Van egy rövid, híres verse Hafez perzsa írótól. Ez így szól: „A nap még ennyi idő után sem mondja a Földnek: »Tartozol nekem«. Nézd, mi történik egy ilyen szerelemmel. Megvilágítja az egész eget." Bármilyen szép is – egy erős igazsággal a középpontjában –, ez egy érzés A legtöbb modern házaspár biztosan leforgatja a szemét, hogy a szemlélő hallja a látóidegeiket nyikorog. A kérdés méltányosság – ki mit csinál, ki nem, és milyen gyakran – sokat ural házasságok. Előfordulhat, hogy a nap nem árad fényében a Földre. De az egyik partner valószínűleg azt fogja mondani a másiknak: „Hé, tegnap mosogattam. Te következel."
Nate és Kaley Klemp tudnak valamit erről. Az elfoglalt szüleiként, akik kifaragták saját identitásukat, mielőtt csomót kötöttek volna, a felé vonzódtak. a sok modern házaspár által ismert, egyenletes steven házassági modell: úgy gondolták, hogy minden partnernek hozzá kell járulnia egyaránt. De hamarosan rájöttek, hogy ez a megközelítés hibás – és ez csak veszekedéshez és haraghoz vezetett, különösen miután szülők lettek.
„Minél jobban rájöttünk, hogy a tisztességre törekedve, és ezt a fajta mentális számvetést arról, hogy ki mit csinál, sokkal nagyobb konfliktusba kerültünk” – mondja Nate. Atyai.
Úgy találták, hogy ez a méltányosság kérdése a párok gyakori konfliktusforrása. Így hát Nate, egy író és filozófus, Ph.D. politikai filozófiával, és Kaley, egy keresett vezetői coach, a radikális nagylelkűség koncepciója köré szervezték át házasságukat. Félretették a kiömlött 50-50 ötletét, és megígérték, hogy mindegyikük 80 százalékot tesz a kapcsolatuk építésére. Elmondásuk szerint ez a váltás teljesen jobbra változtatta kapcsolatukat.
A könyvük, A 80-80-as házasság, elmeséli történetüket, boncolgatja a modern házasság kérdéseit, és olyan eszközöket kínál, amelyek segítenek másoknak, hogy ugyanabban a stílusban alakítsák át kapcsolataikat. A több mint 100 párral készült interjút és számos forrásból származó tanulságot tartalmazó könyv mintát ad a modern kapcsolatok átalakításához és a gondolattól való eltávolodáshoz méltányosság.
Atyai beszélt Nate-nek a radikális nagylelkűségről, a tisztességes házasság problémájáról, és arról, hogy gyakran a legkisebb változtatások jelentik a legnagyobb változást egy házasságban.
Hogyan jutott el tehát a 80-80 közötti házasság gondolatához?
Nos, azt hiszem, egy kicsit azzal kezdődik, hogy miként találkoztunk a feleségemmel. Nagyon fiatalon, 17 évesen találkoztunk a gimnáziumban, és egy ideig randevúztunk, együtt mentünk a bálba – ilyesmi. De aztán hét évig szakítottunk, és újra összejöttünk. 26 évesen házasodtunk össze, és mindketten azzal a gondolattal kötöttek házasságot, hogy mi ketten fogunk össze különálló egyének, akik mindketten arra törekedtek, hogy rányomják bélyegüket a világra, és valamiféle sikert érjenek el magánszemélyek.
És azt hiszem, ez valóban megalapozta mindennek, ami ezután következett, mert amint elkezdtünk élni együtt, és amint a házasságunk elkezdődött, észrevettük ezeket a visszatérő veszekedéseket és konfliktusokat a különféle témákról dolgokat. Mintha az ajtó előtt hagynám a cipőmet. Vagy a családommal töltött idő és a családjával töltött idő egyensúlya.
Ezek a minták eszkalálódtak, és az időnkénti kellemetlenségből szinte a kapcsolatunk alapvető hatalmi harcává vált. De a közös téma, ami újra és újra előkerült, a tisztesség témája volt, hogy ha mindent tisztességessé tennénk és 50-50, akkor valahogy léteznénk ebben a házassági boldogságban.
Ez egy olyan vezérelv, amelyet sok pár követ.
Jobb. És minél inkább rájöttünk, hogy a méltányosság felé tekintve, és ezt a fajta mentális számvetést arról, hogy ki mit csinál, sokkal több konfliktusba kerültünk. És ironikus módon a dolgok kevésbé voltak igazságosak. A feleségem amolyan túlzottan hozzájárult, legalábbis a kapcsolat elején. Én voltam az alulfizetője. És minél inkább ő próbálta igazságossá tenni a dolgokat, annál kevésbé akartam valamit jól csinálni. Ez teljesen feloldotta a motivációt, amihez hozzájárulnom kellett volna. Az igazságosság kevésbé igazságossá és egyenlőtlenebbé tette a dolgokat.
Amikor gyerekeid születtek, ez felerősödött.
Teljesen. Úgy gondolom, hogy bárki, akinek volt gyereke, átélte már azt a tapasztalatot, hogy gyermeket hoz a világra, és ennek felerősítő hatása van. Bujkál valami a felszín alatt, feszültségek voltak korábban? Hirtelen feltekerik a hangerőt ezeken, és tisztábban látod őket. Ez minden bizonnyal így volt nálunk, ahol már nem lehettünk két különálló, némileg külön életet élő egyén, mert mindketten részesei voltunk ennek az őrült embernevelési projektnek. És így ez a valóság valóban rákényszerített bennünket, hogy szembenézzünk ezzel, és előtérbe helyezte a méltányosság kérdését.
Tehát az ön megoldása az volt, hogy megszabadult a „méltányosság” gondolatától, és a radikális nagylelkűségre összpontosít.
Az alternatíva, amellyel kísérletezni kezdtünk, az volt, hogy megpróbáltuk megváltoztatni azt a gondolkodásmódot, amely mögött tettünk, hogy ahelyett, hogy megpróbáltuk mentálisan számba venni, hogy ki mit tett a méltányosság e nagyon laza elképzelésének megvalósítása érdekében, elkezdtünk kísérletezni a Mi lenne, ha a hozzájárulásainkat valamivel 50 százalék felettinek tekintenénk?
És innen jött a 80-80-as házasság ötlete?
Igen. Ahelyett, hogy a méltányosságra mint központi gondolkodásmódra tekintettünk volna, azon tűnődtünk, Csinálhatnánk-e olyan hétköznapi dolgokat, mint például a mosogatás, a takarítás vagy a gyerekek iskolából való elszállítása ebből a radikális nagylelkűségből, ahol én tényleg nem úgy gondolok erre, mint „én az én sorom”. És most tartozik nekem.De inkább a következőképpen: „Ez egy ajándék nekünk a házasságban.”
Ez egy nagy váltás volt. A másik, ami ezzel együtt jár, az az, amit úgy gondolunk, mint egy strukturális elmozdulást, amelyre többé nem gondolunk a siker, ahogy én nyerek a munkahelyemen – és hogy ha ő nyer a munkahelyén, teljesítményt ér el, az lecsökkent engem, és Veszítek. Erről egy olyan modellre váltva, amelyben mindketten nyerünk, és mindketten együtt dolgozunk a közös projekten, szemben az én egy kis szakasz itt, és ott van a kis szakasza, és szinte megpróbálja megvédeni a területeinket mindegyiktől Egyéb.
Vannak, akik a könyv címét radikálisnak vagy – valljuk meg őszintén – kissé kimerítőnek látják.
Igen, néha radikálisnak tűnik. De ez radikális nagylelkűség. Annyira hozzászoktunk ehhez a gondolathoz, hogy csak a maga tisztességes részét tegyük meg.
Szóval mi a pálya a 80-80 közötti házassághoz? Hogyan kell a rendszeres pároknak arra törekedniük, hogy életüket a radikális nagylelkűség köré szervezzék?
Nos, két dolgot szerintem a legtöbb pár próbál egyensúlyozni. Az egyik a kapcsolat és az egymás iránti szeretet. Meghittség. Mindazokat a dolgokat, amiket szeretnénk a házasságban. A másik pedig csak az a modern tény, hogy már nem az 1950-es években élünk, és a legtöbb modern házasság két olyan ember között jön létre, akik egyenrangúnak tartják magukat.
Lényegében meg kell találnunk az egyensúlyt a szeretet és az egyenlőség között, és ha ezt az egyensúlyt pusztán ezen keresztül próbálja megteremteni. A nagyon durva technikával, amellyel megpróbálja igazságossá tenni a dolgokat, kihozhatja az egyensúlyt vagy legalább az egyenlőség egy részét. egyenlet. De gyakran azt gondolom, hogy amit elveszítesz, az a szerelem és a kapcsolat.
Azért gondoljuk azt, hogy a radikális nagylelkűség sok szempontból jobb alternatíva az, hogy a nagylelkűség ez a tulajdonság ami olyan szorosan kapcsolódik a szerelemhez és a meghittséghez, hogy amikor ajándékot adunk valakinek, az ragályos. hatás. De ha valami igazán szépet és kedveset teszek a feleségemért, akkor valószínűbb, hogy valami igazán kedveset és jót tesz nekem. És ez a nagylelkűség szinte felfelé ívelő spirálját hozza létre, amely végül megadja azt, amit igazán akarunk a házasságtól, vagyis az összekapcsolást. Úgy gondoljuk, hogy a radikális nagylelkűség útja sokkal világosabb út a szeretethez, mint a tisztesség fogalma.
A könyvben a radikális nagylelkűség három lényeges elemét fekteti le.
Igen. Az első a hozzájárulás gondolata. És általában erre gondolunk, amikor a nagylelkűségre gondolunk: ház körüli dolgokra, háztartási munkában való részvételre. De ez a radikális nagylelkűség gondolkodásmódján keresztül történik.
Aztán ott van a második darab, amely a megbecsülésről szól. Dr. John Gottman sokat beszél arról, hogy természetes hajlamunk arra, hogy megvizsgáljuk partnerünket, hogy mit csinál rosszul, és miért nem tesz eleget, és nem járul hozzá eleget. De a megbecsülés valójában azt jelenti, hogy megváltoztatod azt, ahogyan a partneredről látod, és ehelyett azt keresed, amit jól csináltak, majd értékeled őket ezért. Amolyan hívásként és válaszként fogalmazzuk meg: az egyik ember mond valamit, amit értékel, amit a másik tett, majd a másik megteszi ugyanezt. Ez felfelé ívelő spirálban növekszik.
A harmadik elem pedig arról szól, hogy előtérbe kerüljön azokkal a pillanatokkal, amikor frusztráltnak érzi magát, ingerült, sértődött és így tovább, amit érdekesnek találtam. Ezt általában nem asszociálom a nagylelkűséggel.
Mindenkinek vannak olyan időszakai, amikor nem igazán lehet megszabadulni a konfliktusoktól. Ezek magyarázata radikális nagylelkűség, mert a kutatások azt mutatják, hogy minél többet tudsz ezekről a dolgokról korán és gyakran kommunikálni, és világosan felfedi, ha frusztrált vagy dühös, annál jobban feloldhatja a neheztelés pillanatait, és visszatérhet kapcsolat.
Elkerülhetetlenül olyan embereket fogsz kapni, akik azt mondják: „Megpróbáltam, de a párom nem reagált. Most mi a fenét csináljak?”
Nos, sokféle stratégia létezik. A gondolkodásmódban a radikális nagylelkűség felé történő eltolódás erőteljes lehet. De ha a partnered teljesen megfeledkezik, amint rámutattál, ez efféle szívszorító érzésekhez vezethet. olyan helyzet, amikor azt mondod: „Ó, hát én most 80 százalékot csinálok, és ő nem csinál semmit, és ez szörnyű."
Egy dolgot tehetsz, amit korábban megbeszéltem: tisztán fedd fel frusztrációdat. Hajlamosak vagyunk rászólni és azt mondani: „Mindent megcsinálok”, és ez egy nagy, drámával teli eseménnyé válik.
De vannak más módok is a neheztelés áttekintésére, amelyek a radikális nagylelkűség és a nagylelkűség szelleméből fakadnak. „Hé, találjunk ki egy módot, hogyan tudjuk ezt megvalósítani”, ami szerintem felhívja a figyelmet arra a partnerre, aki nem járul hozzá. Ez segíthet megteremteni a terepet a változáshoz. De akkor arról is van szó, hogy tényleg alaposan megnézzük, ki mit csinál, és közösen kitaláljuk, van-e jobb szerkezet.
Olyan kutatásokra mutat rá, amelyek azt mutatják, hogy sokan gyakran rosszul ítélik meg a házasságban ténylegesen elvégzett munka mennyiségét.
Igen. Hajlamosak vagyunk ilyen becslésekkel rendelkezni arra vonatkozóan, hogy mennyit teszünk, és mennyit tesznek a partnerek. És az ezzel kapcsolatos társadalomtudomány eléggé egyértelmű, hogy ezek a becslések valóban eléggé radikálisan eltérnek, és valójában nem vagyunk olyan egyértelműek, hogy mennyit tesznek a partnerek. Hajlamosak vagyunk alábecsülni ezt, és hajlamosak vagyunk radikálisan túlbecsülni, hogy mennyit teszünk.
Tehát vannak ilyen kognitív torzításaink, amelyek mintegy elhomályosítják elképzelésünket arról, hogy mi történik valójában. És úgy gondolom, hogy minél jobban strukturálhatjuk ezt, és papírra vetjük, és tényleges adatokkal rendelkezünk, annál könnyebb lesz megoldani ezeket a dolgokat.
Nos, úgy gondolom, hogy jelenleg sokan ellenzik az életükben végbemenő nagy változásokat. És a radikális nagylelkűségnek ez a koncepciója, bár kétségtelenül hasznos, megfélemlítő. Milyen apróbb dolgokat tehetnek az emberek?
Szerintem a legjobb kiindulópont az elismeréssel. A feleségem és én létrehoztuk ezt a nagyon egyszerű rituálét, amikor lefekvés előtt az a szokásunk, hogy kifejezzük a másik ember iránti elismerésünket. Ezek nem monumentálisak, de ha ez rendszeres szokássá válik, nagyszerű módja annak, hogy újra kapcsolatba kerüljön, és módosítsa kapcsolata hangnemét.
Azt hiszem, a másik dolog, ami hatalmas győzelem lehet, különösen most, amikor az életünk egész szerkezetéhez hasonlóan lényegében egyik napról a másikra megváltozott, hogy egy kicsit jobban tisztázzuk a szerepeket és a felelősségeket ház.
Amikor Kaley és én karanténba kerültünk, az élet egy olyan szerkezetéből indultunk ki, ahol a feleségem sokat utazott, és mi különböző eseményekre és dolgokra menni az élet egy teljesen más struktúrájába, ahol hirtelen otthon voltunk. idő. És át kellett alakítanunk: Ki viszi ki a szemetet? Ki mit csinál? Olyan egyszerűen hangzanak. De csak azért, hogy tisztázzuk ezt, írj egy listát, és mondd azt: „Hé, a képességeid és érdeklődési köre miatt van értelme, hogy te ezt csináld, én pedig ezt. Mit gondolsz?"
Mi a nagy elvitel itt pároknak?
Azt hiszem, az lenne a hatalmad, hogy megváltoztasd a házasságod kultúráját azáltal, hogy megváltoztatod a gondolkodásmódodat a méltányosságról és a tisztességről ragaszkodni ehhez az elképzeléshez, hogy tedd azt, amit már csinálsz, de a radikális nagylelkűség szemüvegén keresztül, arra törekedve, hogy több mint 80 százalék.
Az az ok, amiért azt mondom, hogy megvan a hatalma ehhez, ami szerintem radikális, mert láttuk mind a saját életünkben, mind az általunk megkérdezett emberek életében csak egy kell partner. Bizonyos szempontból a tisztesség egy tánc, és ezt a koncepciót két ember tartja a helyén. Ha egy ember ki tudja szabadítani magát ettől, gyakran a házasság egész energiája megváltozhat. A kultúra változhat. És a radikális nagylelkűségnek megvan ez a ragályos tulajdonsága. Kezd igazán jelentős változást látni a házasságod egészségében és abban, hogy mennyire vagy kapcsolatban a házastársaddal.
