Kisgyermek nevelése nagyon szórakoztató. Azonban úgy érezheti, mint egy aknamező rendetlenségeket, olvadások, és olyan csavaros dolgok, amelyek frusztrációhoz és tisztességes önbizalomhiányhoz vezethetnek. Ez a területtel együtt jár. A kisgyermekkor a zavaros érzelmek és a rendetlen arcok időszaka. És bár számos tanács található arra vonatkozóan, hogyan kell helyesen kezelni egy dührohamot vagy vegyenek részt egy kisgyerekkel, hogy hallgatjanak, szerettünk volna hallani a szülőktől, hogy milyen legjobb, leghasznosabb tanácsokat kaptak a kisgyermek nevelésével kapcsolatban. Szóval, beszélgettünk egy csomó apával, és megfogadtuk ezt a tizenegy tanácsot, amelyeket családtagok, terapeuták, oktatók és barátok adtak ki, akik ott voltak. Ez azt a tanácsot mondta, hogy jobbra változtassák meg a szülői szokásaikat. Reméljük, hogy ez neked is így lesz.
Legyen közvetlen
„Küzdelem magam ezzel, de ez összefügg az utasításaid egyértelműségével, amikor egy kisgyermekkel foglalkozol. Van egy barátom, aki általános iskolai tanár, és azt mondja, hogy fontos – különösen fegyelmezettség esetén –, hogy ne mondjon olyasmiket, mint: „Vágd ki!” Vagy: „Képd le”. Ez akár disznó latin is lehet. Ehelyett legyen egyszerű és közvetlen. „Tedd le a játékot.” Vagy: „Vedd ki a szádból.” Minél kevesebb szó, annál jobb, és annál pontosabb lehetsz. Ez segít a kisgyermeknek pontosan megtanulni, mi a nem megfelelő viselkedés, ahelyett, hogy csak tudná
A szabályok prioritása
„Jó barátom – aki egy 23 éves és egy 19 éves fiú édesapja – azt mondta nekem, hogy fontos, hogy a szabályokat a kezdetektől prioritásként kezeljük. Azt mondta, elkövette azt a hibát, hogy kisgyermek korában túlterhelte a szabályokkal legidősebb gyermekét, és ez mindenki számára zavaróvá vált. Így amikor feleségével megszületett a lányuk, a szabályok többszintű megközelítéssé váltak. Nyilvánvalóan a biztonsági szabályok voltak az elsők és a legfontosabbak. Innentől kezdve, miután megállapították ezeket a szabályokat, fokozatosan elkezdett hozzáfűzni. Szóval próbálkozunk ezzel, és úgy tűnik, hogy eddig remekül működik.” – Lou, 34, Michigan
Természetes következmények engedélyezése
„Kisgyerekkoromban megégettem a kezem egy gyertyán. Anyám mesélte, hogy néhányszor figyelmeztetett, aztán hagyta, hogy megtörténjen. Ez aljasan hangzik, de így tanított meg a természetes következményekre. Azt mondta, fontos, hogy a nővérem és én magunk tanuljuk meg tetteink következményeit, mindaddig, amíg azok nem túlzóak vagy veszélyesek. Szülőként nehéz, mert szeretnél közbelépni, és megkímélni a gyerekedet a csalódástól, de láttuk, hogy a fiunk megtanult szebben játszani a játékaival, miután dobott és összetört. Ideges lesz, ami szívás, de kezd rájönni: Ha ezt teszem, ez a játék eltűnik, ezért nem szabad ezt csinálnom. – Eric, 35, Arizona
A viselkedéssel foglalkozz, ne a gyermekkel
„Amikor a húgom az unokahúgomat nevelte, azt mondta, elkövette azt a hibát, hogy sokszor csak annyit mondott: „Nem!”, hogy a rossz viselkedést kezelje. Gyorsan rájött – és némi kutatás után –, hogy egy kisgyermeknek fogalma sincs, mi az Nem! közvetlenül utal. Konkrétan meg kell határoznia, hogy mi a nem kívánt viselkedés. Nehéz, mert a „Nem!” vagy a „Stop!” sokkal gyorsabb, mint a „Ne játssz a játék vége felé” kocsifelhajtón.’ De ennek azt kell benyomást tennie a gyerekre, hogy nem ő a rossz, hanem a viselkedés. Ezt kezdetben nagyon időigényes megtanulni, de láttuk az előnyeit.” – John, 37 éves, Dél-Karolina
Ne foglalkozz az ételekkel
„A kisgyermekek nagy hatással vannak az étkezésre, különösen az elsőszülött szülők esetében. Amikor a feleségemmel megszületett az első gyermekünk, abban reménykedtünk és álmainkat, hogy megeszik-e az összes ételét. A terapeutám azt mondta, hogy nem egészséges, ha az ételt hatalmi harcba hozzuk, amikor kisgyermeket nevelsz, mert akkor az negatív élmény lesz neked és a gyereknek. Azt mondta, hogy az étel visszautasítása normális, és a trükk az, hogy nem kezeljük nagy ügynek, tegyük el az ételt, majd máskor kínáljuk fel, mintha mi sem történt volna. Nem bolondbiztos, de határozottan segít enyhíteni a korábban tapasztalt étkezési stresszt.” – Jeff, 36, New York
Hadd segítsenek
„Amikor kisgyerek voltam, a húgommal mindvégig anyám csípőjén voltunk. Azt mondta nekünk, hogy egyszerűbb lett volna, és valószínűleg kevésbé zavaró is, ha mindent maga csinálna meg, de ez megengedi nekünk, hogy egyszerű az olyan dolgok, mint a szék törlése egy porronggyal, a cuccok kidobása a szemétbe vagy a játékok felszedése elfoglaltak bennünket, és izgatottá tettek minket, hogy pályára lépjünk. ban ben. Ahogy idősebbek lettünk, a ház körüli segítés nem igazán tűnt olyan melósnak, és lefogadom, hogy ezért. Határozottan működik – a fiunk (23 hónapos) szereti a „takarítást”. – Robert, 34 éves, Kalifornia
Keresse a jó magaviseletet
„Különbség van a rossz viselkedés elítélése és a jó viselkedés dicsérete között. Szülőként úgy gondolom, hogy természetes módon hajlamosak vagyunk megakadályozni a rossz viselkedést időkimaradásokkal, kiabálással és minden ilyesmivel. A rossz viselkedés az, ami félelmetes számunkra. De a jó viselkedés aktív elismerése és dicsérete megerősíti azt oly módon, hogy a gyerekek igyekeznek megismételni. Nem szünteti meg a rossz viselkedést, de kevesebb helyet ad neki. Nemrég kaptam meg a P-3 elemi oktatói jogosítványomat, és ez volt a legleleplezőbb információ, amit tanárként és egy kétéves gyerek apjaként tanultam.” – Nick, 34, Florida
„A bátyám a dührohamok figyelmen kívül hagyásának királya. Három lányt nevelt fel, így mára olyan, mint a Shaolin Monk szintű megvilágosodás. A legjobb tanács, amit a kisgyermekkori dührohamokkal kapcsolatban adott nekem, az az, hogy ezek figyelmen kívül hagyása gyakorlást igényel, és könnyebbé válik. De, kipróbáltam, és működik. Szinte látni, ahogy a kerekek forognak a gyerek fejében. Például: „Miért nem működik ez? sikítok. Sírok. És senki sem fizet Bármi figyelem!’ És akkor egy kicsit jobban elkeserednek. De azután, csak feladják. Vagy unatkozni. Olyan ez, mint egy autóból, aminek kifogy a benzine – minél gyorsabban gyorsul, annál gyorsabban ürül ki a tank.” – Mike, 35, Maryland
Beszélgetés Val vel, Nem Nak nek
„Ez nem csak a parancsok és utasítások adásáról szól, bár ez is hozzátartozik. Gyerekkoromban haladó olvasó voltam, és a szüleim azt mondják, hogy szerintük ennek részben köze volt ahhoz, hogy kisgyermekként mennyire bátorítottak beszélni és verbalizálni. (Anyukám angoltanár volt.) Így a szokásos meseolvasás mellett igyekszem a fiamat minél jobban „beszélgetésbe” bevonni. Mint a kis beszélgetés. Még ha az autósülésben is ül, megkérdezem tőle, milyen színeket lát. Legalábbis mindketten élvezzük ezt.” – Dan, 33 éves, Rhode Island
A rendetlenségek kitisztíthatók
„Ez nemrég történt. Az eszem végére jártam a kisgyermek nevelésének zűrzavarával. Mindenhol csak étel. Játékok. Piszok. Ceruzák. Ruházat. Szellőztem a feleségemnek, miután a lányunk ételt öntött a nappali szőnyegére, és ő csak annyit mondott: „A rendetlenséget ki lehet takarítani.” Ez egy nagyon szerencsesüti-szerű közmondás volt, de bennem ragadt, és igaz. Ha a rendetlenséget átmenetinek gondolja, az enyhít nagyon a stressztől. Legalább nekem. Bosszantóak, de nem olyan drámaiak és katasztrofálisak, mint régen.” – Sean, 34 éves, Indiana
Barátkozzon más szülőkkel
„Miközben a fiunkra készültünk, orvosunk azt javasolta, hogy keressünk helyi Facebook-csoportokat vagy a közeli szülők más közösségeit. Azt mondta, tanulunk nagyon tőlük. Mindketten olyanok voltunk, hogy "Igen, oké." és elvetettük az ötletet. Ezt lezártuk. Jobb? De egy napon lenyeltük büszkeségünket, és felfedezni kezdtük. A többi szülő, akivel kapcsolatban állunk, fantasztikus. Bátorítóak, és tapasztaltak. Olyan ez, mint a tökéletes egyensúly az orvos objektív, szakértő tanácsa és egy közeli barát útmutatása között. Nagyon izgatottak vagyunk, hogy elkezdhetünk velük személyesen lógni, ha minden rendeződik. És ami még jobb, meg fogják érteni, ha az utolsó pillanatban le kell mondanunk a terveinket.” – Paul, 34 éves, Ohio
