Ahogy a mondás tartja, ha feleségül veszel valakit, feleségül veszed a családját. Sokan nevetünk ezen, mint egy a sok elavult aforizma közül, amelyeket a bácsik mondanak nekünk az esküvőnk napján. De persze sok igazság van benne. Partnere tágabb családja – a tiéd mostohaszülők, a testvéreid és sógornőid, az unokatestvéreid, és így tovább, és így tovább – életed nagy részévé váljanak. Örökölöd a jót és a rosszat. És mikor lesz gyereked? A konfliktusok természetesen keletkeznek. Nagyon sok olyan terület van, ahol nézeteltérések merülhetnek fel: Egyféleképpen szeretné nevelni a gyerekeit; a sógoraid kicsit másképp csinálták. Te nem akarsz szitkozódni a gyerekek körül, de a sógorod úgy szitkozódik, mint egy vágyakozó SnapChat rapper. Nem akarod, hogy mindenki mindig ott legyen, de a felesége szereti a nyitott ajtók politikáját a családjával. Most egy falura van szükség, és a tágabb családja valószínűleg sok segítséget fog nyújtani. Ráadásul nagyon fontosak gyermekei fejlődéséhez. Csak meg kell tanulnia kezelni a felmerülő frusztrációkat – és
Korán válaszoljon aggodalmaira
Kizártnak érzi magát felesége tágabb családja miatt? Ez egy gyakori probléma. Milyennek kell lennie egy kapcsolatnak, az hirtelen versenynek tűnik, és az egészséges kapcsolat minden esélye kudarcra ítéltnek tűnhet. De ennek tudatában megfordíthatja, mielőtt dél felé tart. Ahhoz, hogy a sógornőkkel való kapcsolata egészséges helyre kerüljön, tudnia kell (és el kell ismernie), hogy minden sógorkapcsolat a verseng a saját egyéni hatalmi pozícióiért a két különböző családon belül azzal a szerencsés személlyel, aki történetesen a tiéd. más jelentös.
„A legjobb tanácsom az, hogy kezeljük a háttérbe szorítástól, kirekesztéstől vagy kritikától való félelmet a problémákat” – mondja Dr. Terri Apter, a Cambridge-i Egyetem rezidens tudósa, professzora és szerző nak,-nek Mit akarsz tőlem? Megtanulni boldogulni a sógorokkal. „Megnyugtathatja a sógorát, hogy a családi kapcsolatok akkor is megmaradnak, ha a házasság megváltoztatja a rokonsági mintákat. Megmutathatja, hogy értékeli azt, amit egy sógor hoz a családnak. Megmutathatod, hogy meg akarod tanulni, kik ők, és ezzel azt az üzenetet adod, hogy szívesen fogadod őket – hogy nem fenyegetnek ők."
Más szavakkal? Az Ön feladata, hogy a versenyt együttműködéssé alakítsa, ha nem akarja utálni a sógorát.
Mindig kommunikáljon házastársával
Győződjön meg róla, hogy Ön és partnere mindig tudja, mit érez a másik, amikor arról van szó kapcsolatok tágabb családdal. Nem akarsz olyan helyzetet teremteni, amelyben jelentős szakadás van kettőtök között, és hagyja, hogy valaki megpróbálja becsapni és kihasználni. „Ha a honatyái szakadást érzékelnek közted és partnered között, háromszögletet fognak folytatni” – mondja Dr. Fran Walfish, a Beverly Hills-i család- és párkapcsolati pszichoterapeuta, a könyv szerzője. Az öntudatos szülő, rendszeres szakértő gyermekpszichológus on Az orvosok. „Jelentés? Középre helyezik magukat, és éket vernek közted és a házastársad közé.
Tartsa hidegvérét
Ha az apósodat a tévé elé ültetik, mert néznie kell Veszély! minden este vagy anyósod ragaszkodik hozzá, hogy elmondjon mindent, amit rosszul csinálsz a gyerekeiddel, könnyen fel akarsz robbantani. De bármi történjék is, az önuralma elvesztése csak nagyobb problémákat fog okozni. „Mindig legyél tisztelettudó, udvarias és kedves a sógornőddel” – mondja Walfish. „Ha nem elégedett, és úgy dönt, hogy közvetlenül kifejezi ezt, ügyeljen arra, hogy mindig tiszteletteljes maradjon.”
Határok létrehozása
Megdöbbentő, hogy egyik vagy másik házastárs milyen gyakran tud lazává válni, amikor olyan dolgokról van szó, amelyekben megengedik szüleinek vagy tágabb családjának, hogy részt vegyenek benne. Kulcsfontosságú, hogy előre tisztázzuk az elvárásokat, beleértve a látogatások gyakoriságát és hosszát. Walfish azt mondja, hogy hasznos lehet, ha szerepjátékot játszunk a partnerünkkel, olyan helyzeteket teremtve, amelyek felmerülhetnek, és megoldást találni rájuk. – Hogyan kezeli, ha robbanásveszélyes pillanat van? ő mondja. "Legyen egy terv a nehéz helyzetek kezelésére, és tartalmazzon egy menekülési tervet."
Vizsgálja meg a kapcsolatot
A fennhéjázó sógorokkal foglalkozik? Ha úgy tűnik, hogy egyik partner sem tud kikerülni a szülei irányítása alól, az a gyermekkorukra utal. „Ha nagyon tekintélyes kapcsolatod volt a szülővel, és bármit is mond az anya/apa, az megfelel” – mondja Metzger. "Néha kulturálisan összefügg, néha csak szülői stílusokkal." Szélsőséges esetekben, mondja, a partner akár nagyot is megbeszélhet döntenek a szüleikkel, mielőtt beszélnének a házastársukkal, ami szándékosan vagy nem azt az üzenetet közvetíti, hogy nem értékelik partnerük vélemény. Tehát mindkét partnernek összehangolt erőfeszítéseket kell tennie, hogy megvizsgálja a kapcsolatot, és megértse, hogyan lehet jobban megközelíteni a dinamikát.
Alkossatok egy Egyesült Frontot
Az egyik leggyakoribb családon belüli konfliktus az, amikor valaki – nagyszülők, nagynénik és nagybácsik stb. — kritizálják unokájuk nevelését. De a jó hír az, hogy ez valójában egy támadás mindkét Önök közül könnyebben ki kell állnotok ellene. „Szinte mindig azt látom, hogy a házastársak egyesülnek [ezen]” – mondja Metzger. „Azt mondani: „Tudod mit anya és apa? Mi így csináljuk.” Ezzel nem akarunk éket verni. A tapintat fontos. De a hangulat megmarad.
Óvatosan válassza ki az oldalakat. Nagyon óvatosan
Értsd meg, hogy bármelyik oldalra állsz is a tágabb családdal folytatott harcban, azzal a végén boldogtalanná teszel valakit. A neheztelés érzése kialakulhat olyan helyzetekben, amikor a partner a szülőjét választja házastársa helyett, és Metzger szerint „amikor ezek az érzések elkezdenek erősödni, egy veszélyes zónába kerülünk, ahol ez megterheli a házasságot. Nem csak azzal, ahogyan kommunikálsz, de néha még a gyerekek is észrevehetik.” Hosszú távon a gyerekei nem fogják megköszönni, hogy lefagyasztottad a nagymamát.
És ha végül mégis a felesége ellen fog állást foglalni, próbálja meg úgy tenni, hogy ne hagyja figyelmen kívül az érzéseit. „Láttam már férjeknél – ha a feleségüknek problémája van, gyakran a reflex az, hogy minimalizálják” – mondja Metzger. "De végül, ha továbbra is a szőnyeg alá fogod söpörni, más módon fog megjelenni a harag és a harag." Ha felvetett egy problémát, az azért van, mert ideges miatta. És tudod, hogy az együttérzés része volt a koncertnek, amikor feliratkoztál.
Panaszkodj konstruktívan
Ha a felesége családja megőrjít, és ő vagy nem veszi észre a rossz viselkedésüket, vagy egyszerűen nem zavarja, akkor joga van szót hozni róla, és változtatást kérni. Metzger általános tanácsa az, hogy azonnal beszéljen minden problémáról, hogy ne gennyesedjenek el. Tartsa a beszélgetést megoldás-orientáltan. Rossz ötlet: Kiabálni arról, hogy a családja mennyire szívás. Jó ötlet: „Beszélj abból a szemszögből, hogy próbálj javítani a dolgokon, és nézd meg, mit tehetsz jobbá a kapcsolatodban a kommunikáció terén.”
Még mindig elérheti az összes pontját. Egyszerűen csak úgy szeretnéd csinálni, hogy elmagyarázza, hogyan érzed magad, és mit szeretnél, ha mindkettőtök tenne, hogy jobbá tedd. Például: „Szeretném, ha megkérnéd anyukádat, hogy ne hívja többé a volt barátodat családi eseményekre” vagy „Szeretném, ha egyetértenénk hogy a nagypapát három Tom Collin után elvágják a babától.” Miután megbeszélte, legyen türelmes, amíg megpróbálják változás. Ne feledje: sokkal régebb óta van ez a kapcsolatuk a szüleikkel, mint veled.
Családi rituálék kidolgozása és fenntartása
Az a tény, hogy a sógorok annyi időt töltenek veled, mert ők akar veled lenni. Tehát ahelyett, hogy üzletet hozzon létre az Ön barlangjában, célszerű valamilyen rendszeres találkozót kialakítani, ahol a családja összejöhet a sógoraival és felzárkózhat. Legyen szó egy heti vasárnapi vacsora, egy havi pénteki vacsora vagy valami más, ami illeszkedik az időbeosztásához, egy rendszeres összejövetel különleges esemény lehet, és megkímélheti a jövőbeni fejfájástól. „A rendszeres tartás minden családtag számára ad valamit, amire számítani kell” – mondja Walfish. „Elég gyakori legyen, hogy jól érezze magát, és ne olyan gyakran, hogy elfojtva érezze magát.”
Legyen hasznára
Ha a sógorék házában vagy, és nem a hálaadás utáni órában mindenki annyira tele van, hogy csak ül és úgy viselkednek, mintha valóban befektettek volna a Lions-játékba, valószínűleg nem jó dolog felemelt lábbal a kanapén feküdni. néz. Nem, nem akar rászoruló lenni, és nem akarja, hogy a sógora munkahelyeket teremtsen magának. De valószínűleg vannak elintézhető feladatok, elrakható tányérok, elmesélhető történetek, megszervezhető játékok. Ez azt jelenti: aktív, nem passzív szerepet szeretne játszani, amikor velük tölti az időt. Ellenkező esetben olyan embernek fognak tekinteni, aki nem tesz erőfeszítéseket a ház körül.
Egyensúlyozzák a hagyományaikat
Lehet, hogy te és a felesége más államban élnek, mint az övéi, de az ő emberei valóban nagy emberek, akiknek együtt kell a családnak az ünnepekre. Vagy lehet, hogy apósa nagyon szeretné, hogy az egész család ott legyen az emléknapi malacsütésen. És most, hogy apa vagy, szívesebben gyújtsd fel a saját grilledet, vagy tölts el egy csendes karácsonyi reggelt a gyerekeiddel. Hogyan tudod eligazodni ezekben a kérdésekben anélkül, hogy bárki lábujjára lépne? Tapintatosnak és figyelmesnek kell lenni. Tudsz váltakozó ünnepeket? Lehet, hogy egy évet otthon tölt, majd a következő évben meglátogatja a szülei házát? Vagy az apja hajlandó lenne egy napra vagy akár egy hétre felcsúsztatni a Father's Fay BBQ-t? Ha tudatod velük, hogy a hagyományaik betartása ugyanolyan fontos, mint a saját létrehozása, az nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a sógorkapcsolat még erősebbé váljon.
Kérje a tanácsukat
Mind az anyák, mind az apósok a tanácsok, javaslatok és útmutatás forrásai, sok minden rögtönzött. Könnyű lehangolni őket, vagy akár idegesíteni is lehet őket a látszólag folyamatos tanácsadás, de jobb, ha átfordítjuk a forgatókönyvet, és kikérjük a véleményüket. Egy pár, akit ismerek, nemrég vett egy házat, amihez nagyon sok TLC kellett. A feleség apja éveket töltött kézimunkával a saját háza táján, de egy ideje nem volt olyan projektje, amivel elfoglalta volna. A férj felhívta, és meghívta, hogy jöjjön át, és végezzen vele néhány munkát. Az apa nem csak értékelte, hogy felkérték, de a közös munka végül felbecsülhetetlen értékű kötődési időt is teremtett. Ezek a pillanatok fontosak. Nem alkotják magukat.
Légy nagylelkű
Nem, nem kell minden hónapban elküldeni a sógoroknak az egyik nagy pattogatott kukoricát. De gondolkodnia kell azon, hogyan lehet nagylelkűbb, ha belefoglalja őket (az ésszerű határokon belül). Ha gyermeke játékot, előadást vagy iskolai tevékenységet tart, győződjön meg róla, hogy meghívják. Még ha nem is tudnak részt venni, annak az egyszerű cselekedetnek, hogy tudatjuk velük, hogy gondolnak rájuk, nagy súlya lesz. Ezenkívül találjon módot arra, hogy beszálljon, és segítse őket. Ha a honatyái a közelben laknak, jelentkezzen be, és ajánlja fel segítségét egy olyan háztartási feladatban, amelyhez el is készült. Ha azt veszi észre, hogy a pázsituk kissé rakoncátlanná válik látogatása során, álljon be, és ajánlja fel, hogy lenyírja nekik. A véletlenszerű kedvesség és megfontoltság sok méltányosságot épít a kapcsolatodban.
Tegye nyilvánvalóvá hatásukat
A legtöbb nagyszülő nagyon szereti az unokáit. Játékokat küldenek. Küldnek ruhákat. Más dolgokat küldenek, mert „ó, nézd, milyen cuki!” És mivel a sógoraid emberek, szeretni fogják tudni, hogy apró gesztusaikat felismerik. Ezért fontos, hogy küldjön vissza egy fotót, amelyen a gyerek az említett ruhát viseli (még akkor is, ha utálja), vagy játszani az említett játékkal (még akkor is, ha a gyerek csak négy percig nézte, és elment valamit csinálni más). Ez boldoggá teszi őket – és ami még ennél is fontosabb, folyamatosan új fényképeket kapnak, hogy megmutassák barátaiknak, munkatársai, és valljuk be, mindenki, akivel kapcsolatba kerül, és azonnal felvillantják az imádnivalójukról készült fotókat unokák.
Legyen jó feleségéhez és gyermekeihez
Ez nyilvánvalónak tűnhet – és az is. De a legegyszerűbb, amit tehetsz, hogy nagyszerű vej legyél, ha nagyszerű férj és apa leszel. A legtöbb sógor mindenekelőtt azt szeretné tudni, hogy gyermeke boldog és egészséges, és házasságban nő. Tehát amikor a közelükben vagy, mindenképpen mutasd be, milyen erős a kapcsolatod. Sok meny, akár azért, mert nem akar lábujjakra lépni, akár azért, mert úgy gondolja, hogy a sógorlátogatás szabadnapos, hajlamos háttérbe szorulni, amikor a felesége családjával van együtt. Ne tedd ezt. Jelen van. Legyen ragaszkodó. Légy segítőkész. Légy biztató. Légy vidám. Más szóval: Légy a legjobb önmagad körülöttük. Bizonyítsd be nekik, hogy a lányuk jól döntött.
Ne felejtsd el, kik ezek az emberek valójában
Ha minden rendben van, nem számít, mennyire megőrülnek, a sógorok és a tágabb család nemcsak a házastársa családja, hanem a gyermekei is. Fontos, hogy ezt szem előtt tartsd, és megtaláld a módját, hogy életed részévé váljanak, miközben továbbra is ragaszkodhatsz a sajátodhoz. „Szeretik a gyerekeiket, és kölcsönös meleg kapcsolatra van szükségük” – mondja Walfish. "Mindenképpen bátorítsa, ápolja és táplálja ezeket a létfontosságú kapcsolatokat."
