Bármit lemészárol Amerikában, megteheted edd meg. A csontvelőtől a fenékig, az édeskenyérektől (amelyek biztosan nem cukrosak) az ügetőig, a pofiig pofa, az egész állatvilág rendben van farmtól asztalig, orrtól farokig, és mindez a brutális nevében kereskedelem.
Mint bármelyik húsevő, Sok állatot ettem. A legtöbb megtalálható benne gyermekkori pajtás könyvek: mosolygó tehenek, vigyorgó disznók és csirkék csipegetik a koszt, miközben Joe gazda vezeti nagy zöld traktorát, tudván, hogy a haverjai végül kibeleznek, és egy állványon lógnak.
Megkóstoltam azokat a homályos barátokat, akiket nem találsz minden menüben. Struccsteak és kenguru, teve és jávorszarvas. Volt szarvasom, de nem tetszett az íze. Valami a spagetti hátpánttal kapcsolatban még mindig nem tűnik megfelelőnek. Békacombokat és libamájokat nyúztam, cápát rágcsáltam, krokodilt sálakoztam Sydneyben és aligátort sütöttem Floridában. Mindenki vakmerő lemondással zabálja a fűvel táplált bölényhamburgert, de valahogy én vagyok az a seggfej, amiért lovat akarok enni.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Ennek az ellenszenvnek a gyökerei valahol mélyen a cowboyok iránti kulturális megszállottságunkban, a magányos lovas sodródásában gyökereznek. túl a Sierra Nevadán, és most az átlagember gyomra felfordul, ha csak arra gondol, hogy lecsalja Musztáng. De megtaláltuk a módját, hogy lekapcsoljuk az agy hüllőszerű részeit, amelyek nem menőek, ha csibéket és malacokat horgászva látunk, mert csodálatosak egy húsimádó pizzájában.
Amikor egy versenyző lótatárt főzött tovább Főszakács Kanadában az emberek elvesztették az eszüket, nem tudták felfogni, hogy a szabályok miért nem ugyanazok, amikor főzöl Francia. Úgy értem, azok az emberek rájöttek, hogy ha elég fokhagymás vajba fojtasz egy csigát, az finom lesz.
Az olvasottak alapján, akiknek volt lova, azt mondják, hogy vad, de édes? Olyan, mint a steakhez kevert szarvashús, ami nem hangzik rosszul. Egy fogyókúrás megszállott kultúrában, amely algát eszik és borsos-vizes beöntést végez, a ló egyenesen logikusnak tűnik. Tisztább, mint bármi, amit a megapajta kiszivattyúz.
Nézd, nem éppen „illegális” lovat enni, de határozottan rosszallják. A pályán hülyén lovagolhatjuk ezeket a csávókat, és ha valaki eltöri a lábát, úgy megyünk rá, mint Clemenza a Keresztapa című filmben. Azok, akik elég szerencsétlenek ahhoz, hogy nem halnak meg egy tiszta fejlövéstől, a ragasztógyárban végzik, vagy a gyereked Jello titkos összetevőjeként. Meglepetés! A zselatin ló.
Gyerekkoromban az arkansasi nagypapám kifújta a ló agyát, ha megbetegedett vagy megsérült, olyan együttérzéssel, mint az idő ellenőrzésével, mondván, hogy ez az állattartás része.
Egyszer megütött egy beteg borjút, a lábát rozsdás Fordja csomagtérajtójához láncolta, és az ingatlan széléhez húzta, hogy a természet végezze a dolgát. Nehéz elképzelni, hogy mikor tett le egy lovat, a sorsa nem volt hasonló. A ló lemészárlása meg sem fordult a fejében. A tehénnek, amelyet az elmúlt évben nevelt, és aminek a végén valaki filéje lehetett, olyan mulatságos neve lehetett, mint a Sunshine, de az ole Sugarfoot argentin stílusban szolgálta fel a tűzön tengeri sóval bedörzsölve? Esetlen.
Azt gondolom, hogy le kellene zabálnunk a volt versenylovakat? Valószínűleg nem. El tudja képzelni, milyen drogokat kap egy helyi ló? Több tű volt a fenekükben, mint egy profi játékosnak. Ha lovat akar enni, szabadtartásra vágyik, például tojásra, esetleg Wagyu-stílusra, napi masszázzsal.
Kiderült, hogy régebben III. Gergely pápa a pogányok elleni politikai lépésként lóra ültette a kiboszt (sajnos nem a kabobot). A költözés átragadt bennem egy olyan korban, amikor a Google segítségével be tudom gyűjteni, hogy a kereszténység hogyan lopta el a karácsony minden mókás részét egy meztelen, tűztánctól. pogányok. Múlt héten láttam egy fotót, amin valaki disznóagyat és rántottát evett. Facebookon. Mondd, hogy ez nem durva.
Miért van Franciaország ló az étlapon? A napóleoni korszakban a forradalmárok leverték az arisztokraták telivéreit, hogy táplálják az embereket. Egészen a második világháborúig a ló még az Egyesült Államok étlapján is szerepelt, egészen addig, amíg a marhahús vált a főszereplővé – köszönhetően a lobbistáknak és annak, hogy a tehenek hajlamosak nagyon nagyra, nagyon gyorsan megnőni.
Csak mert lóháton rendeztük be a földet, a ló érinthetetlen. Hála a Clint Eastwood-filmeknek, aki úgy billegeti a kalapját, mint valami hegyi ember, meg kell szenvednem a kulináris kíváncsiságtól.
Ne mondd, hogy én vagyok a furcsa. A tehenek mind házi szőttek és aranyosak, amennyire csak lehet, mégis a szó szoros értelmében viseljük a bőrüket. Az a díszes bőrkanapé egy döglött tehén, kifeszítve és cserzett, és arra fogsz kényszeríteni, hogy hagyjam veszendőbe menni a fehérjét, mert a lovak nagy fogaikkal viccesen rágcsálják a sárgarépát?
És ha már a viccesről beszélünk, láttál már szó szerint lószamárt? Mindez hatalmas és izmos. A szamarak teljesen benne vannak, és a lovaknak komoly fenekük van, amivel el lehetne etetni egy falut.
A Google szerint vagy begurulhatok Quebecbe lósteakért, vagy Nuevo Laredóba autózhatok utcai húsos lótaco-ért. Texasban élek, így összepakolhatnám a fiaimat és a feleségemet, és néhány órán belül áthajózhatnék a határon, de kétlem, hogy a párom jó lenne ezzel. A „határvárosi finomság” valami nem azt kiáltja, hogy „családi nyaralás”.
Addig úgy tűnik, elakadtam a jávorszarvas, szarvas, nyulat, vízimadarak, karibu, antilop, vadpulyka vagy vaddisznó rendelése közben, és arról ábrándozok, milyen lehet a ló íze, mert a kormányrendelet meg minden.
Valószínűleg el kellene fogadnom, hogy a ló szar íze van. Ha olyan csodálatos lenne, vacsoraklubjaink és titkos lógyilkos társaságaink lennének, igaz? Mégis, itt hagyom, hogy Star, Duke és Lilly ügessenek.
Addig is ki áll a disznóagy burritókhoz?
Robert Dean író, újságíró és cinikus. Austinban él, és szereti a fagylaltot és a koalákat.
