Még ha fogalmad sincs arról, mik azok a „kötődési stílusok”, tapasztaltad őket a sajátodban kapcsolatok. Ha volt kapcsolatban valakivel, aki rendszeresen üzeneteket ír: „Hol vagy?? Tudasd velem amint lehetséges!" amikor néhány órája nem hallottak felőled, vagy attól tartanak, hogy a partnered megcsal, nos, semmi alapján, akkor látod a kötődéselméletet működés közben.
A kötődési stílusokhoz kapcsolódó viselkedés pozitívabb is lehet. Érzés tisztelt, hallgatott, és támogatott amikor szüksége van rá, ez a kötődési stílusra is vonatkozik. Valójában sok kötődési stílushoz kapcsolódó viselkedés nem feltétlenül „rossz” vagy „jó”. De van néhány tudatosság Az, hogy melyik kötődési stílust Ön és partnere a legvalószínűbbnek tulajdonítanak, tájékoztathatja Önt arról, hogyan viszonyulsz egymáshoz, hogyan rendezheted a konfliktusokat, és hogyan mutathatod ki egymás szeretetét és támogatását az Ön számára megfelelő módon. Hasonlóan ahhoz, mintha ismerné mondjuk a partnerét szerelmi nyelv, ha ismerjük kötődési stílusukat – és a sajátját – segíthet egy boldog házasságban.
Íme egy útmutató, hogy kitaláljuk, melyik a négy közül mellékletet a stílusok határozzák meg leginkább viselkedését, és azt, hogy hogyan használhatja ezeket a tudást kapcsolatai javítása érdekében.
A kötődéselmélet eredete
John Bowlby brit fejlődéspszichológus és pszichiáter kidolgozta a kötődéselmélet elmagyarázni a csecsemők és elsődleges gondozóik közötti kapcsolat fontosságát. Ez a kötődés vagy kötődés hatással van arra, hogy az emberek életük során hogyan fedezik fel az őket körülvevő világot. Mary Salter Ainsworth, egy kanadai fejlődéspszichológus és Bowlby munkatársa, később finomította a kötődéselméletet benne. kutatás, megfogalmazva a csecsemők különböző reakcióit, amikor elszakadtak egymástól és újraegyesültek gondozók.
Másképpen fogalmazva, a kötődési stílusok különböző módokat írnak le az emberek érzelmeik szabályozására – mondja Elisabeth Goldberg, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta New York északi részén.
„Valójában arról van szó, hogy megértsük a viszonyunkat egy tárggyal, általában egy személyhez vagy önmagához” – mondja Goldberg. „Akut szorongás esetén az emberek visszafejlődnek a megküzdési mechanizmusokhoz, amelyek segítettek nekik a múltban.”
Ha például gyermekkorában gyakran elhallgattatták, kényelmetlenül érezheti magát, vagy felnőttként kerülheti a megszólalást. „Vigyázz magadra, mert fiatalabb korodban nem volt biztonságos önmagadnak lenni” – mondja.
A mellékletstílusok elnevezésének és számozásának módja némileg változik, de itt van a négy leggyakoribb típus lebontása:
1. Biztonságos csatolás
A biztonságos kötődési stílussal rendelkező embereknek valószínűleg voltak olyan gondozóik, akik érzelmileg ott voltak számukra, amikor kialakult kötődésük. Felnőttként az ilyen emberek nagyobb valószínűséggel bíznak másokban, és beszélnek szükségleteikről, és ami fontos, tudják, mik az igényeik. A kapcsolatokban jól érzik magukat partnereikkel, és ha teret adunk a partnereknek, az nem okoz szorongást vagy bizonytalanságot.
„Az általam látott tanulmányok szerint az Egyesült Államokban az emberek 50-60 százaléka biztonságos kategóriába tartozik” – mondja az engedélyezett házasság. és Annie Chen családterapeuta, a The Attachment Theory Workbook szerzője: „A többi megoszlik a különféle bizonytalanságokban táborok.”
A biztonságos kötődés azonban nem jelenti azt, hogy az ember soha nem lesz féltékeny, mondja Dave Grammer, a házassági és családterapeuta. Egy biztonságos kötődésű házaspár még mindig haragszik egymásra és vitatkozik, de ha szóba kerül, bíznak egymásban, hogy nyitottak és őszinték lesznek, és mindent megdolgoznak, ami felmerül.
2. Elutasító-kerülő
Az elutasító-kerülő típusok értékelik függetlenségüket, és úgy tűnik, hogy nincs szükségük vagy nem akarnak elfogadást másoktól. Gyakran érzelmileg távolinak tűnnek, és kényelmetlenül érezhetik magukat az érzelmek kifejezése miatt, legyen az a saját vagy mások érzelmei.
Az ilyen típusú embereket „játékosoknak” tekinthetjük, akik kerülik a komoly kapcsolatokat. De nem mindig, mondja Grammer, mert ez inkább a sebezhetőség elkerüléséről szól. Kerülik, hogy érzelmileg másoktól függjenek, és még büszkék is lehetnek rá. Ez a típus is hajlamos bezárkózni, és nem akar beszélni a dolgokról – mondja.
Lehetséges, hogy soha nem engedik a partnereiket elég közel ahhoz, hogy valóban értelmes kapcsolatokat alakítsanak ki. Amikor egy partner elege lesz, és azt mondja: „Nézd, elmegyek”, egy elutasító típus azt válaszolhatja: „Pff, tudtam, jó szabadulás” – mondja Grammer.
„Az elutasító/kerülő típusokat rendkívül nehéz megváltoztatni” – mondja Grammer. "Míg a félelmetes típusok elkerülik, de aggódnak miatta, az elutasítók úgy érzik, hogy soha nem lehetnek ilyen közel."
3. Szorongó/elfoglalt
Ez egyike a három „nem biztonságosnak” tartott kötődési stílusnak. A szorongó-elfoglalt stílusú emberek gyakran alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, és sok figyelemre és megnyugtatásra vágynak. Ez a stílus általában egy korai otthoni környezetből fakad, amelyben a szülők nem elérhetők, vagy a gyermek érzelmi életében vannak.
Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek idegesek és kiborulhatnak a kapcsolatokban, mondja Grammer. „OMG, még mindig érdekli? Nem hívott vissza azonnal!" Ez egy tipikus reakció azoknak, akiknek ez a stílusa van, mondja Grammer.
A szorongó/elfoglalt típusoknak gyakran minden ébrenléti pillanatot partnerükkel kell tölteniük, és ez sosem elég, folytatja Grammer. Lehet, hogy gyorsan kimondják, hogy „szeretlek” egy új randevúzási partnernek, vagy azonnal össze akarnak költözni. Jó példa az aggódó/elfoglalt típusra Ted on karakter így jártam anyátokkal, Jade Wu pszichológus írta a Scientific American számára. Az egyik epizódban Ted megkérte egy barátnőjét, hogy szabaduljon meg azoktól a kutyáktól, amelyeket korábbi kapcsolataiból örökölt, mert a korábbi partnereihez fűződő kapcsolat miatt fenyegetve érezte magát, jegyezte meg Wu.
„Felnőttként elvárás, hogy a partnerek gondoskodjanak rólad, és ez gyakran nem könnyű nekik” – mondja Goldberg. "Ez a típus veszekedni kezdhet és féltékeny lehet, mert nem tudja, hogyan kommunikálja az igényeit."
Grammer szerint azonban ezeknek a tendenciáknak a megváltoztatása nem következik be abból, ha egy partner elég megnyugvást ad. Ennek a típusnak meg kell tanulnia bízni a partner által adott megnyugtatásban.
„Sok minden az önbecsülésen múlik: ha úgy gondolom, hogy méltó vagyok a partnerem szeretetére, akkor megbízhatok bennük, amikor azt mondják, hogy nem mennek sehova” – mondja Grammer.
4. Félelmetes-kerülő
A „rendezetlen” kötődési stílusnak is nevezik, a félő/kerülő bonyolult és kiszámíthatatlan lehet. Azok az emberek, akik gyermekkorukban traumát éltek át, lehet, hogy ezt a kötődési stílust viselik, mert az a személy, akinek gondoskodnia kellett volna róluk és vigaszt kell nyújtania, legalábbis az esetek egy részében nem tette. Az ehhez a stílushoz kapcsolódó viselkedés általában a szorongó és elutasító típusok kombinációja, mondja Goldberg. Gyakran vágynak érzelmi meghittségre, de hajlamosak el is lökni (például: „Utállak, kérlek, ne hagyj el.”).
Ellentmondó üzeneteket küldenek, és gyakran úgy érzik, hogy sokkal többet adnak, mint amennyit kapnak.
„Szeretik magukat együttérzőnek, altruistának és nagylelkűnek látni, de hajlamosak haragudni, amiért nem elégítik ki saját szükségleteiket” – mondja Goldberg. Ugyanakkor nehézségeik vannak a kommunikációval vagy akár annak meghatározásával is, hogy melyek ezek az igények.
Miért számít a kötődési stílus?
Először is fontos megérteni, hogy ez az könnyű félrediagnosztizálni saját kötődési stílusát – mondja Chen.
„Van vakfoltunk abban, ahogyan magunkat látjuk” – mondja. Az értékelő eszközök, például a kötődési stílus kvízek segítenek, de még mindig nem tökéletesek.
„Csak olyan mértékben javaslom az öndiagnózist, ha az segít önmagadról, a kapcsolati mintáidról és viselkedésedről gondolkodni, nem pedig kemény címkeként” – mondja Chen.
Még ha nem is biztos benne, hol tartozik a négy stíluson belül, érdemes átgondolni, hogyan vált azzá te vagy, mi történt a múltadban, min dolgozhatsz, és miben adhatod magadnak elismerést, Goldberg mondja. "Ha a személyiségeden belül dolgozol, akkor a kötődési stílusok nagyon alakíthatók" - teszi hozzá.
Például a bizonytalan kötődési stílusokat inkább útmutatónak kell tekinteni, mint személyes kudarcnak.
„Az emberek rászorulónak vagy ragaszkodónak tartják magukat, de ha valakinek gyakrabban kell bejelentkeznie, hogy biztonságban érezze magát, az rendben van” – mondja.
Van egy gyakori refrén a terápiában, ami hasznos, amikor a kötődési stílusokról beszélünk, Goldberg azt mondja: „Név szelídítsd meg, alakítsd át." Más szóval, miután megtanultad viselkedési mintáidat, dolgozhatsz a változtatáson őket.
Hogyan segítheti kapcsolatát a kötődési stílusok ismerete
Könnyű megérteni, miért hasznos megérteni a partner kötődési stílusát. Ha valakinek például félelmetes-kerülő stílusa van, akkor az első lépés az, hogy azonosítsa kapcsolati céljait, és világosan fogalmazza meg, hogy kötődési mintái hogyan akadályozhatják ezeket a célokat.
"Onnantól kezdve kapjon támogatást, hogy egyszerre elviselje az interaktívabb érzelmi intenzitást" - mondja Chen.
Ahelyett, hogy dühösen kiabálnál, és azt mondanád: „Utállak! Semmivel sem járulsz hozzá a vitához” – mondd el partnerednek, ismerd el, hogy dühös vagy, és derítsd ki, miért. Kérdezd meg magadtól, hogy te és mások mit tehetnek ennek az érzésnek a kijavítására. Segítene egy bocsánatkérés? Segítene, ha gyakrabban jelentkeznél be? Tudnod kell, mit érzel, és mik az igényeid, mielőtt közölnéd ezeket a partnereddel, mondja Goldberg.
Ha hajlamos vagy menekülni egy vita közben, akkor mondd el ezt a partnerednek Helyre van szüksége a következő órában, és inkább sétálni fog, mint csendben kiviharozni, Goldberg mondja.
A ragaszkodási viselkedések Grammerenkénti azonosítása szintén hasznos, hogy felhívhassák egymást dolgokról. De ezt együttérzéssel tegyük kulcsfontosságúak. Ne akard a karosszékhez való ragaszkodás értékelését fegyverekké alakítani, hogy egymás ellen lobogjanak, mint például: „Meg van a dühöd, mindig ezt csinálod!” vagy "Már megint csak te vagy bizonytalan."
„Szeretem ezt a kifejezést Brene Brown ezt használja: „Ez az a történet, amit a partnerem mesél most magának” – mondja Grammer. "Megkönnyíti a dolgát, ha látja a logikát, ahonnan a partnere származik."
Az egész arról szól, hogy felismerjük, honnan származhatnak, és megpróbáljuk a leghasznosabb módon megközelíteni őket. Ezt szem előtt tartva, inkább empátiával válaszolhat, mint ingerülten.
Ahelyett, hogy azt mondaná egy féltékeny partnernek: „Hogy érted azt, hogy azt hiszed, hogy megcsalok? Ez abszurd” – mondja Grammer, és hasznos emlékezni arra a történetre, amelyet esetleg maguknak mesélnek el, például: „Nem vagyok elég jó, ezért természetesen szeretnének találni valakit, aki jobb, mint én”.
„Ha felismeri a nem helyénvaló vagy nem segítő viselkedést, ötletet ad, hogyan lehet egy kicsit megkérdőjelezni” – mondja. „Ha egy partnernek például időre vagy térre van szüksége, adjon neki, de tudassa vele: „Ezt nem fogjuk örökké elkerülni, de várunk egy kicsit, amíg készen állsz.”
Az is fontos, hogy ne hagyd, hogy egy kis öntudat szabotálja a növekedésedet. Ne használja a kötődési stílusokat mankóként az egészségtelen kapcsolati viselkedések fenntartásához, például: "Na jó, ez csak az én kötődési stílusom, a világ megbirkózik vele!"
„A tudás nem ingyenes bérlet” – mondja Grammer. „A kutatások kimutatták a terápiában, hogy a tudás nem elég a változáshoz – tudásra és cselekvésre van szükség.”
