Ahogy az érzések haladnak, a fájdalmat ritkán fogadják szívesen. Hideg? Persze, néha. Fáradtság? Ez kezelhető. De a fájdalom, különösen a érzelmi kedves, kemény. Senki nem akar benne lenni. Ráadásul nehéz nézni valakit, akit érdekel nehéz időszakon megy keresztül és ne csinálj semmit. Szeretnénk kényelem.
„Ez csak egy ösztön, hogy segíteni akarunk az embereknek, hogy jobban érezzék magukat” – mondja Debra DeMartino, pszichoterapeuta Hicksville-ben, New Yorkban.
Kényelem biztosítása partnerének ill barátja nem bonyolult, de a legjobb szándék ellenére könnyen összekeverhető. Először is egy lista arról, hogy mi nem az. A kényelem nem pusztán hallgatás. Lehet, hogy muszáj, de néha ez az utolsó dolog, amit az ember szeretne.
Bánat szintén nem tűnik el azonnal, ami azt jelenti, hogy nem az Ön feladata a javítás vagy a probléma megoldása, bár valószínűleg ez az, igazán Meg akarom tenni. A cél a jelenlét, ami nehéz a kényelmetlenséggel szemben. Előfordulhat sírás, kipipálva a mélyben rejlő aggodalmat, hogy elkezded és soha nem fogod abbahagyni, mondja
És van félelem. A legtöbb embernek három-öt embere van, akikhez támogatásért fordulnak. Ez a te kötődési köröd, a Love így hívja, és amikor valamelyikük veszélyben van: „A biztonsági hálód veszélyben van.”
A lényeg az, hogy a kényelmetlenség nem egy dolog. Minden ember szükségletei egyediek és óráról órára változhatnak, de a kényelem biztosításának eredményeképpen a enyhülés, többnyire elszigetelten, mert a fájdalom elszakíthatja az embert önmagától, környezetétől, ill mások. „A legrosszabbul akkor érezzük magunkat, amikor egyedül érezzük magunkat” – mondja DeMartino. "A kapcsolat az, amit mindig keresünk."
A kapcsolat kialakítása sokféleképpen lehetséges. De hogyan csinálod? Íme, mit kell tudni arról, hogyan vigasztaljunk meg valakit a megfelelő módon.
1. Kezdje óvatosan
Íme egy alapszabály: Nem kényszeríthetsz valakit arra, hogy érzéseiről beszéljen, különösen, ha fájdalomról van szó. A hatékonyabb megközelítés az, ha gyengéd megfigyelést végzünk, és elismerjük a hallottakat – mondja Michael Nichols, a William & Mary College pszichológia professzora és a könyv szerzője. A hallgatás elveszett művészete. Ilyen válaszok: „Ez durva. Ez milyen?” vagy a „Úgy tűnik, nehéz időd van…” jó. Az Ön hangja arra hív fel, hogy többet osszon meg azáltal, hogy kérdőjellel vagy ellipszissel fejezi be, amit mond.
Gyakori hiba, amikor az emberek nyomozót játszanak. Ez lesz: „Ó, látom, hogy rosszul érzed magad”, egy olyan kijelentés, amely a bölcsességedről szól, és egy periódusban ér véget. A kényelem nem arról szól, hogy bármit is tudunk vagy kitalálunk, hanem a megértés és az elfogadás. „Nem kell okosnak vagy okosnak lenni” – mondja. – Fogékonynak kell lenned.
2. Ne fagyjon le
A kellemetlen érzés idegesítő lehet, és arra késztetheti, hogy beszéljen, hogy betöltse a csendet. Ez gyakran megnyugtatásként jelenik meg, például: „Túl leszünk ezen”. És "Minden rendben lesz" - mondja Nichols. Lehet, hogy igaz, de az ilyen érzelmek nem hasznosak és nem személyesek.
A kellemetlen érzés arra is késztethet, hogy teljesen visszahúzódj, és eltűnj a színről, mert valahogy úgy gondolod, hogy ez a legjobb. „Hacsak valaki nem azt mondja neked: „Azt akarom, hogy ne csinálj semmit”, a semmittevés általában rossz lépés – mondja Love. Ne feledd: Ti ketten nem vagytok idegenek. Van egy hang és egy kölcsönhatás a kapcsolatodban. Ha általában megnehezítik egymást, vagy „dicsekedtek” otthoni projektkészségeitekkel, támaszkodjatok erre.
3. Megjelenik
Házastársként, családtagként vagy barátként eldobja a dolgokat, hogy elérhető legyen. „Ne hagyd, hogy elmúljon” – mondja Love. – Ilyenkor nem sok más számít.
De a kérdés továbbra is fennáll, hogy mit kell tenni. Hagyja, hogy a másik személy átvegye a vezetést, és elolvassa a helyzetet. Jó megkérdezni: „Hogyan lehetek segítőkész?”, ha bizonytalan, mondja DeMartino. Lehet, hogy meg kell hallgatnia, de a válasz az lehet, hogy vicceket mesél, áttekinti a nyitónapi névsorokat, vagy bármiről beszél, csak nem a problémáról, mert távolságra van szükség a perspektíva megismeréséhez. „Mindannyiunknak időre van szüksége, hogy eltávolodjunk önmagunktól” – mondja Love.
Ha elakadsz, vagy nem kell beszélned, akkor gondolj azokra a gyakorlati dolgokra, amelyeket a másik ember szeretne készen látni, vagy ha nem végez, akkor megőrül. Jelentheti a szemetet, a ruhák összehajtását, a mosogató üresen tartását. Végső soron arról van szó, hogy a közelben vagy, és enyhíted a terhelést. „A jelenlét kulcsfontosságú” – mondja Love.
4. Ismerje meg a naptárat
Fájdalom és bánat marad. Ez egy újabb lehetőség arra, hogy felhasználja bennfentes tudását arról, hogy mi számít az adott személynek, és hogyan változhatnak a dolgok. Mindig jó gondolni a közelgő első napokra: születésnapokra, ünnepekre, nyári vakációra – bármire, ami rávilágíthat egy űrre vagy régi érzéseket válthat ki. Ha van mód egy hagyomány átvételére, tedd meg, de csak a bejelentkezés visszhangzik. „Az emberek értékelik, ha visszaemlékezünk a 30 napos gyászidőszakra” – mondja Love.
5. Oszd meg, de éppen elég
Egy gyakori félelem, amely megakadályozza az embereket a cselekvésben, hogy olyasmit mondasz, ami emlékeztet valakit a helyzetére. De a gyász már létezik, és az ember tisztában van vele. Egy egyszerű: „Látom, mekkora fájdalomban vagy. sajnálom” elég lehet. De néha úgy érzi, meg akarja osztani a tapasztalatait, mert az segíthet. DeMartino szerint ez egy kényes egyensúly a kapcsolat és az átvétel között.
Ha hiteles, mondhatod: „Én is így éreztem, és tudom, mennyire fáj… Mesélhetek róla?” Mondhatják, hogy „igen”. Lehet, hogy „nem”-et mondanak, de a kérdezés, és hagyjuk, hogy a személy döntsön, még egyfajta vigasztalást kínál. „Ha valaki valami fájdalmason megy keresztül, úgy érzi, nincs kontrollja” – mondja DeMartino. "Hasznos lesz, ha bármi feletti kontroll érzése van."
