A modern nevelés lehetetlen feladatnak tűnik. Ez azért van, mert az. A gyerekek egyedüli nevelésének költségei és felelőssége közötti egyensúly megteremtése nehéz feladat. Tegyük hozzá, hogy ami országunk szociális védőhálójából megmaradt, az inkább egy elhanyagolt, molyfalta függőágyra hasonlít, mintsem egy tényleges támogatási rendszerre, és a kihívás még fontosabbá válik. Mi több, ahogy Christine Beckman és Melissa Mazmanian érvelnek új könyvükben A túlhajszoltak álmai, az anyukák és apukák által aláírt eszmék annyira elérhetetlenek, hogy rongyosra futják magukat, és megpróbálják elérni az elérhetetlent.
„Úgy döntöttünk, hogy olyan dolgokat akarunk, amelyeket egyszerűen nem lehet megvalósítani” – mondja Beckman, The Price Társadalmi innováció családi tanszéke és a közpolitika professzora a Southern Egyetemen Kalifornia. Ő és Mazmanian három alapvető mítoszt emeltek ki: a tökéletes szülő, tökéletes munkás, az ideális test – amelyek önmagukban nem teljesíthetők, nemhogy hármasként, de amelyek ennek ellenére áthatják az amerikai társadalmat. Kilenc különböző szülőt is követtek – némelyik egyedülálló, némelyik kettesben dolgozó pár, van, aki otthon marad, van, aki egyedül dolgozik. szülői háztartások – több hét alatt, hogy lássák, hogyan navigálnak életükben a modern világ terhei között nevelés. Tele megvilágosító anekdotákkal és sok kemény igazsággal a modern életről (beleértve azt is, hogy a technológia hogyan vezet a „
Sok igazság van a könyvben, amelyek mindegyike egyre hangosabban cseng a COVID-19 idején, amikor a szülők néhány megmaradt támogató rendszere összeomlott. Gondoljuk végig ezt az érzést a tökéletes szülő mítoszához való ragaszkodás elsorvadó hatásáról. „Nincs egyetlen helyes módja a szülőnek” – írják. „A tökéletes szülőmítosz azonban a cselekvéseket és a figyelmet csak a szülői nevelés szűk fogalmaira irányítja. A mítosz világos cselekvési irányvonalakat kínál, de nem irányítja az embereket arra, hogy a végső célokon gondolkodjanak – milyen emberek csináld nevelni akarnak a szülők? – és nem emeli ki azt a sokféle alternatív módot sem, amellyel a szülők érzelmi támogatást, strukturális lehetőséget és értékeket nyújthatnak a gyermekek boldogulásához.”
Nem hibáztatják a szülőket azért, mert vannak törekvéseik. De felajánlják, hogy a szülőknek el kell engedniük magukat a horogról önmaguk és családjuk érdekében. Atyai beszélt Beckmannek a modern szülőkre nehezedő terhekről, arról, hogy a technológia miként teszi meg a dolgozó szülőkkel szembeni követelményeket a stresszesebb az élet a járvány idején, és hogyan tanulhatják meg a szülők elengedni azt, amit kérnek maguk.
Mik is pontosan a túlhajszolt emberek álmai?
Nos, amit megfigyeltünk, az az volt, hogy az álmok valójában arról szóltak, hogy az emberek ezek a dolgok legyenek. Ideális munkásnak lenni. Tökéletes szülőnek lenni. Hogy legyen a végső tested. És annak ellenére, hogy az igények kérlelhetetlenek voltak és túlnyomó, az emberek nem törekedtek kevésbé ezekre a dolgokra. Azt hiszem, azoknak a szülőknek, akiket megfigyeltünk, tetszett az életük, és sok mindenben jól érezték magukat. Egyszerűen nem tudtak mindent úgy csinálni, ahogy akartak.
Szóval szerintem az álmok az, hogy mindezt megcsinálják. A probléma azonban az, hogy elérhetetlen. Beállítjuk magunkat, hogy olyan dolgokat akarjunk, amiket egyszerűen nem lehet megvalósítani.
Igen. E három eszmény közül mindegyik önmagában lehetetlen. De különösen a szülők számára, ha az egyik ideálra törekszünk, az eltávolodik a másiktól. Az elégedettség ritka.
Igen. Ezt az elégedettséget abban a pillanatban kapod, amikor valami igazán jól megy, szülőként vagy a munkád során. És ezekért a pillanatokért élünk. De minden álom önmagában nem lehetséges. Maguk az álmok törekvőnek vannak beállítva. De ha összerakja őket, különösen ami a dolgozó szülőket illeti, semmiben sem lehetünk tökéletesek. Csak átvészelhetjük a napot.
Fontosnak tartom, hogy megpróbálja visszatárcsázni. Mindig is az volt. De ma bizonyos értelemben jobb, ha nem is tehetünk úgy, mintha mindent megtehetünk. Ez lehetőséget ad arra, hogy módosítsa ezeket az álmokat, és egy kicsit reálisabbá tegye őket.
Ha a világjárvány előtti gyermeknevelésről van szó, a szülők már a víz alatt voltak. Ezt a kilenc családot tanulmányozta. Milyen sokatmondó matricák voltak arról, milyen volt számukra az élet?
Nos, amikor a tökéletes szülő mítoszáról beszélünk, ezekhez a mítoszokhoz e kilenc család mindennapjait figyelve jutunk el. Fontosnak tartom rámutatni, hogy nem csak azt látjuk, amit látunk, hanem azt is, hogy az emberek már régóta kutatnak a családokról, a munkáról és a testről. Láttuk, hogy ez megtörténik, és valóban részletesen láttuk, hogyan néznek ki a mindennapi pillanatokban.
Tehát a szülői fronton még mindig sok a bűntudat, amit az emberek megtapasztalnak amiatt, amit nem tudnak megtenni. Például a minőségi idő olyasvalami, amit értékelünk. Nagyra értékeljük azt a törekvésünket, hogy tökéletes szülők legyünk, akár családi vacsoráról, akár fiatalabbakkal való játékról van szó. gyermek egy hosszú munkanap végén, még akkor is, ha a feje kissé el van szállva, és megpróbál minden olyan dologra gondolni, amit még meg kell tennie csináld.
Nancy egyedülálló anya volt, Tim pedig a egyedülálló apa és így sok logisztikával foglalkoztak, de tényleg nagyon keményen igyekeztek megteremteni ezeket az időzöket, amikor a gyerekekre tudtak összpontosítani. De óriási erőfeszítésbe került, és hihetetlenül bűntudatot éreztek, amikor nem tették meg. És persze nem tudták állandóan megtenni, mert megvoltak a többi követelményeik.
Természetesen nem.
A másik elem, ami miatt az emberek sok időt töltöttek aggodalommal, a gazdagító tevékenységek voltak, amelyekkel lehetőséget adunk gyermekeinknek. Cselló leckék. Zongora órák. Torna órák. Foci gyakorlás. Matek korrepetálás. Tehát az általunk követett családokba általános és középiskolás korú gyerekeket írattak be, ami egyfajta a hangsúly itt – mindenkinek volt legalább egy gyereke ebben a korosztályban – és három vagy négy különböző tevékenységek. Ezek nem csak sok pénzt, hanem időt is igényeltek. A gyerekek bevonása ezekre a tevékenységekre. A megszervezésük összes logisztikája. Ez eléggé elsöprő dolog volt. És ha több gyereked van? Ezek a gyakorlatok mindig átfedik egymást, és gyakran több emberre van szükség ahhoz, hogy a gyerekeket rávegyék ezekre a tevékenységekre. És természetesen meg kell tartanunk a munkánkat és a háztartást is.
Igen, csak az a két apróság az egészen felül.
Jobb? Csak apróságok. Egy anyának, akit követtünk, Rebeccának, négy gyereke van, és egyike volt azon kevés szülőknek, akik otthon maradtak. De négy gyerek mellett még munka nélkül sem tudott négy gyereket ellátni ezekben a különféle tevékenységekben. Ő volt az egyik legőrültebb ember a könyvben, és szerintem részben azért, mert annyira feliratkozott erre a tökéletesre. szülői mítosz, és mit gondolt, hogy szülőként mit kell tennie annak érdekében, hogy gyermekei számára megadja a lehetőségeket megérdemelt.
De ott volt Cory, aki otthon maradt apa. Ezekkel nem foglalkozott annyira. A gyerekeinek volt egy tevékenységük, de nem próbáltak hármat vagy négyet csinálni, és az életük is csak kevés volt kevésbé voltak őrültek, és egy kicsit jobban örültek a dolgoknak, mert visszakapták őket elvárások.
Az az elképzelés, hogy a gyerekeknek mindezekre a tevékenységekre szükségük van a sikerhez, és a szülőknek biztosítaniuk kell ezeket, valóban működik a combhajlító szülők számára. Drágák, és sok időt és koordinációt igényelnek. Nincs megvalósítható módszer mindenre.
És ez sok embert kihagy. Az emberek nem tudják megtenni ezeket a dolgokat, akár idő, akár pénz miatt. Szerintem azért, mert néha nem tudjuk pontosan, mi kell a gyerekneveléshez. Nincs követendő sablon. Nincs ha te csinálod ezt, azután olyan gyereket fogsz nevelni, aki boldog és sikeres lesz, és mindezek a dolgok. Tehát ezekre az ötletekre és gazdagító tevékenységekre támaszkodunk, amelyek elvezetnek bennünket. De nem azok. Fontos, hogy a szülők ezt elengedjék, és elismerjék, hogy sok a bizonytalanság azzal kapcsolatban, hogy mi működik és mi nem. A mítoszok ezt a bizonyosság érzését adják nekünk, de szerintem ez csak illúzió.
Szeretem azt az elképzelést, amit felvetsz, hogy a tökéletes szülő mítosza elvonja a figyelmet arról, hogy milyen embereket szeretnél nevelni. Ez egy olyan fontos megkülönböztetés, amely elveszik ebben az eszményi törekvésben.
sok van szorongás. Még egy dolog, amit meg kell említeni a szülői oldal technológiájával és a monitorozás és nyomon követés aés mindenre odafigyel, amit a gyerekek csinálnak rajta. sok van szülői szorongás erről. Van egy időprobléma, hogy nincs elég időnk mindezt nyomon követni. De ott van az a probléma is, hogy nem tudjuk pontosan, mit kellene figyelnünk, minek kell rendben lennie, és min kell változnia idővel.
Ami a technológiát és a gyerekeket illeti, fontosnak tartom megjegyezni, hogy végül mit is akarunk elérni. Nem egy szülő azt mondja: „Az őrületbe kerget, hogy most nézel tévét, ezért kikapcsolom, te pedig kimész a szabadba.” Az emberek mondván: "Ó, ma elérted a két órát." Valójában sok megfigyelésünk a fordulópontokról szól, például azokról a dolgokról, amelyek elindítanak bennünket a pillanat. De az a célunk, hogy megtanítsuk a gyerekeket, hogy életkoruktól függően legyenek önreflektívek vagy önszabályozók, hogy képesek legyenek önállóan kezelni a technológiát.
A technológia és az általa generált kereslet nagy szerepet játszik a könyvben. Példája van egy elvált apáról, aki megpróbált különféle felvételeket és randevúzásokat rendezni. Annak ellenére, hogy vannak ilyen ütemező alkalmazásai és naptárai, rendszeresen halogatta az aktuális szövegeket, mert a tervek folyamatosan változnak. szerintem ez nagyon beszédes.
Igen. Tim Andrews volt az egyedülálló apa, aki megpróbálta egyeztetni volt feleségével, hogy ki mikor fogja felvenni a gyerekeket, és vannak szülei, akik néha tud segíteni, és van egy barátnője, aki néha tud segíteni, és szerintem bárki, akinek vannak kisgyerekei, elmondhatja, hogy gyakran változik a menetrend gyakran. Tehát még ha van is terved aznapra, azt visszavonják és újrakészítik, és még valami olyan egyszerű is, mint a Google naptár, amiről úgy döntöttek, hogy túl bonyolult. Egyszerűbb volt minden nap egy szöveget kapni arról, hogy ki mit csinál.
Alkalmazások egész iparága épül arra az ígéretre, hogy megkönnyítik a dolgokat, de a gyakorlatban sok közülük úgy ül a telefonunkon, hogy kirívó emlékeztetőül szolgáljon arra, hogy mi nem úgy működött, ahogyan terveztük. Vagy annyira megőrjítenek minket, hogy szükségét érezzük, hogy valós időben válaszoljunk az e-mailekre és szövegekre.Ön és Melissa azt írják, hogy a technológia „elvárások spirálját” hoz létre.
A technológia lényege, hogy szeretjük, és bízunk benne. Nehéz elképzelni, hogy sok mindent, amit meg kell tennünk, anélkül, hogy a rendelkezésünkre állna. És ahogy egyre elérhetőbbé válnak az eszközök, úgy kezdjük el használni őket. Válaszolhatunk főnökünk e-mailjére, az utolsó pillanatban tudunk egy telekocsit egyeztetni. Ez segít nekünk ebben a pillanatban.
De mivel mindenki használja a technológiát, ez kevésbé az irányítás érzéséről szól, hanem inkább a kötelességérzetről. Eszközeink használata pedig annak jelzésévé válik, hogy elkötelezettek vagyunk az iránt, akivel kapcsolatba lépünk, és ha nem reagálunk abban a pillanatban, az azt jelzi, hogy nem törődünk vele.
Ez az elvárás elsöprő. Szükségesnek érezzük, hogy szülőként, dolgozóként és barátként mindig elérhetőek legyünk. A technológia azt az érzést keltette bennünk, hogy többet kell tennünk, és többet kell lennünk, noha abban a pillanatban kezdett segíteni. Kibővítette azt, amit elvártak tőlünk, és így a végén még jobban levertnek érezzük magunkat.
Óhatatlanul azt eredményezi, hogy képtelenség nem teljesíteni ezeket a munkával vagy szülői neveléssel kapcsolatos elvárásokat bűntudat, vagy ami még rosszabb, szégyen.
Minél jobban bevállalják az emberek az álmokat és ezeket az ideálokat, mint olyan dolgokat, amelyeket meg kell valósítaniuk, annál valószínűbb, hogy bűntudatot éreznek.
Vegyük Coryt, az egyedülálló apát, akit megfigyeltünk. Nem érzett nagy bűntudatot. De ennyit nem várt magától. És ezt nem negatív értelemben értem. Ez pozitívum volt. A gyerekek egészségesek, biztonságban voltak. Több tévét néztek mint Rebecca gyerekei? Igen. De mindig úgy érezte, többet kell tennie. Az olyan elvárások, mint Rebecca, azok, akik a legtöbb bűntudatot élik meg. Mert ezeknek az elvárásoknak nem lehet megfelelni. Mindig alulmaradsz, és itt játszik közre a bűntudat.
Ezért tartom fontosnak, hogy ezeket az ideálokat felcímkézzük, és lehetetlennek nevezzük, mert ez leveszi a felelősséget az egyénről. Nem te vagy, nem arról van szó, hogy eleget teszel. Az, hogy ezek a törekvések nevetségesek, és nem a te hibád, hogy nem teszel annyit. Arról van szó, hogy azt mondják neked, hogy olyan dolgokat kell tenned, amiket lehetetlen. Úgy van beállítva, hogy kudarcot valljon.
A szülők minden bizonnyal kudarcot vallottak. A könyvben az „állványozás” kifejezést használod, hogy utalj a szülők támogatási rendszereire, hogy átvészeljék. Nagyszülők. Barátok. Sitterek. Most, a járvány idején az állványzat ledőlt, a homlokzat pedig omladozik.
Ezektől a támogatási rendszerektől, amelyek lehetővé tették, hogy átvészeljük a napot, az egyik napról a másikra elpárologtak. A dolgozó szülők sok kétségbeesést, kimerültséget, szorongást és érzelmeket élnek át. Igyekeztünk a semmiből állványzatot létrehozni.
Visszamentünk és beszéltünk kilenc családunkkal a járvány kezdetén, hogy lássuk, hogyan zajlik, és lássuk, hogyan változott minden. Ám a munkahely biztonsága körüli szorongás, maga a világjárvány és az állványzat elvesztése között hihetetlenül le voltak borulva. Megkérdeztem Theresa és Chip Daviest, a két dolgozó szülőt, hogy állnak. Azt mondta: "Nos, nem csináljuk."
Még csak nem is mondhatott semmit. Leírta a háztartásukat és hogyan most mindketten otthon dolgoznak, három gyerekük van - egy 3 éves, egy 6 éves és egy gólya középiskolás. Nincs irodahelyiségük. Az ebédlőasztalon vannak a laptopjaik. A gyerekek pedig forgolódnak. Korábban az anyjára támaszkodtak, de az anyja már nincs ott. Tudod, elmehetett az autóhoz fontos megbeszéléseket tartani, mert nem volt csendes hely. Lenyűgöző volt, és nagyon aggódom, hogy ezek a szülők őszre költöznek.
Sok dolgozó szülő számára az egyik kis pozitívum az, hogy a munkatársak a Zoomon keresztül látják az életüket. Sok ember szemét felnyitotta.
Igen. Szerintem egy hihetetlenül fontos kérdést emelsz fel. Azok számára, akiknek nincs gyerekük, valóban felnyitották a szemet, hogy milyen bonyolult is valójában. A szerzőtársamnak, Melissának van egy ötéves, és minden alkalommal megjelenik, amikor Zoom-hívásban vagyunk. A férje nélkülözhetetlen dolgozó, és minden nap kint van; az anyja olyan személy, akire támaszkodik. Tehát egyedül csinálta. Ez több empátiát ad iránta, több megértést. De nem segít semmit ténylegesen elvégezni, igaz?
Ez visszamegy az ideálishoz. Újra kell gondolnunk, mit tehetnek az emberek. Melissa nem tud annyit tenni, mint korábban; Theresa Davies nem végez annyi munkát, mint korábban. A Zoom hátránya az, hogy a gyerekek zavaróak lehetnek általa. És ez idő- és helyspecifikus is. Szóval bár itthon vagyunk, rugalmas munkavégzést kell elfogadnunk többet, és kevesebbet kell, hogy itt legyél ebben az időben és ebben az időben, mert az idődarabok annyira változóak, és olyan nehéz megjósolni.
Ön szerint mit tehetnek a cégek, hogy egy kicsit jobban segítsék a szülőket?
Úgy gondolom, hogy a szervezeteknek többet kell tudniuk arról, hogy mi történik, és meg kell dolgozniuk az emberek menetrendjét. Azt is gondolom, hogy fel kellene venniük azoknak a dolgoknak a költségeit, amelyekre a szülőknek szüksége van, legyen szó élelmiszer-kiszállításról, otthoni gyermekfelügyeletről vagy takarítási szolgáltatásokról. Ha az emberek nem járnak az irodába, és ez így folytatódik, és a szervezeteknek nincs bérleti díja és közüzeme Az irodahelyiségekben folyó fizetések egy részét át kell csoportosítani az ott dolgozók támogatására itthon. Többre van szükségünk, mint egy laptopra és internetre. A vállalatoknak fel kell lépniük és gondolkodniuk kell a távoli dolgozók támogatásáról, nem csupán technológiai szolgáltatásról.
Ez biztosan jó lenne.
nem igaz? A másik dolog, amit fontos megjegyeznünk, és ez a technológiára nyúlik vissza, az [hogy] tudatosnak kell lennünk azzal kapcsolatban, hogyan használjuk a technológiát. Az elvárások spirálja a világjárvány alatt sem szűnt meg, és a szervezeteknek tenniük kell, hogy szándékosabban visszaszorítsák ezeket. Például az üzenetek csoportosítása, hogy az e-mailek vagy a nadrágok ne menjenek ki késő este vagy kora reggel. Tényleg megfontoltnak kell lennünk.
A családdal és a szociális védőhálóval kapcsolatos megbeszélések mindegyike a szülőket támogató politikákra vezethető vissza. Mire van szükségük a szülőknek?
Fizetett családi szabadságe és betegszabadság, férfiak és nők számára egyaránt. Az gyermekgondozási költség óriási. Tehát olyan irányelvek, amelyek segítenek ebben, mint például a Universal Pre-K és gyermekgondozás. Az egyik nagyon kedvelt ötlet az Univerzális Családgondozás, vagy a társadalombiztosítási alap ötlete, amelyről a Caring Across Generations beszélt. Az az elképzelés, hogy az embereknek van olyan erőforrásuk, amivel minden igényt kielégíthetnek. Tehát ezt a pénzt használhatják gyermekgondozási vagy háztartási segítség kifizetésére, és ha a kormánynak olyan politikája van, amely nem támogatja azt, ami most fizetett és láthatatlan munka a gyermekgondozásban és a háztartási munkában, amely nagyban hozzájárul a stabilitás megteremtéséhez és a családok.
A házirenden kívül mire kell emlékezniük a szülőknek?
Mindenképpen ki kell engednünk magunkat a horogról, és meg kell értenünk magunkkal, hogy ezt egyedül nem tudjuk megtenni. Beszéltem egy nővérrel, aki azt mondta, hogy a kórházában felgyorsult az idegen tárgyak lenyelése. A gyerekek olyan dolgokat esznek, amit nem kellene. Tehát ebben az értelemben, ha a gyereked ma nem eszik meg egy elemet? Ez egy győzelem.
