, hogy az érzelmeiket értékelik" - mondta Jonathan Robinson, párterapeuta és a könyv szerzője. Több szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs útmutató pároknak mondta nekünk. „És amikor ez nem történik meg, a házasságoknak gondjai lesznek. Soha nem jönnek be olyan párok az irodámba, akik azt mondanák: „Tényleg megértjük egymást, ezért szeretnénk a
Mégis, a házasságokban engedményeket kell tenni. A megoldások nem mindig egyszerűek, és ha úgy döntenek, hogy nem vitatják meg a vitás pontokat, az minden bizonnyal sok bánatot menthet meg a jelenben. Békét kötni olyan külső erőkkel, amelyeken nem lehet változtatni, szintén érett döntés, amely segít a hosszú életben. Ha azonban nem beszélünk róluk, akkor értékes tervezési idő vész el, ha figyelmen kívül hagyjuk őket. Ha egy anyós menyével való bánásmódjáról nem esik szó, mert túl sok stresszt okoz, vajon egy házaspár nem gondol a hosszú távú gondozásra, amikor idősebb lesz? Ha az egyik partner nem akar megbeszélni egy személyes adósságát, amelyet visszafizet, mert az zavarba ejtő, hogyan dolgozhat egy pár a közös célokért?
Ezeket a kérdéseket olyan férjek és feleségek tették fel, akik osztoznak a „harmadik sín” problémáikon. Bár valamennyi fél örömét fejezte ki azzal kapcsolatban, hogy nagyon konkrét kérdéseket hagytak kimondatlanul a jelenben, mindannyian fenntartásaikat fejezték ki azzal kapcsolatban, hogy ezek a kérdések milyen hatással lesznek az életükre a jövőben. A hosszú távú tervezés elengedhetetlen a kapcsolatokhoz.
Sógorom érzései irántam
A sógorom nagyon-nagyon vallásos ember: minden nap templom, napi egy óra áhítat stb. A feleségem és én mindketten katolikus vallásúak voltunk, de különböző okok miatt már nem praktizálunk. Nagyon ideges volt, amikor nem házasodtunk össze hagyományos egyházi esküvőn, és amikor úgy döntöttünk, hogy nem kereszteljük meg gyermekeinket. Sok mindent szeretek benne – nagyon kedves és vicces, és minden jel szerint jó apa. De vallási meggyőződésünk miatt határozottan karnyújtásnyira tart minket, mintha mindennel szemben állnánk, amit ő képvisel. Kifejezetten velem van a baja, mivel azt hiszi, hogy a nővérét elvettem a templomból. Ezt mondta nekem.
Házasságunk első néhány évében megpróbáltam – de nem sikerült –, hogy elérhetőbb legyek számára, és életünk nagyobb részévé tegyem. Sokszori próbálkozás után egyszerűen felhívtam, hogy beszélgessünk a kapcsolatunkról, és arról, hogy hol lehet – kifejezetten a feleségemnek –. De azt mondta, hogy a hitünk miatt egyszerűen nem látta, hogy a kapcsolatunk javulna. Ez igazán kiábrándító volt. Bármikor is beszélünk a feleségemmel a kapcsolatukról, a beszélgetés mindig nem veszekedéssel végződik, hanem ő nagyon ideges lesz emiatt. Szóval meg kellett tanulnom, hogy ne hozzam fel. Nem mindig sikerül, de jelenleg nem úgy tűnik, hogy a helyzet javulni kezd, ezért nem beszélünk róla sokat. Lebeg, de nem említjük. Előre látom, hogy sok olyan családi megbeszélésre kerül sor a jövőben, amelyeket biztosan nem várok, és tudom, hogy ez összeütközésbe kerül majd ő és a feleségem, így én is. Példa erre apósom halála, hiszen már megtervezte, hova és hogyan szeretné elteríteni a hamvait, és ez ütközik a hiedelmeivel. De azt hiszem, akkor foglalkozunk ezekkel, amikor felmerülnek. – Chase, Silver Springs, MD
A feleségem diákhitel-tartozása
A feleségemnek sok van diákhitel tartozás. Mint az évek és évek értéke. Ez olyasmi, amivel rendszeresen szembesülnünk kell, mert minden olyan dologra vonatkozik, amit családként megtehetünk és nem. ez van a miénk adósság. De ez egy nagyon fájó téma. Jogi egyetemre járt, de már nem használja ezt a diplomát, és ez nagyon nehezíti őt. Bármikor, amikor szóba hoztam, csak rászólt és beszélgetett – Fizethetünk többet ebben a hónapban? Mit tehetünk a támogatás érdekében? - nem menne sehova. Így végül azt mondtam neki, hogy ő lesz a felelős a pénzügyeinkért, hogy megnézhesse a költségvetésünket, és többé-kevésbé a hitelekre fordítson, amikor csak lehet, és ez megakadályozza, hogy vitába szálljunk. Mint kiderült, remekül csinálja. Valójában nagyon megterhelő, hogy nem nézem meg minden hónapban ezeket a számlákat. Azt hiszem, csak úgy tekintett rá, mint a személyes hegyére, amelyet meg kell másznia, és most, ha kontrollja van felette, meg tudja küzdeni anélkül, hogy felhoznám. Ez számomra rendben van, mert van elég stresszünk úgy, ahogy van. De jobban szeretném, ha egy csapat lennénk végig és át, tudod? Mintha ezt együtt csinálnánk, és bármennyire is furcsán hangzik, szeretném ünnepelni azon a napon, amikor ezek a számlák végre érvényesek lesznek. — James, New York City
Hogyan hatnak egymásra a férjem és a bátyám
A férjem egy nagyon bunkó, jóindulatú srác. Sok mindent elmond vicceket és meséket és veszekedik a gyerekeknek a játékokért, és inkább a „mókás” apa. A bátyám nem. Sokkal visszafogottabb és szociálisan esetlenebb. Szerencsések vagyunk, hogy családjaink közel vannak egymáshoz, és így hétvégén mindig találkozunk velük. Amikor ez megtörténik, a bátyám átveszi az irányítást a helyzet felett, még akkor is, ha ezt a férjem tervezte. Ő vezeti az erdei sétákat, vagy grillez egy családi pikniken. Tudom, hogy a férjemet ez idegesíti, mert azt akarja érezni, hogy ő irányít. Nos, nem ő tudja a legjobban hangot adni az érzelmeinek, ezért sok mindent hagy ülni és elidőzni, amíg rá nem pattan a bátyámra. Amikor ez megtörténik, a bátyám továbbra is ellenkezik, mert mindig ezt csinálja a barátaival. Egyszerűen nem tartanak sokáig.
Régen próbáltak együtt létezni. Mindketten próbálkoztak. De annyi év telt el ugyanarról, hogy abbahagyták és folytatják a fejüket. Senki sem ártatlan ebben a helyzetben, de a férjemmel egyszerűen úgy döntöttünk, hogy nem beszélünk a kapcsolatról. Időnként beszélni fogunk a frusztrációiról, a bátyámmal pedig a tompításról, a férjemmel pedig a passzivitásáról. De már nem érintjük meg egyenesen a témát, ha egyedül vagyunk, mert nem megy sehova. Nemrég eljutottak arra a helyre, ahol a férjem elkezdett kihátrálni azokból a helyzetekből, ahol a bátyám lesz. És ha ezt kell tennie, akkor ezt kell tennie. Túl sok problémát kell kezelni. kimondtam a békémet. — Cynthia, Miami
Hogyan érez irántam az anyósom
Az én anyós nem szeret engem. Ezt az első naptól kezdve világossá tette. Inkább feleségül ment volna a feleségem egy orvoshoz, ügyvédhez vagy valakihez. tereprendezéssel foglalkozom. A feleségem azonban engem választott, és keményen dolgozom, hogy jó életet biztosítsunk. Sokáig sok energiát fordítottam arra, hogy bebizonyítsam anyósomnak, hogy méltó vagyok a feleségemhez. De rájöttem, hogy bármit is csinálok, úgy bánik velem, mintha kívülálló lennék. Legjobb esetben hideg, legrosszabb esetben pedig bosszúálló. nyílt megbeszéléseket folytattam vele. A feleségem nyíltan tárgyalt vele. És bár megígérte, hogy megváltozik, soha nem tette meg. Hibának lát engem, amit a feleségem meg fog bánni.
A feleségemmel időről időre beszéltünk róla, mert nagyon szakítottam vele. Ő is az volt. De volt egy este néhány évvel ezelőtt, amikor újra elhoztam. Aznap anyósommal töltöttünk egy kis időt, és újra előhoztam a kezelését. A feleségem rám nézett, és azt mondta: „Szeretlek, ez a lényeg. Kérjük, állítsa le." És akkor elsírta magát. Rájöttem, hogy az erről való beszéd túlságosan felzaklatja, hogy belsőleg belefáradt abba, hogy újra és újra megismételje ugyanazt a beszédet. Úgyhogy kidobom a helyzetet a fejemből, és kezelem. Ez volt a legjobb a házasságomban.
Anyósom azonban öregszik, és kicsit lassabban kezd mozogni. A következő néhány évben, tudom, mi leszünk a gondozói. Nagyon fontos tényező lesz az életünkben – lehet, hogy hozzánk kell költöznie. Aggódom ennek következményei miatt. De tudom, hogy ezt addig nem fogjuk megvitatni, amíg meg kell beszélnünk. — Jake, Tulsa, rendben
Az exem
Korábban négy évig házas voltam egy nővel, akivel még három évig jártam. Hét év volt, amikor teljes gőzzel elindultunk az élet felé, és tervet dolgoztunk ki mindkettőnk számára. Nem akarok belemenni, de szétesett. Amint azt bárki elmondhatja, ez jó adag poggyászhoz tartozik. Valaki másra gondolva építettél fel egy életet, és amikor mással is meg tudod tenni ugyanezt, akkor az új személy választás helyett csereként érezheti magát. A feleségem nagyon megérti a múltamat, és amikor randevúztunk, nagyon őszintén beszéltem vele a hibáimról és az exemről. De amikor összeházasodtunk, a feleségem azt akarta, hogy tisztára töröljék a palát. Sok szempontból szeretett volna a feleségem lenni, és nem gondolni előtte álló személyre. Bármikor, amikor eszembe jut olyan dolgok, amelyeket korábban tettem – nagyszerű utazásaim, nagyszerű ételek, amelyeket ettem, nagyszerű barátaim voltak –, amelyek az életem részét képezték, nagyon fájni fog neki. Szóval mindent megteszek, hogy ne hozzam fel őket többet. Nagyon nehéz valakit teljesen kitörölni. De megértem az ő oldalát, hogy hallani sem akar róla, és ezt tiszteletben akarom tartani. De nehéz megtenni. — Zack, Santa Fe
