Manapság nagyjából minden szülő sokkal több munkát végez, mint korábban. De mégis fel lehetne tenni a kérdést: eleget teszek? Jelenleg minden szülő több munkát végez. De ki csinál többet? Kinek kell bizonyos feladatokat ellátnia?
Az őszinte válasz az sok férfi nem tesz eleget. A nők nemcsak a háztartási munka nagy részét viselik, hanem a háztartás fenntartásához szükséges szellemi munkát is. Sok feleségnek és anyának nemcsak érzéseinek kezelése, hanem családjaé is feladata a napi feladatok elvégzése. Ezt a mentális menedzsmentet gyakran úgy emlegetik, mint „érzelmi munka," vagy a a háztartások vezetéséhez szükséges láthatatlan munka, gyakran hiába dolgoznak 9-5 annyit, mint a partnereik. És ez megviseli a nőket, különösen a feleségeket és az anyákat, akik gyakran kimerülnek és haragosak lesznek, ha partnereik figyelmen kívül hagyják a láthatatlan terhet.
Most egyesek az „érzelmi munka” kifejezést használják erre a mentális menedzsmentre. Ez részben annak tudható be, hogy számos olyan cikk jelent meg, amelyek a kifejezést ebben az összefüggésben használják. A szakértők azonban megjegyzik, hogy az „érzelmi munka” kifejezés nem teljesen helytálló, utalva Arlie Hochschild szociológusra.
A terminológiától függetlenül a valódi partnerséghez elengedhetetlen annak felismerése, hogy mikor van egyensúlyhiány a háztartási munkában, és mit vár el a partnerétől. Igen, ha beszélgetéseket folytatnak, és a párok jól érzik magukat az általuk végzett munkában, az egy dolog. Problémák merülnek fel, amikor feltevések születnek, és a segítségnyújtásról szóló beszélgetések – vagy arról, hogy miért csak egy személy segít, ha segítségre kérik – minden változás nélkül újra és újra megtörténik.
„Azok a párok, akik beszélgetnek, jobban tudatában vannak [a munkateher kiegyensúlyozatlanságának], és valójában ők teszik meg a legjobbat.” Darcy Lockman, szerzője Teljes dühvel, korábban elmondta nekünk. „Amikor a párok azt képzelik, ahogy a férjem és én is, hogy ez így fog menni. Ilyenkor az emberek bajba kerülnek, mert a dolgok általában az anyákra szállnak anélkül, hogy nyíltan beszélnének.”
Ezért fontos, hogy ne csak rendszeres bejelentkezés legyen beszélgetések partnerével megbeszélni, hogy ki mit csinál, és mit lehet még tenni a mérleg egyensúlya érdekében, de saját kezébe is veheti a dolgokat. Elvégezni a munkát anélkül, hogy felszólítanák, de kérdéseket is feltenni magának arról, hogy ki végzi a munkát. Változás csak akkor következhet be, ha ez a felismerés beáll, ezért fel kell kérdezni magadtól: valóban eleget teszek? Íme tehát néhány kulcskérdés az érzelmi munkáról és háztartási egyensúlyhiányok hogy mindenkinek mérlegelnie kell. Ahogy egy csapat karikatúra katona mondta egyszer: „A tudás fél csata.”
Érzem a partnerem hozzájárulását?
A mentális terhelés viselése azt jelenti, hogy az a személy a kapcsolatban, aki folyamatosan emlékszik az emlékezésre. És gyakran a párkapcsolatban élő nőkre esik az, hogy ők emlékezzenek: nyilvántartsák a születésnapokat, a barátok vezetéknevét, hová tűnhetett a spatula. Ezért kulcsfontosságú, hogy megkérdezd magadtól – különösen, ha te vagy az, aki napi nyolc órát dolgozik –, hogy valóban felismered-e, mennyit tesz a partnered. „Ha felteszed magadnak ezt a kérdést, ez egy lehetőség az alázatra sok különböző szinten” – mondja a kapcsolati edző Marie Murphy. Ez egy lehetőség arra is, teszi hozzá, hogy „felismerje saját tudatlanságát”.
Megteszem a részemet?
Miután ráébredt, mekkora munkára van szükség egy háztartás működtetéséhez, mérlegelje a házimunkákat, és kérdezze meg magát, hogy hol esik, amikor hozzá kell járulnia hozzájuk. Írjon fel mindent, amit el kell végeznie, és keressen olyan helyeket, ahol hozzájárulhat. Vagy írja le, mit csinál jelenleg, és mit csinál jelenleg a partnere. Ez úgy tűnhet, mintha harcot kérnénk. De ez nem az én megmondtam. Ez az esetleges egyensúlyhiányok felismeréséről és azok kezelésének módjáról szól. Ez arról szól, hogy jobb partner legyen. „Fontos, hogy teljesen tisztában legyen a házastársa és családtagjai által végzett munkával” – mondja Michelle English, LCSW, a San Diego-i függőségkezelés társalapítója és klinikai igazgatója központ Egészséges élet helyreállítása. "Ez nem csak, hogy jobban értékeli, hanem lehetővé teszi, hogy felmérje, mit nyújt a partneréhez képest."
Következetesen segítek?
A háztartási kötelezettségekről szóló beszélgetésnek egy ideális világban gyakran kell megtörténnie. De gyakran az egyik személy azt mondja, hogy túlterheltek, a másik partner pedig fellép a rábízott feladatok elvégzésére. A kijelölt feladatok végül félreesnek, a beszélgetés megismétlődik, és a neheztelés magvai kinőnek. Fontos, hogy kérdezd meg magadtól – valóban tedd fel magadnak –, hogy folyamatosan segítesz-e. A kanapén ülsz, amikor a partnered éppen dolgozik? Csak akkor intézed el a feladatokat, ha felkérnek rájuk? Dolgozik anélkül, hogy jutalmat vagy elismerést kérne?
„Nem találkoztam túl sok férfi klienssel, aki birtokolhatná ezt a „nem segítek” dolgot. Nehéz odajutni” – mondja Murphy. De amikor megteszed, azt javasolja, hogy a „Segítek itt vagyok” emlékeztetőt így fogalmazd meg: „Mit tehetek, hogy enyhítsem a különböző terheket és stresszeket a napodban? Mit tehetek, ami megkönnyíti az életét? Vagy mit tehetek, hogy jobban támogathassa magát?” Ennek kérése és kérésedhez való ragaszkodás kulcsfontosságú.
Fellépek a „Láthatatlan munkára”?
Amikor eljön az ideje, hogy olyan dolgokat intézzenek, mint a tevékenységek ütemezése, a játékidő lebonyolítása, vagy egyszerűen csak, hogy hova kell tudni hogy megtalálja a ház körüli dolgokat, felajánlja-e a segítségét, vagy hagyja, hogy házastársa gondoskodjon róla dolgokat? Az egyik partner feje gyakran 1000 tennivalót tartalmazó ellenőrző lista. Nézze meg alaposan, hogy mit kell tennie, és keresse meg azokat a helyeket, ahol belevághat. Kérdezd meg, miben segíthetsz a következő beszélgetésben. De azt is csak kezelni kell, amit kezelni kell.
Tudom-e, hogyan érzi magát a párom a mindennapokban?
Nehéz tudni, hogy a másik személy valójában mit érez, vagy éppen mit gondol. Egy idő után, ha nem foglalkozunk ezekkel az érzésekkel, az meghittségbe vághat, és elszakadáshoz vezethet. „Ha felteszed ezt a kérdést, és a válasz a következőképpen jelenik meg: „Nem tudom”, az azt jelzi, hogy talán van valami több, amit személyesen megtehetsz azért, hogy információkat szerezz be partneredtől, és teret teremts a kapcsolatteremtéshez.” – Murphy mondja. „És ez nagy kihívást jelenthet, különösen az ilyen időkben, mert a szokásos háztartási ügyek felborulnak, mindenki a házban ragadt egész nap. Nagyon nehéz lehet létrehozni ezt a teret, olyan időt tölteni együtt, amelyet bármilyen intimitásnak szentelnek. De kreatívnak kell lenned, és meg kell küzdened érte.”
Észreveszem, hogy a dolgok hogyan érintik a családomat?
Nagyon könnyű kialakítani az alagútlátást, és csak arra gondolni, hogy egy helyzet hogyan hat rád és a saját életedre. De a partnered életére is hatással volt, és fontos felismerni, mit kellett feláldoznia. „Könnyű lehet, hogy saját viselkedési döntéseinket és ítéleteinket viszonylag gyakorinak látjuk a körülöttünk lévők körében, de ez káros lehet kapcsolatainkra” – mondja English. „Ezzel figyelmen kívül hagyjuk, hogy körülöttünk mások hogyan kezelik a helyzeteket. Az érzelmi tudatosság kulcsfontosságú a nagyobb mentális terhelés elviseléséhez, mivel ez nem csak a saját érzelmei felismerésének és értelmezésének képessége, hanem a körülötted lévők érzelmei is.”
Előreadom a legjobb énem?
A mentális terhelés az is, hogy Ön személy szerint mit vár el partnerétől. Mindenkinek szüksége van – és meg is érdemli – időnként segítségre, megértésre és térre. De fontos feltenni magának a kérdést: „Mit tehetek ma, hogy a legjobb legyek?” Mert ha mindig morcos vagy savanyú a hogyan letelt a munkanapod, sok érzelmi munkát kérsz a partneredtől, hogy vagy rád törjön, vagy egyszerűen frusztrált legyen te. Legyen tisztában azzal, milyen energiát küld a családjának – és a kijavítására irányuló intézkedések megtétele, amikor a napok frusztrálóbbnak bizonyulnak – döntő fontosságú valakinek a terhek csökkentésében.
Milyen tulajdonságokat szeretnék kifejteni a kapcsolataimban?
A körülményektől függetlenül jó kérdés. Az eredmények a legtöbb ember életében meghatározó szerepet töltenek be. Kézzelfogható, bizonyítható eredmények keresésével töltjük napjainkat. De sokszor ezek az eredmények – legalábbis egy bizonyos pontig – kívül esnek az irányításunkon, és ha rájuk összpontosítunk, szem elől téveszthetjük a jelen pillanatot. „Azt tudjuk irányítani, ahogyan kommunikálunk gyermekeinkkel és partnereinkkel” – mutat rá Murphy. „És ez az, aminek minden egyes nap odaadhatjuk magunkat. Amikor eldöntöd, hogy ki akarsz lenni, megváltoznak azok a dolgok is, amelyekre képes vagy, és ami végül megvan."
