Az elején Anna Karenina, Lev Tolsztoj ezt írja: „Minden boldog a családok egyformák; minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján.” Ez egy nagyszerű idézet, de nem igaz. A boldog családok egy csomó furcsaság.
Tudom, mert mi is közéjük tartozunk. A feleségem és én megkaptuk elvált amikor a lányunk három éves volt. Teljesen felrázta a világomat, de megszerettem a kislányomat, és hárman gyorsan beleestünk abba a rutinba, hogy ő a hét felét anyuval, felét pedig velem töltötte. Öt évvel később egy szerető és boldog elvált család vagyunk. Más szavakkal? Különösök.
Gyermeket nevelni, mint a egyedülálló apa jobbá alakított engem. Könnyű volt civakodni az akkori feleségemmel a gyerekfelügyeletről, a számlákról és a munkáról. Ha egyedül csináltam, arra kényszerültem, hogy rájöjjek, hogyan irányítsam az életemet anélkül, hogy bunkó lennék. Megtanultam gyengédnek és figyelmesnek lenni, de világos határokkal. Ez továbbra is életem egyik legértékesebb leckéje.
Akkoriban otthon dolgoztam, így úgy oldottam meg az egygyermekes szindrómát, hogy meghívtam barátaimat, hogy vigyék el hozzám a gyerekeiket. Őszintén szólva először megijedtem, de magamnak adtam a kihívást, hogy rájöjjek
Öt évvel később a lányommal olyanok vagyunk, mint a borsó a hüvelyben. Nagyszerű kapcsolatom van körülbelül tíz másik gyerekkel. Még szakmát is váltottam. Most egy első, második és harmadik osztályos osztályt tanítok, sikeresen írok szülői témákról, és széles körben szórakoztató és felelősségteljes apának és tanárnak tartanak. Tavaly télen, a karácsony körül, diákjaim panaszkodtak a téli szünet hossza miatt: túl hosszú volt. Vissza akartak jönni az iskolába.
Íme az én nagy titkom – ha úgy tetszik –, hogy vidám és elkötelezett apa vagyok: Nem vagyok hajlandó olyan játékokat játszani, amelyeket nem szeretek. Tudom, hogy ez elsőre furcsán hangzik, szóval adj egy percet, hogy elmagyarázzam. Nem fogod megbánni.
Egy másik módja ennek az, hogy csak azt csináld, amit szeretnél. Miután belebotlottam ebbe az egyszerű szabályba, a lányommal töltött idő gyorsan vonzóbbá és szórakoztatóbbá vált. Most már volt egy apja, aki boldog volt, nem csak az, aki boldoggá tette. Lásd a különbséget?
Ez a szabály feje tetejére állítja a szülői lét tipikus logikáját – áldozza fel magát a gyerekei érdekében. Úgy tűnhet, hogy a magukat feláldozó szülők valami jót tesznek. Nem kérdés, hogy a szerelem helyéről jön, de nem könnyű szórakozni, amikor feláldozod magad. Sokkal könnyebb, ha elkezded értékelni a pillanatnyi érzéseidet. Tudom, mondtam. Érzések. De eff it. Ez a szar számít.
Segít, ha a szabályt fordítva halljuk: ne csinálj semmit, amit nem akarsz. Őrülten és önzőnek hangzik, de ha természetesnek veszed, hogy jót akarsz a gyerekednek – mert, hú, igen – akkor ez a szabály megnyitja a szabadságot, hogy nemet mondjunk a My Little Pony kényeztetésére üléseken.
Ha nemet mondasz egy olyan tevékenységre, amit nem szeretsz, de igent az együtt töltött időre, akkor lassan olyan játékmódokat fogsz felfedezni a gyermekeddel, amelyek mindkettejüket megvilágítják. És tudni fogod, amikor odaérsz, mert jó érzés lesz. Mindenkinek. Nem csak azért fog játszani, hogy kielégítse a szeszélyüket. jegyes leszel.
Ha nem szeretek egy játékot vagy tevékenységet, akkor nem csinálom. A gyerekeknek mindig megvan a szabadságuk, hogy egyedül csinálják. De ha azt akarják, hogy egy játék részese legyek, akkor élveznem kell. Az innen eredő hitelesség felülmúlja azokat az alkalmakat, amikor nem értünk egyet. Időbe telhet, amíg megtaláljuk azt a tevékenységet, amely kettőnknek (vagy többünknek) megfelel, de minden erőfeszítést megér. Még egy kétéves is tudja, mikor hazudok.
Szóval én ezt szabálysá teszem. Az igazit adom nekik. Nekem.
A gyerekek pontosan ezt teszik. Ha megnézi, ahogy játszanak a játszma, meccs, szinte folyamatosan oda-vissza váltogatnak a játék és a játék módjának eldöntése között. Egy külső szemlélő számára ez nagyon mulatságos lehet. Folyamatosan fennáll annak a veszélye, hogy egy vagy több gyerek abbahagyja a játékot, a többieknek pedig kompromisszumot kell kötniük, hogy megőrizzék érdeklődésüket.
Másrészt láttál már három-öt gyereket, akik belenyugodtak egy olyan játékba, ahol mindenki érzi szerepének erejét és integritását? Az ilyen pillanatok értékesek. Órákig folytathatják. Így lehet, ha őszinte vagy.
De ha a szíved nincs benne, akkor valószínűleg kiégsz. nőni fogsz bosszús vagy unott, és akkor már csak idő kérdése, hogy mikor kezdi el nézni az órát vagy ellenőrizni a telefonját.
Ami még lenyűgözőbb, az az, hogy mi fog történni a gyermekeddel. A gyerekek okosak. Nem számít, mit teszel, pontosan észre fogja venni, hogy mit csinálsz. És képzeld csak? Szeretni fog érte! Felnő, és megtanulja követni a példádat, feláldozva boldogságát először az iskoláért, majd a munkájáért, később pedig a párjáért és a gyermekéért.
Úgy látom, sok apa áldozatává válik ennek az etikának. Pokolian szeretik a gyerekeiket. Feláldoznak és próbálkoznak, minden lehetséges módon megmutatják a gyerekeiket, és csak kiemelkedően boldogtalanok. Ami hiányzik nekik, az önmaguk. Ezt nem szabad kihagyni.
Ha betartjuk ezt a szabályt, nem azt mondjuk, hogy csapj le, és csinálj, amit akarsz, hanem azt mondjuk, hogy az együtt töltött idő létfontosságú része vagyok. Áttérsz arról, hogy a gyermekedért csináld, és a gyermekeddel csináld. Már nem számítod ki magad. Ígérem, ez óriási változást fog hozni. Lassan kettesben alakítjátok ki a játékmódot, hogy mindenki boldog legyen, ne csak a gyerek. És ha még soha nem csináltad ezt, adj neki időt. te nősz. Tanulnak. Nincs rohanás.
Ennek ellenére könnyebb, mint gondolnád. A gyerekek rugalmasak. Érdekelnek azok a felnőttek, akik izgatottak attól, amit csinálnak. Tehát oszd meg velük az örömödet. Az izgalom fertőző. Új dolgokra ébreszti az agyukat, és gyorsan rájönnek, hogyan kapcsolódjanak be. Másrészt a gyerekek szinte azonnal belefáradnak a megkopott hamisítókba. nem igaz?
Ez az egyszerű szabály a gyerekek nevelését robbanásszerűvé tette számomra, és továbbra is akadálytalanul működik. Az emberek azt hiszik, hogy értek a gyerekekhez, de szinte mindenki elvárásaival ellentétben mindent magamért teszek. Végig önző vagyok. Egyszerűen szerető és együttérző is vagyok, mert – huh – az, hogy szerető és együtt érző vagyok, boldoggá tesz.
Egyes szülők úgy reagálnak, mintha ez a szabály a hedonizmus határát súrolná, mintha vágyaink katasztrofálisan elhanyagolt élethez vezetnének bennünket, kurvákkal és sajtfelfújással drogozva az edzőre. De itt van a csodálatos hír – ezt nem akarod. Nem akarsz nyálkás, nyálkás, szenvedő babát. És nem akar egy tízévest, aki sóvárogva bámulja azt az apját, aki soha nem volt. Igazi, egészséges gyereket akarsz. Igazi, egészséges önre vágysz.
De ne vedd el tőlem. Arra kérlek benneteket, hogy saját tapasztalataitok logikájával és szigorával semmisítse meg ezt a szabályt. Kapcsolja be a blastereket teljes teljesítményre. Találj meg minden hibát. Ez a lényeg. Hallgass magadra. Értékeld a szart a belső érzéseidből. Valószínűleg félreértettem valamit. Lehet, hogy csak becsaplak, és felfújom az egómat azzal, hogy több szülői hülyeséget teszek közzé.
De elárulom neked – a gyerekek az életemben nem törődnek vele. Rengeteg helyük van, hogy idióta legyek, vagy kijelentkeztek néhány órára. Szeretnek velem lógni, így nem nehéz nekik teret adni, ha egy kicsit kedélyes, eltávolodott vagy elfoglalt vagyok. És szeretek velük lógni. Mert fontosnak tartom, hogy jól érezzem magam a jelenlétükben.
