Egyetlen szülő sem vállal fel egy fegyelmezetlen gyerek. De néha kompromisszumot köt ("Megkaphatod azt a gabonapelyhet, ha nem kérsz mást.") és adjon szükségtelen jutalmakat („Itt van egy süti a zöldségek befejezéséhez”), hogy dolgokat készítsen könnyebb. Hirtelen van egy gyereked, és egy sor pintnyi követelés irányítja a műsort. „Minden szülő a legjobbat akarja gyermekének, és az önbecsülésük erősítésével foglalkozik, de mikor a gyerekek kihangosítanak minket, megtagadják azt, amit akarunk, dacolnak velünk vagy figyelmen kívül hagynak minket, normális, hogy bosszankodnak és csalódottan” – mondja Nancy Samalin, szülő oktató és szerzője Szeress elkényeztetés nélkül és 100 másik időtlen tipp nagyszerű gyerekek neveléséhez. "Anélkül, hogy ezt akarnád, olyan könnyű beleesni a túlzott kényeztetés és a korlátok fel nem szabásának csapdájába."
Itt Samalin pozitív fegyelmezési technikákat kínál, amelyek arra ösztönzik a gyerekeket, hogy figyeljenek és működjenek együtt. Konkrét (és hatékony) alternatívák a fenyegetésre, megvesztegetésre, kiabálásra, büntetésre, parancsolgatásra, támadásra, néven kiabálásra, könyörgésre, vitatkozásra vagy kritizálásra – így mindenki nyer.
MÉG: Vannak „büntethetetlen” gyerekeim?
1. probléma: Gyermeke jogosultságtudattal rendelkezik.Megoldás: Használjon verbális jelzéseket, hogy megmutassa gyermekének, hogy ez nem róluk, Önről vagy bárkiről szól. A személytelen kijelentések használatával a fegyelmet gyakorlatiassá teszed, a saját szülői követelményeidet pedig tényszerűvé és racionálissá teszed. „Például mondjuk: »a könyvek a polcokon vannak«; „a kabátot a szekrénybe kell akasztani, nem a földre”; „az edényeket a mosogatógépbe kell tenni”; és „most van fürdés ideje”.
2. probléma: Gyermeke nem bírja hallani a „nem” szót.Megoldás: Vegye ki az egyetlen szó koptató hatását más egyszavas válaszok használatával. Ahelyett, hogy egy szóban mentenéd el, amit nem akarsz, „mondd egy szóval, amit akarsz” – mondja Samalin. „Használj olyan mondatokat, mint: „Rob, Jacket!” vagy „Jill, fogak!” Ez sokkal jobban működik, mint a „Hányszor kell elmondanom…” vagy „Miért nem figyelsz, amikor beszélek hozzád? '”
TOVÁBBI: A legnagyobb hazugságok, amelyeket a szülők mondanak maguknak a fegyelemről
3. probléma: Gyermekéből hiányzik a kedvesség, az empátia vagy az együttérzés.Megoldás: „Ha egy gyermek valami segítőkész, gondoskodó, együttműködő vagy javulást mutat, tudassa vele, hogy észrevette, és mondjon elismerő szavakat” – mondja Samalin. Például: „Köszönöm, Joey, tetszik, ahogy segítettél Amynek elrakni a játékait”, vagy: „Jesse, én lenyűgözött, ahogyan megoldotta a házi feladatát.” Egy kis pozitív elismerés jár a hosszú út.
4. probléma: Gyermekének nincs lelkiismerete, és bántó dolgokat csinál anélkül, hogy bűntudatot érezne.Megoldás: Amikor gyermeke nehezen tud együtt érezni, tegye nyilvánvalóvá tettei hatását mások érzelmeire. Beszélgess velük arról, hogy mások mit éreznek, és adj lehetőséget nekik, hogy mások szemszögéből lássák a dolgokat úgy, hogy nem tesznek rossz viselkedést velük kapcsolatban. „Beszélj az érzéseidről” – mondja Samalin. "De ne támadd meg a gyerekedet, és ne mondd el neki mindazt, ami nincs rendben vele."
5. probléma: Gyermekét nem igazán érdekli, hogyan érzi magát.Megoldás: Ez ismét csak arról szól, hogy segítse gyermekét annak megértésében, hogy ez nem csak róluk szól. „Amikor dühös vagy a gyerekedre, használj „én”, ne „te” kifejezéseket” – mondja Samalin. „Sokkal jobb azt mondani, hogy „dühös vagyok”, mint azt, hogy „rossz vagy.” Próbáld ki ezeket a példákat, amikor legközelebb fellángol az indulat: „Dühös leszek, ha késik. és nem hívtak." – Nem fognak így beszélni velem. – Dühös vagyok a szoba láttán. „Kimegyek ebből a szobából, hogy megnyugodjak le."
6. probléma: Gyermeke másokat hibáztat a vétkeikért.Megoldás: A legtöbb szülő ismeri a következő szavakat: „Nem az én hibám.” Lehetetlen fegyelmezni a gyereket a tettei alapján ne vállalj felelősséget – tehát ahelyett, hogy hibáztatod őket, tanítsd meg gyermekednek, hogy felelősséget vállaljon jó és rossz döntéseiért. Ennek a legegyszerűbb módja? Tedd kézzelfoghatóvá a felelősséget. „Írjon jegyzetet, vagy tegyen jelet gyermekének” – javasolja Samalin. "A gyerekek mindig elolvassák a jegyzeteidet, és akár vissza is írhatnak!" Egy jó példa: „Kedves Jo, csak egy emlékeztető. Íme, mit kell tenni ma a tévé előtt. Tiszta ruhák lógtak a szekrényben. Az edények mosva és szárítva. Kutya etetett és sétált. Köszönöm a segítségét. Szerelem, anya."
7. probléma: Gyermeke a „gimmes” előrehaladott esetétől szenved.Megoldás: „Azoknak a gyerekeknek, akik azzal küszködnek, hogy ki irányítja, a választás lehetőségének megadása segít nekik némi kontrollt érezni – bár nem túlságosan” – mondja Samalin. Kérdezd meg őket, hogy pirítóst vagy bagelt szeretnek-e. Hadd döntsenek, hogy mesét olvasnak vagy játszanak szabadidőben. Ha a fürdés ideje kínos, válasszon a zuhany vagy a fürdő között. Továbbra is Ön irányítja az ütemtervet, és az elvégzendő dolgok megtörténtek, de mindenkinek van beleszólása.
