Minden házasság, minden kapcsolatnak megvan a maga rejtett nyelv. A szem finom mozdulataitól a kéz érintéséig vagy megszorításáig mindig jeleket küldünk. Még az általunk kimondott szavaknak is lehet mélyebb jelentése. Bárki, aki valaha megkérdezte a másikat, hogy vannak, és hideglelés fogadott."Bírság” ezt tudja. E kimondatlan jelzések megértését és megválaszolását meta-beszélgetésnek nevezik. És ennek a nyelvnek az elsajátítása elengedhetetlen ahhoz, hogy a boldog házasság.
A görög „meta” szóban azt jelenti, hogy „utána” vagy „túl”. Az angolban az előtagot úgy használjuk, hogy „valami magáról szól”. „Más szóval, amikor azt mondjuk, hogy meta A kommunikáció alatt azt értjük, hogy túl nézünk azon, amit a felszínen látunk, és megbeszélést folytatunk arról, hogyan kommunikálunk” – magyarázza Dr. Kevin Skinner, a utahi székhelyű házastárs. családterapeuta. "Egyszerűbben ez a kommunikáció a kommunikációról szól."
Ha jól csinálják, ezek a meta-beszélgetések valóban növelhetik az intimitást, és segíthetnek a pároknak jobban értelmezni, amit a másik mond, akár egy
„A régi közmondás szerint az intimitás valójában az „Into Me You See”, és ez annyira megütötte a közönséget, hogy még egy popdal is Katy Perrytől” – mondja Kim Leatherdale, egy New Jersey-i terapeuta és a szerző. nak,-nek Birtokolod. Most Növelje! és Csalással vádolják, és nem vagy az!. "A meta megosztása nagyszerű módja annak, hogy kinyissa az ajtót az egyik házastárs tapasztalataira, hogy a másik házastárs beléphessen."
„Szeretnénk érezni a kapcsolatot, az elfogadást és az összetartozás érzését, elsősorban egymás iránt. Ha ezt a célt megcélozzuk egymással, akkor ez valóban elsimíthat néhány metakommunikációnkat.”
Tehát hogyan léphet be valaki a „meta” fázisba, amikor a házastársával beszélget?
Dr. Skinner azt mondja, hogy az első lépés minden közös céllal folytatott beszélgetéshez. „Dr. Sue Johnson munkája révén tudjuk, hogy mi, emberek, összetartó állatok vagyunk” – mondja. „Ami elárul valamit magunkról és partnereinkről. Vagyis lényegében mindketten azt akarjuk, hogy kapcsolódjunk, elfogadjanak, és érezzük az összetartozás érzését. És szeretnénk érezni, hogy összekapcsolódunk, elfogadnak, és érezzük az összetartozás érzését, elsősorban egymással. Ha ezt a célt megcélozzuk egymással, akkor ez valóban elsimíthat néhány metakommunikációnkat.”
Ezenkívül Skinner szerint fontos, hogy a partnerek egyénileg eljussanak annak a gyökeréhez, hogy hogyan és miért kommunikálunk. „Például – mondja –, egy férj szúrós lesz, és megfázhatja párját, miután megkérik, hogy vigye ki a szemetet. Némi tudatosság nélkül, mondja Skinner, talán egyszerűen hibáztatja őket azért, mert „nyaggatnak”. Másodszor ránézésre azonban talán felismeri, hogy gyerekkorában megkövetelték a házimunkát, és úgy érezte, hogy a szülei elutasították és lekicsinyelték, amikor elfelejtette megtenni. őket. „Ahogy megérti ezt a dinamikát” – mondja Skinner. „Később jobban tud kommunikálni partnerével tapasztalatairól és válaszairól, és elmagyarázza neki, hogy kommunikációja a sérült helyéről jött.”
Ha mély vágyunk van arra, hogy a másik személy szemszögéből lássunk, kíváncsibbá válunk, és jobban lenyűgöz, hogyan kommunikál és miért.
Miután kidolgoztuk saját kommunikációs érzékünket, figyelmünket partnerünkre fordíthatjuk, és megpróbálhatjuk jobban megérteni kommunikációjuk ritmusát. „Ha mély vágyunk van arra, hogy a másik személy szemszögéből lássunk, kíváncsibbá válunk, és jobban lenyűgöz bennünket, hogyan kommunikálnak és miért” – mondja Skinner. "Tehát amikor partnerünk váratlanul ránk ront, lelassíthatjuk saját reakcióinkat, és jobban láthatjuk, mi történik a dinamikában partnereink szemszögéből."
Néha egy hosszú ideje együtt élő házaspár számára nagyobb kihívást jelenthet a beszélgetés rétegeinek kihámozása és az elhangzottak lényegéhez való eljutás.
„Egy olyan házaspár, aki már régóta együtt van, egyszerűen csak operálhat anélkül, hogy valóban tudatában lenne a kommunikációs mintáknak” – mondja Calvin Black, egy magánpraxist terapeuta Vancouverből, BC. „Néhányszor dolgozom házasság előtti párokkal, így nem olyan régóta vannak együtt, és nagyon érdekli őket, hogy hogyan beszélnek egymással, és hogyan kommunikáljanak jól. És bizonyos értelemben mélyebbre merülnek a „Mi a mi kommunikációs stílusunk” vagy „Milyen a jó kommunikáció?” kérdésében.
A metakommunikáció által kínált összes előny ellenére azonban előfordulhat, hogy rosszul kezelhető. Dr. Skinner szerint ez megtörténhet, ha hagyjuk, hogy érzelmeink eluralkodjanak rajtunk, és a bántott helyről válaszolunk, nem pedig az érzéseink átgondolásával és konstruktív beszéddel.
Mély érzéseink megosztása és az ezekre az érzésekre reagáló kommunikációnk valóban segít partnerünknek látni, honnan jövünk, és miért viselkedtünk úgy, ahogyan viselkedtünk.
„Amikor megpróbálunk a kommunikációról úgy beszélni, hogy pusztán arról beszélünk, hogy a másik mit csinál rosszul, vagy mit tudna jobban csinálni, anélkül, hogy nyíltan megosztanánk saját kommunikációs stílusunkról vagy arról, hogy a másik személy hogyan befolyásol minket és miért, valóban elakadhatunk” mondja.
Skinner a továbbiakban azt mondja, hogy amikor ezekkel a kihívást jelentő érzelmekkel szembesül, próbáljon meg először a probléma gyökeréhez nyúlni, még akkor is, ha ez a gyermekkorba való visszatérést jelenti. Például egy feleség, aki dühös, amiért a férje nem segít a házimunkában, fel kell tennie magának a kérdést, hogy miért van ez így. Lehet, hogy a saját szüleinek távoli kapcsolata volt, és a ház takarítása önmagában felkelti a távolság érzését. Ha ezt higgadtan és racionálisan el tudja magyarázni a férjének, az sokat tehet a kapcsolat jobbá tétele felé.
„Végső soron nagyon sokat segít, ha megosztjuk mély érzéseinket és az ezekre az érzésekre adott válaszunkat partnerünk látja, honnan jövünk, és miért viselkedtünk úgy, ahogy mi” – mondja Skinner. – Aztán megbeszélhetjük, hogyan szeretnénk a jövőben kommunikálni.
A házasságban ez a fogalom alapvetően ugyanazt jelenti, de érzelmileg összetettebbnek hathat, mint más összefüggésekben. Ha azon dolgozunk, hogy szorosabbak legyünk a házasságban, arról akarunk majd beszélni, hogyan beszélünk egymással. Beszélni fogunk egymással arról is, hogy honnan ered a kommunikációs stílusunk, és hogyan érezzük magunkat, amikor így kommunikálunk. Ez mennyire meta?
