Mi a boldogság egy szülőnek? Mióta kicsivel több mint egy éve apa lettem, sok mindennek a végén vagyok kéretlen tanácsot, vagy visszaemlékezés, vagy tanácsként csomagolt visszaemlékezés, a sajátomnál idősebb gyerekek szüleitől. Gyakran úgy tűnik, hogy a narratívák ütköznek egymással, attól függően, hogy ki tálalja ki bölcsesség. "Túlélted az első év– mondja nekem egy kolléga. – Ez a legnehezebb része. Eközben egy barátom figyelmeztet: „Azt hiszed, ez most nehéz, csak várj. Akaratot alakítanak ki. Eldobják a cipőjüket. Ez most a te életed. Üdvözöllek a dzsungelben."
Hasonló szellemben a közelmúltban olyan tanulmányok túlnyomó többségére lettem figyelmes, amelyek arra keresnek választ tömeges kérdés: „Ki a boldogabb: a gyerekekkel rendelkezők vagy a nélkülük lévők?” Például, valami hasonló „A kisgyermek ébren tart? Még mindig boldogabb vagy, mint a nem szülők, a tanulmány eredménye” átsodródhat a Facebook hírfolyamomon. És akkor hallom a hírt Tanulmányok szerint az apaság óriási hatással van a boldogságodra.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem feltétlenül tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Félretéve e címek kissé szenzációhajhász jellegét, azokat a tanulmányokat, amelyek több milliárdnyi különböző embereket két csoportra osztani, majd kategorikus kijelentéseket tenni összehasonlító szubjektívükről tapasztalatok viselik számos korlátozás. Más szülők kéretlen tanácsai pedig – még ha jó szándékúak is, és néha célszerűek is – gyakran úgy tűnik, többet árulnak el a saját tapasztalataikról, mint amennyit az enyémről előre jelez.
Mégis, mint a új apa aki most kezdi megérteni, mit jelent egy baba egzisztenciális bombáját meghívni az életembe, nem voltam immunis attól, hogy hitelt adok ezeknek a harmadik személyű beszámolóknak. Amikor azt olvasom, hogy egy olyan csoport tagja vagyok, amely átlagosan kevésbé boldog, mint egy másik csoport (még akkor is, ha a következő pillanatban pontosan az ellenkezőjét olvasom), talán elkezdem neurotikusan figyelem az érzelmi hőmérsékletemet, hogy minden pillanatban lássam, hol zuhanok a Boldogságmérőn – ez a szokás, amitől általában csinos vagyok boldogtalan.
Ennek leküzdésére úgy döntöttem, hogy azt teszem, amit általában, amikor azon kapom magam, hogy hallgatom, ahogy mások elmondják, milyen az életem: csak megkérdezem magamtól. hogyan érzek. Első pillantásra jogos kérdés: boldogabb vagyok most, hogy apa vagyok? Gondoltam utánajárok egy kicsit a témának.
Először is, szülőként azt a félelmetes kihívás elé állítottam, hogy szeretve éljek a világban valakinek annyira, hogy az fizikailag fáj, és tudván, hogy nincs teljes kontrollom ennek a jóléte felett személy. Elizabeth Stone írónő jól írja le ezt a sebezhetőséget, és megjegyzi, hogy gyermeket szülni annyit jelent, mint „örökké úgy dönteni, hogy a szíved a testeden kívül jár”.
Mi a kapcsolat a küzdelem céljának megtalálása és a személyes boldogság megtapasztalása között? Biztos vagyok benne, hogy van összefüggés, még ha nem is egyszerű, könnyen számszerűsíthető.
Ez boldogabbá tett? Amikor el tudom fogadni, hogy nem tudom megmenteni a fiamat a föld minden sérelmétől, akkor arra koncentrálok, hogy szeretettel árasszam el, és egészen koncentráltnak, szinte nyugodtnak érzem magam. Sajnos folyamatosan elfelejtem ezt megtenni, és túl sok időmet töltöm unalmas és szorongó kötelékben. a túlzott védelem, amelyben a fiam puszta megakadályozása egyik pillanatról a másikra meghalni az egyetlen mérce siker. Nem nevezném „boldognak” ezt az állapotot, de legalább lehetőséget ad arra, hogy lassan és kínosan megtanulni, hogyan kell elengedni azt, amit nem tudok irányítani, ami felbecsülhetetlen értékű készség, nem csak a gyereknevelésben, hanem Tábornok.
Ehhez kapcsolódóan szülőnek lenni, és ilyen értékes rakományt szállítani az életen át, ifokozta a világ veszélyeinek érzékelését. Az éghajlatváltozás például elég ijesztő volt a gyermekvállalás előtt, de a lélegzetért kapkodó víziók a kiszáradt pokol birodalmában, a vörös ég, a hamu és a hadúr uralkodtak. val vel egy kölyök kölyök teszi mindezt még elsöprőbbé. De ez félelem megkétszereződött bennem egy biztonságosabb, ökológiailag egészségesebb, békésebb világ, egy olyan világ, amelyben – Paulo Freire-től kölcsönözve egy kifejezést – könnyebbé válik a szerelem, és én célt találok benne. ez. Mi a kapcsolat a küzdelem céljának megtalálása és a tapasztalás között? személyes boldogság? Biztos vagyok benne, hogy van összefüggés, még ha nem is egyszerű, könnyen számszerűsíthető.
Szülőként, és tanúja lehettem párom terhességének és szülésének csodájáról, tudatosabbá tett saját biológiámat, saját emlősség, fajunk nagyszerűsége és a kölcsönös segítségnyújtás ősi rítusai, e bolygó folyton kibontakozó alkotóerejének fensége hatáskörök. Újra értékeltem a vért, a matematikát és az eget, és azt, hogy mindez hogyan illeszkedik valahogy egymáshoz. Le vagyok döbbenve az élet létezésének áhítatától, és ha meghalok, tudom, hogy ilyen vagy olyan formában folytatni fogom ezt a táncot. A fiam születése biztosított arról, hogy nincs halál.
A szülői létem a saját gyerekkoromban is felkavart problémákat, és mivel itt vannak a felszínen, lehetőségem van mélyebb szinten gyógyulni belőlük. Ez fájdalmas, de a másik oldalon van belátás és megkönnyebbülés. Ennek az útnak melyik pontján lehetne értékelni a boldogság statisztikáit? Mi lenne, ha nem lenne elég tudatos és szerencsém, hogy felfogjam ezeket a kérdéseket, ahogy felmerülnek, hogy feldolgozzam őket a naplómban, és a másokkal folytatott beszélgetéseim során, akik támogatni tudnak engem? Befolyásolja ez a boldogságpontomat? Hogyan befolyásolja mások pontszámát?
A legboldogabb ember, akit ismerek, a fiam. H soha nem tartott vissza érzelmeket; soha nem „kereste” vagy „találta” a boldogságot, mintha egy elveszett tárgy lenne, amit birtokolhatunk, nem pedig a hullámok bennünk és körülöttünk.
Hasonlóképpen, szülőként még élesebben felismertem ezt a férfiasság modelljei fejlődniük kell, és hogy a férfiaknak egyszer és mindenkorra el kell hagyniuk az álarcokat sztoicizmus. Fel kell lépnünk és közölnünk kell félelmeinket és formálnunk kell valódi baráti kötelékek és támogatás, nemcsak saját érdekünkben, hanem partnereink, gyermekeink és a szélesebb társadalom érdekében is. A férfiak válnak egyre jobban érintett a gyermekek napi szintű gondozásában. Annak ellenére, hogy a Google keresése a „könyvek új apáknak” kifejezésre tucatnyi címet tár fel, amelyek az apaságot a háborúval hasonlítják össze. és a sport, nincs helye agressziónak vagy erőszaknak abban a teljesen nem versenyszerű vállalkozásban, hogy a szülő. Jelenleg az apák létfontosságú szerepet játszhatnak, és játszanak is az elavult és elnyomó nemi szerepek forgatókönyveinek újraírásában. Nem vagyok benne biztos, hogy ez mindig „boldog” munka, de fontos munka, és tele van izgalmas lehetőségekkel.
Végül, amit mi hívunk öröm valóságos dolog, és pillanatok alatt jön, néha hosszú, néha röpke, mint amikor elkap egy hullámot az óceánban, vagy táncolni egy dalra, amit szeretsz azokkal az emberekkel, akiket szeretsz, vagy elsétálni a virágzó orgonák mellett, és lábujjaidig érezni az illatukat. A fiam minden nap ellát ezekkel a pillanatokkal. Minden kis új dolog, amit csinál, minden mosoly vagy nevetés, vagy félszó, vagy eksztatikus fürdővíz csobbanása a tenyerével kis kéz, megduzzad a szívem az örömtől, olyannyira, hogy az érzésnek túl kell áradnia a testemen és a körülöttem lévő levegőbe. Tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki ezt érzi, és ezért tudom, hogy az univerzum tele van exponenciális mennyiségű ilyen örömmel. Az ilyen pillanatokban úgy érzem, hogy az egész életem, az a sok fájdalom és boldogtalanság, amit éreztem, megérte volna, csak egy ilyen tökéletes, figyelemre méltó, örömteli, egyszerű, csodálatos eseményt látni.
Talán éppoly nehéz elkülöníteni kavargó érzelmeinket – örömöt, rémületet, félelmet stb. - és a köztük lévő alkímiai cserék, mivel nehéz eltávolítani az érme fejét a farok oldaláról. Ezen túlmenően érdemes feltenni a kérdést (mivel gyakran csak úgy vélik), hogy vajon a „boldogság”-e? kellene legyen az emberi élet legvágyottabb érzelmi állapota és alapvető célja. Az biztos, hogy szeretek boldog lenni, és szeretném, ha mások is boldogok lennének. De arra is törekszem, hogy céltudatos életet éljek, amelyben folyamatosan fejlődök és tanulok, és ez törekvés nem mindig igazodik – azonnal és folyamatosan – a sajátos amerikai törekvéshez, hogy boldogság. Valójában állandóan azon aggódunk, hogy boldogok vagyunk-e vagy sem – és a „Boldogság Ipari Komplexum” és a 4,2 billió dollár wellness piac – nagyon is lehet kontraproduktív.
Mellesleg a legboldogabb ember, akit ismerek, nem szülő. A legboldogabb ember, akit ismerek, a fiam, aki nem látna más célt a boldogságról szóló kártyájának, mint hogy megpróbálja megenni. Soha nem tartott vissza egyetlen érzelmet sem; soha nem „kereste” vagy „találta” a boldogságot, mintha egy elveszett tárgy lenne, amit birtokolhatunk, nem pedig a hullámok bennünk és körülöttünk.
Ebben, mint mindenben, a fiam a legnagyobb tanítóm. Minél inkább veszek tőle egy jelzést, és elengedem az érzéseim miatti aggódást, annál jobban tudok kapcsolatba lépni vele, és gyönyörködöm benne. övé boldogság. Ezáltal megtanulom, hogy a legnagyobb boldogságom nem a sajátom, hanem valami átadott valami, valami visszatükröződik, valami megosztva a szeretet áramlatában, amely elég erős ahhoz, hogy megszületjen a kozmosz és fenntartsa azt.
Ryan Croken író, oktató és apa. A chicagói Illinoisi Egyetemen tanít, jelenleg pedig macskája, Zams hangján írt versesköteten dolgozik.
