Szed a csatáidat.Bölcsen válaszd ki a csatáidat. Bárhogy is beszéljük, ez szilárd tanács. Sorban és kívül tart konfrontáció a házastársával, munkatárs, családtag – bárki. A lényeg egyértelmű: légy szelektív. Ne pazarolja az idejét energiára minden, kisebb bosszantó problémára. De van egy másik implicit üzenet is, amely ezzel együtt jár: Nem most. Nem ez. Hadd menjen.
De egy gyakori probléma, amellyel szembe kell nézni, hogy úgy dönt, hogy elengedi ezt, és a következőt, és a következőt, amíg végül mindent el nem enged. Kevesen szeretik a konfrontációt. Kerüljük a fájdalmat, és pusztán az a gondolat, hogy felvetjük az aggodalmat, esetleg felgyújtunk egy hidat, vagy ellentámadásba kerülünk, felerősíti az elmét és a testet.
Érthető, ha figyelmen kívül akarunk hagyni egy problémát, és úgy teszünk, mintha semmi baj nem lenne, de ha valami van rossz nem fog hirtelen magától korrigálni. Teljes elkerülés ne vigyen minket sehova. Mint Yael Schonbrun, egy pszichológus Newtonban, Massachusettsben azt mondja: „Semmi produktív nem történik, ha nem tesznek semmit.”
Nem csak arról van szó, hogy a probléma továbbra is fennáll. Az, hogy neheztelsz, és a kapcsolat egyre jobban visszahúzódik. „Ez olyasmi, ami megeszik” – mondja Ryan Howes, klinikai pszichológus a kaliforniai Pasadenában.
Végül ki kell választanod egy tényleges csatát, majd bele kell menned az említett csatába. Bár vitatottnak hangzik, nem kell, és nem kell annak lennie. Arról van szó, hogy felmérjük az egyes helyzeteket, és együttműködővé tegyük az azt követő beszélgetést. A kényelmetlenség nem olvad el, de nagyobb esélyed van arra, hogy ne csak jobbá, hanem jobbá is tegye a helyzetet. Íme, mit kell tudni.
Annak megértése, hogy milyen csatákat érdemes választani
Sok lehetséges harci téma van, de annak eldöntése, hogy mit érdemes folytatni, nem kell túl bonyolultnak lennie, mondja Howes. Egyszerűen fogalmazva, ez az, ami zavart. Ha veszekednek a fejedben, és egy éjszakai alvás nem hagyja abba őket, az baromi jó mutató. Ugyanez vonatkozik arra az esetre is, ha folyamatosan kérődzik, még rövid ideig is. A szavaknak elő kell jönniük, és ki fognak jönni. Ez lehet beszélgetés vagy sorozat. A te döntésed, és nem nehéz eldönteni, melyik az egészségesebb egy kapcsolathoz.
Az aggodalom tehát az lesz, hogyan és mikor kell szóba hozni. Nincs a legjobb pillanat, különösen azért, mert a szülőknek nincs "bármikor" ideje, de van egy rossz pillanat, nevezetesen, amikor forgolódsz. Schonbrun azt mondja, hogy általában a harag a mozgatórugó, és ahogy Howes hozzáteszi, ha hagyod, hogy irányítsa a beszélgetést: „Olyan szart mondasz, amit megbánsz.”
Schonbrun azt javasolja, hogy beszéljen egy barátjával, hogy perspektívát nyerjen, vagy csak azért, hogy feloldja a hőt. A dolgok lejegyzése is segíthet. A szavak elhagyják a fejed, és ha látod őket az oldalon, eltávolodhatsz tőlük, az írás aktusa pedig sztoriszerű struktúrát adhat a beszédnek.
A kíváncsiság egy másik módja, mondja Howes. Segíthet válaszolni: „Miért történhet ez?”, és előfordulhat, hogy a másik személy túlterhelt, aggódik vagy fáradt. Vagy az ok lehet kevésbé jóindulatú, de a kétség szórakoztató előnyei empátiát váltanak ki, és kevésbé ellenségessé teszik a dolgokat.
A szembenézés művészete
Mielőtt bármit is mondana, az egyik lehetőség, amely megakadályozza, hogy a feszültség még növekedjen is, az, hogy rendszeresen ütemezett beszélgetési időt határozzon meg. Howes „gripe hours”-nak nevezi, amikor felteheti a kérdést: „Van valakinek bármilyen problémája?” Hetente egyszer ideális, de Schonbrun szerint a szülők számára havonta kétszer reálisabb lehet. Bármi is legyen az ütemterv, nem kell aggódnia a bátorság összeszedése miatt. Az idő be van állítva. Felveheti a könyvjelzők közé a problémát, és folytathatja a napot – mondja Howes.
De ha nincs meg a bejelentkezési idő, és fel kell vetnie a problémát, kezdje azzal, hogy megkérdezi: „Megvan a sávszélessége egy beszélgetéshez?” – mondja Schonbrun. Ha a válasz „nem”, az adott személynek kell jobb időpontot választania, de az „igen” befizetést jelent, és senki sem érzi magát egy nem kívánt beszélgetés csapdájában.
Ezt követően, ha nem biztos benne, vezesse be a következőt: „Nem tudom, hogyan kell ezt csinálni… Ez nem kényelmes”, majd ezt követi: „Azt kapom, hogy ideges vagyok (szúrja be a problémát).” A másik ember nehezen tudja megszerezni védekező amikor sebezhetőséget kínálsz és magadról beszélsz – mondja Howes.
Még nehezebb, ha azonnal vállalod a felelősséget azzal, hogy „Tudom, hogy nem…” Ahogy Howes mondja, ez kihozza az „igazam van”-ból. Tévedsz” gondolkodásmód, és Schonbrun hozzáteszi, hogy ez tovább segít abban, hogy közös célt találjunk a támadásban, ahelyett, hogy egy kiküszöbölendő problémára összpontosítunk.
Ami azt illeti, hogy meddig tartson a csata, nagyrészt az, hogy mennyi időd van, de ha egy pont kétszer-háromszor megismétlődik, mondhatod: „Talán később újra megnézhetjük” vagy „Találjunk megoldást.” Akárhogy is, a bezárásra szeretne lépni, mert „Örökké újraforgathatja” – Howes mondja.
A kihívás az lehet, hogy visszatérsz a kapcsolatodba, különösen, ha a dolgok nem oldódtak meg teljesen. Megpróbálhatsz utána valami élvezeteset megtervezni, még akkor is, ha az csak ebéd, vagy egyszerűen megegyezhetsz abban, hogy mindannyian kapnak egy kis dekompressziós időt. Az egyik dolog, ami segíthet a „harc” során, az az, hogy „Itt vagyok. Szeretlek. Én nem megyek sehova."
Az emberek attól tartanak, hogy a kemény szavak elutasítást jelentenek, és az élet felpörög, ezért ez megnyugtatás a partnere számára, és emlékeztet arra, hogy „Ez nem a harmadik világháború” – mondja Howes. – Ez csak egy kis csata.
Ja, és ne feledd: nem vagy különleges
Már maga a probléma jelenléte is probléma lehet, ami akadályoz minden cselekvést. Aggódsz amiatt, hogy ez valami mélyebbet jelent a kapcsolatban, vagy azért, mert nem tudsz azonnal kezelni valamit/elengedni: „Van egy erőhiba bennem” – mondja Howes.
Sztoicizmus nagy felhajtást kap, de nem sok megosztást tesz lehetővé, és a valóság az, hogy a konfliktus a család része. Ez nem rossz. Különböző véleményeket, ízléseket, háttereket tükröz, és ez kiterjesztett nézetekhez, kiegyensúlyozottabbhoz és nagyobb növekedéshez vezethet. Ahhoz, hogy odáig juss, egymásba fogtok ütközni, és nem értetek egyet.
„Egyetlen pár sem kerülheti el ezt” – mondja Schonbrun, hozzátéve, hogy ennek alapos oka van. – Nem házasodunk össze.
