2017-ben Gemma Hartley cikket írt a számára Vanity Fair „A nők nem nyavalyognak – csak elegünk van” címmel. Részletezte mély frusztrációját amiatt, hogy hogyan kellett kezelnie a mentális és a mentális problémák nagy részét érzelmi menedzsment köteles megtartani a háztartását, őt házasság, és családja élete zökkenőmentesen megy. Nyomon követte a naptárakat. Arra gondolt, mit készítsen vacsorára, és mit vegyen az élelmiszerboltban. Többnyire mindent ő vállalt. A férje csak akkor segített ebben a munkában, amikor ő kérte. Anyák napján csalódottsága könnyekkel teli érv férjével, amihez egy tekercs csomagolópapír járt, és vonakodtak a fürdőszobai takarítástól. Hartley rájött, hogy a harc lényegében a láthatatlan munkáról szólt, amely egy kapcsolatban zajlik, és arról, hogy az ebből fakadó nyomás hogyan növekszik és növekszik, amíg viták nem születnek.
Hartley cikke vírusos lett. Sok nő egyetértően bólintott. Sok férfi forgatta a szemét. És ez segített létrehozni a „érzelmi munka”, a háztartások irányításához szükséges láthatatlan munka, a nyilvánosság elé. A könyve
Atyai beszélt Hartley-vel az érzelmi munkáról, jobb mód megtalálásában a láthatatlan munka, a férfiak és a nők közötti egyensúly megteremtésére mindkettőt meg kell tenni a probléma megoldása érdekében, és hogy a tudatosság miért kulcsfontosságú a problémákkal való ilyen gyakran való szembenézés és megoldás szempontjából merülnek fel.
Először is, mi az érzelmi munka definíciója?
Tehát az én definícióm szerint az érzelmi munka az a nem fizetett, általában észrevétlen munka, amelyet a nők azért végeznek, hogy a körülöttük lévőket kényelmesen és boldogan tartsák. Ez magában foglalja mind a mentális terhelést, mind az érzelmi menedzsment munkát, amely ahhoz szükséges, hogy minden zökkenőmentesen működjön.
Általában ez az, akinek megvan az összes mentális tennivalója, amely mindent magában foglal a családdal a zökkenőmentes működés érdekében. Amikor te delegálsz mindent, amit meg kell tenni. Ez általában azt jelenti, hogy a párod más szinten áll, mint te, amikor a háztartás vezetéséről van szó.
Tehát mondjuk az egyik szülő felelős a játékdátumok ütemezéséért, a naptárak karbantartásáért, az engedélyek aláírásáért és így tovább.
Igen. Mindezek a dolgok és még sok más. Amikor ezt a könyvet írtam, vagy mielőtt megírtam volna, én voltam a felelős azért, hogy tudjam, hol mindenkinek megvolt a dolga, milyen nyomtatványokat kellett aláírni, mi volt a naptárban, mire volt szükségünk vacsora. És valahányszor a férjem felhívott vagy SMS-t kérdezett, hogy hol van valami, én voltam az, aki megtudja – és azt várták, hogy ő tudjon.
Egy adott napon szerinted hány dolog járt a fejedben egyszerre? Tudnál még egy számot is rátenni?
[nevet] Nem. Ez lehetetlen dolog. Néha úgy tűnik, hogy van ez a végtelen információs kút, amelyet bármikor fel tudok gyűjteni. De időnként nagyon elsöprő, hogy ezeket a labdákat egyszerre tartjuk. Ez nem mindig van így, de gyakran a nőkre esik.
Szerinted miért?
Kutatásom során azt tapasztaltam, hogy ezek valóban kulturális elvárások, amelyeket korán megtanulunk. A kislányok életük összes nőjét látni fogják ezt a munkát végezni, és ahogy felnőnek, ezek mind ott lesznek társadalmi elvárások - Te kell lenned az, aki mindenkit kényelmesen elhelyezhet, neked kell lenned annak, aki tudja, hogyan kell kezelni az érzelmeidet, hogy mindenki nyugodt maradjon, mindig legyen szervezett. Így aztán életünk során tanuljuk ezeket a dolgokat, és mire elkezdünk párkapcsolatba lépni és gyereket szülünk, már nagyon jók vagyunk. És ez az elvárás továbbra is fennáll. Amikor a gyerekeket hozzáadják a keverékhez, nagyon hangsúlyos a gondolat, hogy ki az, aki mindenről gondoskodik az érzelmi munkával kapcsolatban.
Amikor ezek a problémák felmerülnek, a párok vitatkozni kezdenek. Hogyan nyilvánulnak meg ezek az érzelmi munkaügyi nézeteltérések?
Leggyakrabban az érvek úgy néznek ki, mintha valami nagyon kicsi dologról szólnának. Például a kötelem végén dühöngök a földön hagyott zokni vagy a padlón hagyott cipő miatt. És úgy tűnik, mérges vagyok erre az egyetlen apróságra, amikor valójában minden olyan dologról van szó, amit nem vesznek észre, és minden olyan dologról, ami az én felelősségem alá tartozik.
Ha ezeket a dolgokat kimondatlanul hagyják, a másik partner nem érti meg, hogy ezek az egyensúlyhiányok léteznek. Milyen jelekre kell figyelniük?
Az egyik jel az, ha a partnered odajön hozzád, és azt mondja, ez elsöprő, és úgy tűnik, nem veszed észre. Azt hiszem, az egyik dolog, ami igazán hasznos a perspektívában, az az, ha elképzeled, hogy a partnered nem tesz semmit, hacsak nem kéred tőle. Nem fogják felkészíteni a gyerekeket az iskolába. Nem fürdetik meg őket. Nem adnak nekik vacsorát. Nem fogják aláírni a nyomtatványokat. Semmi sem történik, hacsak nem kérdezel állandóan. És ez valóban egy dinamika, ami sok párban megtörténik. Egyszerűen nem veszik észre. Nos, az egyik ember észreveszi, a másik pedig nem. És úgy gondolom, hogy nagyon hasznos elgondolkodni: ki az, aki mindent észrevesz? Ki az, aki mindent a pályán tart, és mit tehetsz aktívan annak érdekében, hogy ezt megkönnyítsd anélkül, hogy több munkát adnál a partnerednek?
A fejemben elképzelem, hogyan játszódik le ez az érv. Egy ilyen megbeszélés során az egyik partner elkerülhetetlenül azt mondja: „Nos, kiveszem a magam részét a munkából. Elmegyek dolgozni, és ezt csinálom." Ez egy elkerülhetetlen összecsapás.
Igen, főleg ha az egyik szülő otthon marad és az egyik szülő elmegy dolgozni, ami gyakran felmerül, és ami igazán a lényege a probléma, ami az, hogy nem értékeljük a háztartási munkát és az érzelmi munkát, amit végig végeznek nap. Főleg, ha otthon van kisgyermekekkel, akik egész nap a házban vannak, nincs szünet. Régebben irigyeltem a férjem munkába járását. voltam, mint ó, mit adnék, ha beülnék az autóba és hallgathatnék egy olyan podcastot, ami nem gyerekeknek való. Valahogy elfelejted, hogy vannak ilyen kis szüneteid, még akkor is, ha egész nap abban a munkában vagy, amit egy otthon maradó szülő gyakran nem kap meg.
Egy dolog, ami szintén valószínűleg megtörténik e beszélgetések és konfrontációk során, az a személy, aki A vádlott azt mondja: „Nos, én csinálom X-et és Y-t, ami szintén ismeretlen.” Van-e mód arra, hogy a munkaerő? Fel kell sorolniuk a pároknak, hogy mit csinálnak? Készítsen a szokásos házimunkák listákat és a mentális házimunkák listáját is, hogy minden az asztalon legyen?
Szerintem ez működhet egyes pároknál. Az egyik szerző, akit a könyvemben idézek, valahogy így tett a férjével. Felosztották és egyszer megcsinálták és ennyi.
Az őrületbe kergetne.
Én is. Nagyon nehéznek találtam, mert úgy gondolom, hogy az életünkben van egy apály és áramlás, ami nagyon megnehezíti a dolgokat. Ez nem mindennapi dolog. Ez nagyon nehéz dolog köré fontam a fejem. gondolom dolgok felosztása 50-50 egy pipa álom. Soha nem fogod elérni ezt az egyensúlyt. Valóban természetes, hogy ezt teszik a párok, ahol mindketten alábecsülik egymás munkáját, vagy nem látják egymás munkáját. Tehát vannak olyan esetek, amikor a másik partner azt mondhatja: "Nos, én ezt és ezt csinálom, és ezt soha nem veszi észre." De mi vagyunk visszatérünk abba a civakodási szakaszba, amikor nem igazán haladunk a kérdésben, és csak megpróbáljuk megnyerni a csatát.
Azt sem gondolom, hogy ez olyan dolog, ahol ne kellene pontszámot tartani. Valójában mindkét partnernek tisztában kell lennie azzal, mi kell ahhoz, hogy minden működjön, hogy minden működjön és boldog legyen, és én is úgy gondolja, hogy ez nehezebb a férfiaknak, mert nem úgy nevelték őket, hogy az valóban segítsen mélyen észrevenni azokat a dolgokat, amelyeknek tovább kell menniük életeket. Mert megtanították nekik, hogy ez nem az ő feladatuk, és a nőket úgy kondicionálták, hogy mindenki jól érezze magát, és boldog legyen. És így tudod, hogy van egy tanulási görbe, és én ezt gondolom, mindaddig, amíg mindkét partner felismeri ezt, és ennek megfelelően módosítja az elvárásait, és akkor elkezdhetünk előre haladni.
Az egyik dolog, ami szerintem gyakori a kapcsolatokban, az az érzés, hogy „Ó, én tudom ezt, és jól csinálom, úgyhogy akár meg is csinálhatnám. Így könnyebb."
Igen, ez sokszor nagyon is igaz. Gyakran van ilyen buldózer, amikor az ember azt mondja, hogy mi jobbak vagyunk ebben, ezért így fogjuk csinálni. És ez igazán nagy dolog. Sok nő, aki bekerült a munkámba, miután elolvasta azt az esszét, úgy gondolta: „Ez egy olyan probléma, amelyet a férjünkkel együtt kell megoldanunk. Javítani kell. Mindent meg kell tennünk.” És olyan vagyok Nos, egy kis belső munkát is végeznünk kell. Mert a nők hajlamosak azt mondani, hogy nagyon jók ebben a munkában, és nem engedik, hogy bárki más hozzányúljon. És ez valódi probléma.
Igazán mikromenedzselésem volt a férjem. Már amikor ezt a könyvet írtam, azon gondolkodtam, hogyan találjam meg ezt az egyensúlyt. Szóval a válla fölött álltam és próbáltam elmondani neki, hogyan csináljon mindent, ahogy ő vállalja. És egyáltalán nem működött. Visszatekintve nyilvánvaló, hogy miért nem, mert úgy érezte, soha nem lesz képes megfelelni az én színvonalaimnak. És miután meghátráltam, és hagytam, hogy magától megszerezze ezt az önbizalmat, egyszerűen megdöbbentő volt számomra, hogy olyan sokáig visszatartotta attól, hogy valóban teljes mértékben érintett legyen a családunkban, és hogy valóban érintett legyen szülő.
És anélkül, hogy mindkét partner felismerné, mi járul hozzá ezekhez az érzésekhez, tökéletes légkört teremt a vitákhoz.
Azt hiszem, minden ebből fakad, és abból, amit életünk során tanulunk a társadalmi kondicionáltságunkból. A gondolkodás a következő: Én ebben jónak kell lennem, neked pedig nem kellene jónak lenned ebben, és ezt úgy fogjuk felosztani, hogy az senkinek ne legyen.
Szerinted mikor kerül sor a beszélgetésre? Ha valaki ezt nem ismeri fel, és nem figyelmeztetik rá, az baj.
Szerintem nagyon könnyű csapdába esni. A legtöbbet elmondom az embereknek a beszélgetés megnyitásáról, hogy próbáld meg ne tedd ezt, amikor abban az állapotban vagy, amikor tényleg túlterheltek és haragosak vagytok. Nyilvánvalóan ezen az úton jártam, amikor először írtam róla. A szekrényben sírtam, és összeomlottam anyák napján. Ez a beszélgetés nem ment jól.
Azt hiszem, az egyik legjobb dolog, amit tettem, az az, hogy amikor meghallgattam egy podcastot, ami igazán megérti, vagy elolvasok egy cikket, amelyről úgy gondolom, hogy bármit felölel, amit szeretnék. megbeszélem a férjemmel, azt mondom: "Hé, el tudod olvasni?" vagy "Megbeszélhetjük ezt együtt?" Ily módon egy olyan kulturális perspektívából vitatjuk meg a dolgot, amely nem úgy tűnik személyes. És akkor behozhatjuk Ez így hat rám a kapcsolatunkbanés az életünkben és a nyugalom helyéről tesszük, és messziről értékeljük. Sokkal könnyebb megtenni, mint amikor egy heves pillanat kellős közepén vagy.
Ha mindezt nézzük, mit gondol, mit kell minden párnak tudomásul vennie?
Az érzelmi munka mindig releváns lesz, mert akkor is, ha nem lesz nemhez kötve és ez a nemek közötti megosztottság, még mindig probléma lesz, ahol ki kell egyensúlyoznunk és meg kell oldanunk munka. Szerintem ez mindennél inkább kapcsolati probléma.
A tudatosság a legnagyobb dolog, amit most megpróbálunk leküzdeni. Most kezdünk beszélni az érzelmi munkáról, a láthatatlan mentális terhelésről, és ennek a munkának a kezeléséről, amit végzünk. Szerintem ezek birtokában beszélgetések valóban fontos. És ez az, ami mindannyiunkat előre visz. Valójában tisztában kell lennünk azzal, hogy a kultúra mit tanít nekünk, és tudatában kell lennünk annak, hogy mindezt nem kell bevállalnunk. Nem kell beletörődnünk abba a gondolatba, hogy a férfiak nem tudják, hogyan kell ezt a munkát végezni, vagy hogy a nők mindig mindent megtesznek. Megtalálhatjuk ezt a középutat, és onnan kezdhetünk dolgozni.
