Hányszor mondtad ezt a három kis szót másodnak? Nem, nem azok szavak. A másik háromról beszélünk: „Hadd fejezzem be!” Ez akkor fordul elő, ha mindkettőtöknek van egy érv vagy fűtött vita, és mindannyian a magasba harcolnak egy vitában. De ha az egymás feletti beszélgetés a mindennapi megbeszélések rendszeres részévé válik, az valódi problémákhoz vezethet.
Valakiről beszélni a félbeszakítás keményebb formája. Eleinte észrevétlenül elmúlik, vagy enyhe szemrehányás éri, de idővel nagyon káros lesz az ember pszichére, és végső soron magának a kapcsolatnak is. Az a személy, akiről beszélnek, elkezdheti marginalizáltnak és tehetetlennek érezni magát, mert akár szándékosan, akár nem, maga a cselekvés alatt a tiszteletlenség áramlata folyik. Végül ez az áram, ha nem ellenőrizzük, mindkét embert elsöpörheti. Mert a nap végén mindkét ember csak azt akarja, hogy meghallgassák.
Miért kénytelenek bizonyos embereket beszélni mások felett?
Dominancia. Az igazság az, hogy olyan kultúrában élünk, ahol a hatalom és a dominancia a pénznem és az, aki
Ezenkívül a krónikus túlbeszélés hátterében a bizonytalanság és a kényszeres meghallgatás igénye állhat, függetlenül attól, hogy mi lesz az eredmény. “Néha egy partner, aki beszél felett a másik hallatlanul érzi magát” – mondja Katie Ziskind, tapasztalati családterapeuta Nianticból, Connecticutból.
„Azonban ők beszélgetés hangosabban gondolkodva többet fognak hallani. Annyira szeretnék, hogy meghallgassák őket, hogy észre sem veszik, hogy továbbra is meghallgatják őket beszélgetés eltolja a másik társát.”
Mi a rövid távú megoldás?
Bonyolult lehet megoldani azt a problémát, hogy az egyik partner beszél a másikkal, mivel könnyű a hibáztató ujjal rámutatni arra, aki beszél. Végül is, ha egyszer csak zárva tartanák a csapdájukat, akkor egyikőtök sem lenne ebben a káoszban, igaz?
Mark Borg pszichoanalitikus azonban azt mondja, hogy ennek a kérdésnek a megoldása inkább kétirányú út. „Amikor a párok ilyen témával foglalkoznak – az egyik a másikon beszél, a másik pedig úgy érzi, hogy a véleményük nem számít, vagy hogy nem hallják meg – ha hajlandóak elfogadni a saját részüket ebben, a védekezés lazul, és jobb lesz a kommunikáció," mondja.
Hallmark szerint jelenleg a párok különböző taktikákat próbálhatnak ki, hogy a beszélgetést jobban folyjon. Gyakorlattal az a remény, hogy ez a taktika megváltoztatja a két partner egymáshoz való viszonyát. „Állítson be egy időzítőt, és váltson be beszélni, tartsa a „beszélőbotot”, és csak akkor beszéljen, ha a botot fogja – mondja. – És tarts szüneteket a heves viták során. A szünetekben végezzen nyugtató dolgokat, például hallgasson nyugtató zenét vagy sétáljon.
Mi a hosszú távú megoldás?
A jövőre nézve a kulcs az, hogy a partnerek közötti kommunikációt véglegesen javítsuk, ami mélyebb beszélgetéseket vonhat maga után. Mint már említettük, a másik személyről való beszélgetés szükségessége a gyermekkori bizonytalanságból fakadhat. „Általában segít feltárni, hogyan néznek ki a konfliktusok a felnövő partnerek számára, majd eldöntjük, hogyan lehet most konfliktusod” – mondja Hallmark. „Ezután döntsd el, mi jó és mi nem, és őszintén kérdezd meg, mit szeretne a partnered, ha úgy érzed, hogy megbeszélnek vagy figyelmen kívül hagynak. Segít elkerülni, hogy kritikusnak, védekezőnek vagy ítélkezőnek tűnjön, amikor felteszi ezt a kérdést. Gondoljon arra, hogy semlegesen vagy érdeklődő módon kérdezi meg.”
A legfontosabb annak biztosítása, hogy mindkét fél biztonságban érezze magát, és nyitott olyan dolgok megvitatására, amelyeket esetleg nem kellemes hallani, de végső soron pozitívabb kapcsolathoz vezetnek egymással. „A biztonság érzésének megteremtése – ahol biztonságos önmagunknak lenni, elfogadva hozzájárulásunkat ahhoz, hogy mi működik és mi nem működik a kommunikációnkban – sokkal jobb módja annak, hogy megbeszéljük és kezeljük a megbeszéléseket, mint jó megoldást találni és végrehajtani ellenük – vagy akár helyettük” – mondja. Borg. „A jó kommunikáció kölcsönös – semmi más, semmi jó stratégia nem működik hosszú távon.”
