2011-ben Amy Chua író, ügyvéd és kínai amerikai amerikai a bestseller listára került egy cri de cœur-cum-kiáltvány a túlzott szülőknek címmel. Harci himnusz a Tigris Anyáról amelyben szigorúan kérte, eredményközpontú kínai szülői nevelés. Chua egészen addig a vonalig ment, amikor szentimentális nyavalyának nevezte az amerikai szülőket (néhány interjúban még lábujjhegyet is tett), és sokan személyesen vették ezt. Chuát határozottan rasszista, esetleg rasszista és személyes kifejezésekkel csapták be az interneten. De a könyve elkelt, mert a „csak csináld jobban” gondolat valamilyen szinten természetesen visszhangzott. Chua azt mondta a szülőknek, hogy mondjanak valamit, amit elzártak. Azt mondta nekik, hogy ne legyenek melegek és elmosódottak. Számomra ez volt az elképzelés ellentétes minden ösztönnel. Az én házamban az érzésekről beszélünk. De néhány héttel ezelőtt újragondoltam az ellenállásomat. A legidősebbem első osztályban fegyelmi problémákkal küszködött, és úgy éreztem, hiányoznak az eszközök, hogy keményen le tudjak szállni. Úgy döntöttem, hogy túlkompenzálom. Chua lenne a vezetőm.
OLVASS TOVÁBB: Atyai útmutató a házimunkákhoz
„Még akkor is, ha a nyugati szülők azt hiszik, hogy szigorúak, általában meg sem közelítik azt, hogy kínai anyák legyenek” – írta. „Például a magukat szigorúnak tartó nyugati barátaim minden nap 30 percet gyakoroltatják a hangszereiket. Legfeljebb egy óra. Egy kínai anya számára az első óra a könnyű rész. A második és a harmadik óra nehéz lesz.”
Minden szülő más, függetlenül attól, hogy milyen kultúrából származnak, de a kutatások azt mutatják, hogy a kínai szülők gyakran osztoznak a nyugati háztartásokban szokatlan tulajdonságokkal. Ők is – és ezt fontos megjegyezni – gyakran osztoznak a nyugati háztartásokban megszokott vonásokban néhány évtizeddel ezelőtt. Például gyakran elvárják, hogy a nők irányítsák a háztartást, miközben a férfiak dolgoznak. Történetesen ez az elrendezés a házamban. De a házimunkát végző gyerekek és az érzelmeiket elfojtó gyerekek nem részei a megállapodásnak. Természetesen kíváncsi voltam, hogy mi lesz, ha hirtelen változtatnék ezen.
A fiam iskolája éppen most küldött haza egy hírlevelet, amelyben elmagyarázta, hogy eljött az év végi tesztek ideje. Az első osztályos tanulóktól elvárható lenne, hogy számoljanak (és írjanak) 1-től 60-ig, és képesek legyenek egy sor szókészletet lebetűzni. Figyelembe véve, hogy a gyerekünk már a tanára rossz oldalán állt, mert ritkán emelte fel a fejét az asztalról, úgy döntöttem, hogy ez tökéletes alkalom az erős munkamorálra.
Nem volt elégedett. De mint a jó kínai szülők (vagy mint két kaukázusi ember Ohioban, akik jó kínai szülőknek adják ki magukat), igyekeztünk nem sokat gondolkodni azon, hogy ő mit érez az ügyben. Ez természetesen minden oldalról epikus összeomláshoz vezetett. Nyüszítései és elterelési kísérletei mélyen feldühítettek.
„Csak írd a számokat! Már egy órája végeztél volna, ha csak koncentrálsz!” nagyon hangosan magyaráztuk.
Egyértelmű volt, hogy hiányzik valami, és egy kicsit több kutatás feltárta, hogy a probléma az üzenetküldésünk hibája. Meg kellett tanulnunk mindennél jobban hangsúlyozni a gyakorlatot. Így hát arra biztattuk, hogy gyakoroljon, gyakoroljon, gyakoroljon, méghozzá arra, hogy a várt 60 helyett 100-ig írjon. A számolás és a helyesírás a napi házi feladaton túl éjszakai feladat volt. Mindenkinek szívás volt.
Közben meghúztuk a csavarokat a felkapott érzelmeken is, amelyek a házban szoktak uralkodni. Az új szabály? A látszólagos haragod és szomorúságod nem fogják elviselni. Ha kell valami, nyugodtan jöjjön hozzánk.
Csütörtökön a gyerekek mélyeket lélegeztek, mielőtt sérelmeket közölnének. Ez szép volt, de a számok és a helyesírási munka továbbra is megerőltető volt. Csak annyi időbe telt. A szülői nevelést is igazi munkának érezte. Felemésztette a személyes időnket. Ezt a két dolgot, a szülői nevelést és a személyességet, már nem lehetett összekeverni. A feleségem készen állt a törésre.
Aztán volt egy áttörésünk. Vasárnap két csapatra osztottuk a családot egy mélytakarításra. Elmondtuk a gyerekeinknek, hogy feladataik vannak, és elengedhetetlen, hogy megtegyék. Érdekes módon, a fiúk könnyedén belefogtak a házimunkába. A kicsi kézi porszívóval porszívózott. A nagy mélységes büszkén és koncentráltan ugrott be a porba.
„Tisztító szolgáltatást szeretnék indítani a nyáron” – mondta a 6 évesem. Volt egy olyan érzésem, hogy képes lesz rá. Végül a feleségemnek és nekem kevesebb dolgunk volt. Nem mondanám, hogy visszaszereztük a számokba és szókincsbe süllyesztett órákat, de az időtartozásunk kissé csökkent.
Láttuk, hogy ha ez lenne a szokásos módszerünk, a fiúk valószínűleg annyira hozzászoktak volna a háztartási feladatokhoz, hogy könnyű lenne beilleszteni őket az akadémiába. A ház tisztán tartása is egyszerűbb lenne. Úgy döntöttünk, hogy ez nagyon jó nekünk, és ez lehet az új normális.
Ennek ellenére néhány más teszten elbuktunk. A kutatások azt sugallják, hogy a kínai szülők fukarok a látszólagos vonzalomtól, és szívesebben mutatják ki a szeretetet az áldozatvállalással. Sztoikus módon ez gyönyörű, de a feleségemmel egyáltalán nem vagyunk sztoikusok. Teljesen képtelenek vagyunk visszatartani a gyerekeink iránti harsány imádatunkat – még a gyerekeink javára sem. Könnyen lehet vitatkozni, hogy önzők vagyunk e tekintetben, és talán ez így van. Akárhogy is, ez nem olyan dolog, ami valaha is meg fog történni.
Ezért őrültünk meg az öleléstől és a szuszogástól, amikor a gyerekünk egy szinte tökéletes gyakorlati tesztszámlappal tért haza. Megöleltük és dicsértük, mosolyogva ötöst adtunk. Örültünk neki és az új munkavégzési szokásainak, de örültünk magunknak is. A munkánk meghozta gyümölcsét. Ez jó érzés volt.
A fiam sugárzott, miközben a jól formált számaira mutatott, felkeltve a figyelmemet az utolsó néhány számra, ahol százzal számolt 500-ig: 100, 200, 300, 400, 500.
"Néz! Egészen tízezerig mentem!” – kiáltott fel tévesen.
A feleségem egymásra nézett. Boldogok voltunk, de egy kicsit szomorúak is. Ki kellett javítanunk. A tigris nevelés annyira hatékony volt, hogy jó lelkiismerettel nem tudtuk abbahagyni. Ugyanakkor kicsit meg is szívott minket. Röviden, itt volt az ideje egy sztoikus áldozatvállalásnak. Szóval ez az, amit a feleségemmel most gyakorolunk.
Apa büszke arra, hogy olyan igaz történeteket tesz közzé, amelyeket apák (és esetenként anyukák) sokféle csoportja mesél el. Érdekelne a csoport tagja lenni. Kérjük, küldje el a történetötleteket vagy kéziratokat szerkesztőinknek a címre [email protected]. További információkért tekintse meg oldalunkat GYIK. De nem kell túlgondolni. Őszintén izgatottan várjuk a mondanivalóját.
