Neil tudja, hogy a felesége erős személyiség. „Tedd fel palackba, és nagyjából holdfényes lesz” – mondja szeretettel. Ez az egyik fő oka annak, hogy Neil annyira vonzódott hozzá. Az egyetemen találkoztak, ugyanannak a marketing osztálynak a tagjai, és a hozzáállása azonnal magához vonzotta. „Ez az egyik legjobb tulajdonsága” – mondja a 39 éves nő. „Ambíciózus és szorgalmas, és nincs ideje apró dolgokra vesztegetni. Szeretne a dolog lényegére kitérni, hogy aztán még jobban élvezhesse a jó dolgokat. És ugyanakkor hihetetlenül szerető.”
Egy pénzügyi cég menedzsere, Neil azt mondja, hogy nagyjából ugyanúgy jellemezné magát, mint a feleségét: lendületes és szorgalmas, kevés időt veszíthet a nem alapvető dolgokra. Már hét éve házasok. Csak még egy dolog van: „Mindketten makacsok vagyunk, mint a pokol” – mondja. „És amikor harcolunk, mi harc. Biztosan csúnya lehet.”
Az ellentétek vonzzák, igen. De nem ez az aranyszabály. Nem meglepő, hogy az olyan A-típusú személyiségek, mint Neil és felesége, természetesen vonzódnak egymáshoz – mondja egy családterapeuta.
A probléma természetesen az, hogy az ilyen személyiségek gyakran agresszívek, türelmetlenek és a pontig versengenek. ahol még a monopólium hétköznapi játékai is keserű viszályokká fajulnak a St. James's-ben töltött éjszaka költségei miatt hely. És házastársi köpések? A legkisebb kérdés is könnyen 12 menetes címmérkőzéssé alakulhat úgy, hogy egyik fél sem hátrál meg. Tehát mi a kulcsa a kesztyű levételéhez? Íme néhány szabály.
Értsd meg, hogy a kompromisszum nem egyenlő a veszteséggel
„Ha a párok nyer/veszít hozzáállással közelítik meg a konfliktust, mindketten veszítenek” – mondja Jim Seibold, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Az emberek megrögzülnek abban, hogy igazuk legyen. A vita vagy egyáltalán nem oldódik meg, vagy az egyik nem megfelelő felsőbbrendűségi, a másik kisebbrendűségi érzéssel végződik.”
Ha egy sörfőzési, vulkanikus nézeteltérés közepette találja magát egy kettős alfa pár fele, Seibold szerint a legjobb módja annak eloszlatására, ha eszébe jut, hogy a kompromisszum nem ugyanaz, mint megadni magát.
„[A kompromisszum] olyan megállapodást foglal magában, amelyért mindkét fél személyes felelősséget vállal és végrehajt” – mondja. „Ha szükséges, később módosítható. Az együttműködés ösztönzi a közös munka érzését és a kölcsönös tiszteletet.” Ez azt jelenti, hogy mindegy, hogyan fizikailag nehéz lehet félúton találkozni és „veszíteni”, mindkét félnek emlékeznie kell arra, hogy nincs veszteség magában foglal. Valójában bármilyen önsegítőnek is hangzik, a megalkuvás a győzelem felé vezető út.
Azt is fontos megérteni, hogy a kompromisszumokkal senki sem veszíti el az irányítást. Amint Siebold rámutat, egy kompromisszum során Ön szabályozza, hogy mennyit adsz fel, és mit vagy hajlandó elcsúszni ebben a kapcsolatban.
„Amikor a párok az igazuk mellett vitatkoznak, megengedik, hogy a dominancia önző motivációja diktálja a vitát” – magyarázza Siebold. „Az együttműködéssel a hasznos megoldás keresése elsőbbséget élvez a személyes erő érzésével szemben.”
Rendeljen kompliment szendvicset
Az alfa-személyiségek gyakran uralkodnak, hogy elrejtsenek „gyengéd, sebezhető belső sebeket, amelyeket irányító természetük takar” – mondja. Renee Cunningham, egy jungiánus házasságterapeuta, aki a hatalmi harcokba került párokra specializálódott. Az A típusú személyiséggel való tárgyaláshoz pedig a bókszendvics-stratégia szükséges.
Ez így működik: Mutass rá, mit csinál jól a partnered, és komolyan is gondold. Ezután mutasson rá, mi zavar téged a jelenlegi dinamikában. Akkor kérdezd meg mit ők – nem neked – egyenletes talajt kell elérni.
„Például, ha az egyik partner úgy érzi, hogy neki kell a pénzért felelnie, a másik pedig egyenlő hozzáférést akar hozzá pénzügyi döntések, mondhatjuk: „Bízom rád a miénket pénz, és értékeljük a nevünkben hozott döntést, és szeretném, ha továbbra is így tennéd, de nekem is légy részese a folyamatnak, mert partnerként az én felelősségem, hogy megértsem, hol van a pénzünk haladó.'"
Bármennyire is fiatalosnak tűnik ez, az ilyen keretezés pozitívan és a harc felett tartja a fókuszt, és jótékonyan építi a bizalmat és a támogatást, magyarázza Cunningham. pontosan mire van szüksége egy vita közepette.
Gyakorold az aktív hallgatást
A megnyert csaták méretének megváltoztatásán kívül Siebold rámutat, hogy óriási különbség van a hallás között. szavakkal és ténylegesen figyelni, és a régi „sétálj egy mérföldet a cipőjükben” gyakorlat elvégzése rendkívül értékes a hőségben. pillanat. Miért idegesek? Mi az, ami kipipálja a partneredet a viselkedésedben? Nem kell egyetértened, de fontos, hogy egy pillanatra megértsd.
Ha nehezen látja partnere nézőpontját, Cunningham azt tanácsolja, hogy gyakorolja az aktív hallgatást, és ismételje meg, amit a partnere mond. Könnyen belekerülsz saját haragod szédítő tornádójába egy vitában, és szó szerint nem hallod, mit mond a partnered. Ha rászánja az erőfeszítést és időt arra, hogy megismételje azt, amit házastársa mond, akkor biztosíthatja, hogy ne legyen nézeteltérés, és helyreállítsa az erőegyensúlyt, és arra kényszeríti mindkettőt, hogy beszéljen arról, mi folyik itt. „Ez gyakran együttérzést, néha pedig zavart kelt” – mondja.
A második lépés az, hogy – vegyünk egy mély levegőt – nem megszakítani. Kísértés lesz erre; elvégre a másik emberről beszélve jön létre a hatalom dinamikája, igaz? De ne. Valójában, ellentétben azzal, amit gondolnánk, a csendben maradás nemcsak hatalmat tesz lehetővé, hanem időt is ad arra, hogy megemésztse, amit a másik mond, és megértse, mi történik. „Ne feledje, hogy annyira megbízik ebben a személyben, hogy vele legyen” – mondja Siebold. „Bizonyítsa ezt azzal, hogy tiszteletben tartja az ő nézőpontjukat, még akkor is, ha erősen érzi a sajátját.”
Ne próbáljon olcsón… de ha Kell, Tedd viccté
Amikor a helyzet nehézzé válik, könnyen tönkreteheti partnerét. És az A típusú emberek késztetést fognak érezni arra, hogy kiköpjék ezeket a sértéseket. Ne feledje: megpróbálja megérteni, és csendben. A világ minden energiájára szüksége lesz, hogy ne mutasson rá a képmutatásra az érvelésükben, ha úgy érzi mint olyan, vagy olyan dolgokat tesz a partnere, amelyekről úgy gondolja, hogy rosszabbak, mint az Ön által megvádolt viselkedés csinál. Ehelyett fogd be a szád, és csak hallgass. Erősebb lesz a házasságod, ha nem folyamodsz olcsó eszközökhöz.
Ha feltétlenül kell járatd a szádat, csinálj a tréfa - szeretettel. Ne vágd le partneredet, ne légy szarkasztikus; legyen őszinte, igazán vicces. Ha humort használunk a helyzet enyhítésére, az lehet a különbség a háború és az otthoni béke között. „A kulcs itt a hangszín” – mondja Whitney. „Mosolygósnak, önbecsmérlőnek és szeretetteljesnek kell lennie, nem szarkasztikusnak vagy kritikusnak.”
Hagyd abba a Rohadt Makacsnak lenni
Nagy érettségre és önmérsékletre van szükség ahhoz, hogy ne folyamodjatok a partnere névsorolásához és kicsinyes megjegyzéseihez, és még több kell ahhoz, hogy lássa, valóban van-e szerepe az adott problémában. Siebold azt mondja, hogy látott olyan betegeket, akik soha nem hajlandók beismerni, hogy tévednek, ami alapvetően a bizonytalanság óriásplakátja. Kelj fel és vedd észre, hogy nem vagy tökéletes; lehetséges, hogy valamilyen módon te lehetsz hibás.
Vigyázz a testbeszédre
Sieboldnak van még egy utolsó tanácsa, miközben Ön és partnere vitatkoznak: Ne húzz egy Trumpot, és kúszni és lebegni. A testbeszéd minden vitában fontos, és a domináns személyiségek nagyobb valószínűséggel táplálkoznak a használatukban test a dominancia kifejezésére: fenyegetően közel állni valakihez, a szükségesnél hangosabban kiabálni a decibelekkel, és több. Nyilvánvalóan durva, és ha azt a jelzést küldöd, hogy nyerned kell, és nem kötsz kompromisszumot, akkor nem lesz nagy meglepetés, amikor éjszakára a kanapén landolsz.
A pillanat hevében nehéz lehet emlékezni arra, hogy csendben számba vegye saját szerepét a konfliktusba kerüljön, és megértse, honnan jön a partnere, különösen, ha Ön domináns személyiség. Nem könnyű, de a végén az erős házasság még inkább az lesz, ha megtanulni hatékonyan érvelni. És nem ez a legnagyobb győzelem?
