A legidősebb fiam, aki most 10 éves, olyan személyiséget fejlesztett ki, amit csak pimasznak tudok leírni. Épp a tinédzser korába lépett, és új érettséget próbál felvinni, csípés és verbális formájában. határ tesztelés.
Nemrég egy családon kívüli bácsi küldött a fiamnak egy könyvet a születésnapjára. Repedésmentes maradt, amit bosszantónak találtam. – Hé, elkezdted ezt az új könyvet? Megkérdeztem őt. – Tudni akarom, miről van szó.
„Talán meg kellene kérdezni a szerzőt, miről van szó” – vágott vissza.
Hoppá.
Kisebbik gyermekem 8 évesen a saját egyedi kognitív növekedésével foglalkozik. De sokkal idegesebb, mint a bátyja. Alkalmankénti összeomlásai egy „utállak!” mondattal végződhetnek. ahogy elindul a hálószobájába.
Ha személyesen venném ezeket a kitöréseket és a határvizsgálatokat, valószínűleg nyomorult és neheztelő apa lennék: „Azok után, amit értük tettem, ezt kapom? Rohadt behízelgő!” És ez a neheztelés megkeményítheti a szívemet, és arra késztethet, hogy megduplázzam az irányítást: szigorúbbá váljak, kiabálok és időt adok ki. Mert a sasnak egyenlőnek kell lennie a büntetésnek és a büntetésnek tiszteletet kell eredményeznie, nem? Dehogy. Probléma van ezzel az egyenlettel. A tiszteletet nem lehet kikényszeríteni – sem a felnőttektől, sem a gyerekektől, akik bizonyára nem felnőttek.
Szóval mi a válasz? Időt adok magamnak, és megadom a gyerekeimnek a kétség előnyeit.
Természetesen a „kétség javára” csak egy köznyelvi mondás, hogy „van némi empátia”. Az A szóban forgó előny itt az a mozgástér, amelyet a gyerekeimnek biztosítok, ha kételkedem a róluk szóló kezdeti értékelésemben szándékait. Ahelyett, hogy biztos lennék abban, hogy egy gyerek azt mondja, hogy „utállak”, a gyűlölet helyéről jön, a kétely lehetővé teszi számomra, hogy elgondolkodjak, esetleg más motiváció áll a kitörés mögött. És ahelyett, hogy azt hinném, hogy a gyermekem idiótának próbálja éreztetni magát, amikor viccelődik velem, a kétely megengedi, hogy elgondolkozzam azon, hogy talán nincs is tudatában annak, hogyan csíphet a tüskéje.
Egy kis kétely a bélrendszeremben az empátia javára katalizátor. De miért olyan fontos az empátia?
Segget csinálni belőlem és belőlem
Felnőttként elvárjuk azoktól az emberektől, akikkel időt töltünk, hogy tartsanak be egy sor társadalmi normát. És ha a felnőttek nem tartják be ezeket a normákat – amikor beállnak a sorba, bőszen és hangosan káromkodnak a gyerekek mellett, vagy szemetet dobnak a járdára –, könnyen feltételezhető, hogy egyszerűen bunkó. Végül is elég idősek ahhoz, hogy jobban tudjanak.
Annak ellenére, hogy a gyerekek nem felnőttek, gyakran felnőtt motivációt tulajdonítanak nekik. Tehát, amikor a gyerekeknek nehéz, azt feltételezzük, hogy lusták, gonoszak vagy rosszindulatúak, akárcsak a felnőtt bunkók, akikbe időnként belefutunk. De ha egy lépést hátralépünk, és túltekintünk a feltételezéseinken, láthatjuk, hogy a gyerekeknek egyedi motivációi és perspektívái vannak.
A gyermek egyedi perspektíváját néhány kulcsfontosságú tényező határozza meg: A fejlődő agy, „végrehajtói működésű” védőkorlátok nélkül, ami egyszerre hiperemocionális és hiperreaktívvá teszi őket. Tapasztalathiány a bolygón töltött idő korlátozottsága miatt. És végül állandó emlékeztetők arra, hogy túl kicsik és túl fiatalok ahhoz, hogy bármit is irányíthassanak az életük felett.
Ha a nehéz viselkedést a gyermek szemszögéből nézzük, az némi világosságot ad. Az én tízévesem, aki azt javasolja, hogy kérdezzem meg a szerzőt a könyvről, kicsit kevésbé tűnik taknyosnak, ha az ő szemével nézem. Ki akarja, hogy megmondják neki, mit olvasson kikapcsolódásként? És ha hiányzik az érzelmi szókincs ahhoz, hogy elmagyarázza, nem akarja, hogy egy olyan könyv elolvasására kényszerítsenek, amely nem érdekel, akkor alapértelmezés szerint a snark-ot választja. Végül is a snark Spongyabob számára működik.
A 8 éves gyerekeim gyűlöletkeltéseimnek is van valami értelme. Miért tagadna meg tőled valamit, aki azt állítja, hogy szeret téged, hacsak nem kedvel téged? És ha úgy érzed, hogy nem kedvelnek, esetleg nem is szeretnek, mit mondasz, amikor az agyad forró és érzelmes? Mi a legegyszerűbb módja annak, hogy kifejezze a szorongást, a haragot és az árulást? A „gyűlölöm” kimondása jól összefoglalja a dolgot.
Racionálisnak maradni, amikor a gyerekek irracionálisak
Nyugodt, zavartalan pillanatokban könnyen belátható, hogy ennek az egésznek mi értelme van. Nehezebb, ha felemelkednek az érzelmek és felemelkednek a hangok. A stressz és a harag könnyen rávezetheti a szülőket arra, hogy elhamarkodott következtetéseket vonjanak le. De a kétely előnyeinek felkínálása segít a szülőknek és a gyerekeknek is azáltal, hogy felismerik a gyerek autonómiáját. Van egy oka, ami számít.
Nemrég beszéltem vele Dr. Genevieve Mageau nevű pszichológiai fogalomról Önmeghatározási elmélet vagy SDT. Az elméletet az 1970-es években dolgozták ki a motiváció megértésének módjaként, és azt állítja, hogy az emberek akkor cselekszenek a legoptimálisabb módon, ha érzik a kapcsolódást, az autonómiát és a kompetenciát.
Az SDT-vel kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy a gyermekek autonómiájának támogatása különösen előnyösnek tűnik a viselkedési problémák kezelésében. A Texas Austini Egyetem kutatói által 2015-ben közzétett metaanalízis 36, a gyerekekkel és az önrendelkezési elmélettel kapcsolatos tanulmányt vizsgált meg. A kutatók következtetésükben azt írták, hogy egyértelmű összefüggés van az autonómia támogatása és a pozitív eredmények között „autonóm motiváció, pszichológiai egészség, észlelt kompetencia, észlelt kontroll, elkötelezettség és erőfeszítés, iskolához való hozzáállás, az önszabályozás és a végrehajtó működés.” Más szóval, azok a gyerekek, akik úgy érezték, hogy autonómiájukat támogatják, jobban tudtak gazdálkodni viselkedésüket.
Mageau-val beszélgetve elmagyarázta nekem, hogy az autonómia támogatása az empátiával kezdődik. Azok a gyerekek, akiket büntetésekkel és ultimátumokkal sújtanak az elege, irányítás alatt álló szülőktől, nem feltétlenül tanulják meg, miért kellene másként viselkedniük. A szülők pedig nem adhatják meg ezt a magyarázatot, hacsak nincsenek tisztában gyermekük nézőpontjával.
Amikor egy szülő időt szán a megértésre, még akkor is, ha elméje a szülői irányítás eszközeit – a haragot – ragadja meg, büntetés, kényszer – megmutatja a gyereknek, hogy a szülei hisznek az autonómiájában, és meg akarják érteni perspektíva. Azt is megmutatja a gyermeknek, hogy a szülő inkább kapcsolatba akar lépni, mint parancsolni, és úgy gondolja, hogy a gyermek elég kompetens ahhoz, hogy megértse, miért kellene egy bizonyos módon viselkednie.
Úton a kétely megtalálásához
Nem könnyű megadni a gyerekeknek a kétség előnyeit. Valójában ellenkezik természetes hajlamainkkal, hogy reagáljunk, amikor az emberek olyan dolgokat tesznek, amelyeket kényelmetlennek vagy kihívást jelentenek. De fontos emlékeztetnünk magunkat arra, hogy gyerekekkel van dolgunk. És ebben az összefüggésben egy kicsit lazábbnak kellene lennünk.
Szóval hogyan találhatod meg ezt a kétséget, amikor meleg vagy? Szokássá kell válnia. Ezt a szokást pedig gyakorlással kell kialakítani.
A fő készség a hatalmi harcoktól való elszakadás. Nagyon valószínűtlen, hogy a gyerekeddel folytatott konfliktus gyümölcsöző lesz, akkor miért folytatod. Nem szakad le az ég, ha egyszerűen megállsz, elsétálsz néhány lélegzetet, majd hűvösebb fejjel térsz vissza. Igen, vészhelyzetekben ez nem különösebben kivitelezhető. Ha valós és aktuális biztonsági aggályok merülnek fel a kikapcsolással kapcsolatban, vigye biztonságba magát és gyermekét. De a legtöbb esetben viszonylag kicsi a kár valószínűsége.
Ha már képes vagy nyugodt lenni, itt az ideje gyakorolni a perspektíva felvételét. Vannak olyan dolgok, amelyekben a gyerek hisz, vagy nem tud, ami miatt bizonyos módon viselkedhet? Ha bizonytalan vagy, akkor itt az ideje, hogy megkérdezd.
Ez elég gyakori jelenség a házamban: „Azt akartad, hogy ez a hang (kifejezés/cselekvés) megsértse az érzéseimet és feldühítsen?”
A válasz általában „nem”, és gyakran az egyszerű kérdésfeltevés segít a beszélgetés megkezdésében. És ez a beszélgetés szükséges.
Bármennyire is kisembereknek néznek ki, tudom, hogy a fiaim gyerekek maradnak. És van egy gyermeki világértelmezésük. De tanulnak. Tanulnak, mert megadom nekik a kétely előnyeit, és lehetőséget adok nekünk a kommunikációra. Az eredmény? Kicsit kevesebb stressz és sokkal kevesebb kiabálás. Mindenkitől.
