Időnként a motiváció azonnali lehet, de ha a cél nem éri el, az erőfeszítés nem igazán számít. Hajtson kelet felé naplementét keresve, és még egy tele tank benzinnel és széles spektrumú szemüveggel sem éri el a célt.
Egy hétköznapibb példában létezik boldog egy házasságban. Ez egy gyakran hangoztatott vágy, amelyet egyesek elérnek, de sok pár számára végtelen küzdelemnek tűnik, és az emberek azon töprengenek, mi a baj a helyzetükkel. De az elszalasztott lehetőség helyett talán a rossz megközelítés a probléma. Ahogy Frank Pittman pszichiáter mondta egyszer:Házasság nem szabadna boldoggá tennie. Állítólag ettől házasodsz meg.”
A házassági boldogságról alkotott eltorzult perspektívája a randevúzási időszak visszamaradása. Minden nagyszerű volt. Az adrenalin tüzelt. Az idő nem volt sietve, és a pozitívumok domináltak. Mindez két elhúzódó hiedelmet hozott létre. Első számú: „Ez a megfelelő személy számomra. Boldoggá kell tenniük” – mondja Dr. Paulette Sherman, New York-i engedéllyel rendelkező pszichológus.
Ez valami új koncepció. A múltban a házasság olyan dolgokra vonatkozott, mint a társadalmi helyzet, a biztonság és a gyerekek. Aztán a házastárs a legjobb barát, bizalmas és az önbecsülés forrása lett – mondja Dr. Dianne Grande, az Illinois állambeli Bataviában okleveles pszichológus. Ez egy magas rend, és egy fárasztó. Eli Finkel, a Northwestern University pszichológia professzora munkájában a a házasság elfojtási modellje, és beszélt nekünk arról, hogy mennyire magasabbak az elvárások párosulva a kevesebb befektetett idővel megnövekedett arányhoz vezetett házastársi elégedetlenség.
Van bizonyos személyes felelősség azért, hogy boldognak érezzük magunkat, de ahogyan a házastársak elszomoríthatják egymást, úgy jól érzik magukat. „A boldogság ragályos. Egy másik személy hatással lehet rád” – mondja Dr. Sonja Lyubomirsky, a Riverside-i Kaliforniai Egyetem pszichológiaprofesszora és a könyv szerzője. A Boldogság Hogyan.
Ezzel eljutottunk a második számú Lingering Beliefhez: „Mindig könnyed lesz” – mondja Dr. Pat Love, a kapcsolati szakértő és a könyv társszerzője. Hogyan javíthatja házasságát anélkül, hogy beszélne róla. De a házassággal és a gyerekekkel minden felerősödik – a nyomás, az elköteleződések, a kimerültség – és nehéz a boldogságra törekedni, amikor úgy érzed, hogy vég nélkül megosztod az erőforrásaidat, ő mondja.
Love boldog párokkal készített interjút, és ahogy mondja, „mind egyformán néznek ki”. Egymást támogatják, csapatként dolgoznak, és fontosnak tartják a kapcsolatot. Ezek csupán az összetevők, de szükség lehet három dolog elfogadására. Boldog lehetsz. Nem leszel állandóan ilyen, és a negatív érzelmek az egyenlet részét képezik. Az utóbbiak valójában normálisak és céltudatosak, mondja Lyubomirsky, hozzátéve, hogy nincs ideális aránya a pozitív és a negatív érzések között. Csak többet akarsz az elsőből.
Ez is az egyensúlyról szól. A boldogság egyfajta csapda lehet, mert rövid kitörésekben érkezik. Olyan, mintha egy focimeccset néznénk megállás nélküli gólszerzéssel. Egy negyedig remek, aztán unalmassá válik. A szerelem azt mondja, hogy törekedjünk az elégedettségre. Ez egy folyamatos lelkiállapot, és úgy érzi, megvalósítható. „Boldognak lenni nyomással jár. Úgy hangzik, mintha ez a partner munkája lenne” – mondja.
Az elkerülhetetlen darab csak a próbálkozás iránti elkötelezettség. Olyan dolgokat tesz, mint a nagylelkűség, az elismerés kimutatása, és több köszönetet mond, mint valószínűleg. „Ez nem rakétatudomány” – mondja Lyubomirsky. De a párok mintákba esnek. Fáradtak. Azt akarják, hogy a másik kezdje. Ismétlem, nincs titok a tehetetlenség felforgatásában. Megteszi az első lépést, de ha megtörténik, lendületet épít, és terjed. „Felfelé irányuló spirálokat hoz létre” – mondja.
Az együtt töltött idő is számít. A mögöttes dinamika, bármilyen formát és beállítást öltsön, nem mindig a szülővé válás. Ebből jön ki az a rész, amelyet gyakran félrehúznak: a szórakozás. Enélkül kevés a boldogság. „Ha soha nem szórakoztok együtt, hogyan fogjátok értékelni a kapcsolatot? Csak a megosztott felelősséged marad” – mondja Grande.
De az idő korlátozott árunak tűnhet. A szerelem azt mondja, hogy ha van olyan készség, amelyet boldogságot varázsolni kell, akkor az kreatív. Párod bizonyos dolgokra jól reagál – friss bagel szombaton, felmelegített törölköző fürdőestre. Ez nem a klasszikus értelemben vett egyedüli idő, hanem odafigyelés és több, mint a háztartás irányítása.
Ezt követően keresi az együttlét módját. Az emberek kicsikarhatnak időt valami vonzó dologra, pl. az utolsó pillanatban tett utazást. Ugyanez a szabály érvényes.
„Olyan ajánlatot kell tenned a kapcsolatodra, amelyet nem utasíthatsz vissza” – mondja Love. Ha az egyetlen dolog, amit tesz, az az, hogy egy tervet javasol, amellyel több újdonságot és izgalmat adhat, az előrelépés. „Akkor legalább jobb beszélgetés: „Cseréltél pelenkát?” – mondja.
És ha a házasságotok egy része kevésbé spontán szórakozásnak tűnik, az egy másik dolog, amit el kell fogadni. A legjobb házasságok kényelmetlenséggel járnak. Ha egyedülálló vagy, a gyenge hallási készség nem számít, de egy házastárs felhívja őket, és neked kell alkalmazkodnod, vagy újra ki kell szólítanod. „Az ember a legjobb és legrosszabb énedet hozza ki” – mondja Sherman. „Most valószínűleg jobb ember vagy, mert egy másik ember szükségleteivel foglalkozol. Így fejlődsz."
