Hálaadás elindítja az éves öthetes maratont, amely túl sok mindenből áll: alkohol, étel, piték, költekezés és a rokonokkal való kényszerű interakciók. A sok személyiség közül, akikkel találkozni fogsz, az unokatestvértől, aki kedveli a skótját, a nagybátyjáig, akit van politikáról beszélgetni az állandóan kavarni szerető sógorral, talán a passzív-agresszív rokon a legdühítőbb. Ismered a típust: aki szereti, ha egy kellemes szarkazmuspermettel borsoz meg téged, vagy olyan mondatokat, amelyeket az „Ó, azt hittem, tudtam“-stílusú válaszok. Elég, ha megduplázza a Lozol-receptet.
Az első gondolatod az lehet, hogy szemből közelíted meg a viselkedést. De a konfrontáció – és abban a hitben, hogy működni fog – valójában vakfolt a legtöbb ember számára az elköteleződés során passzív agresszív emberekkel, mondja Loriann Oberlin, egy engedélyezett klinikai szaktanácsadó és társszerzője A passzív agresszió leküzdése. Az emberek kereskedni akarnak vonalakkal. Azt hiszik, ők lesznek azok, akik feltörik a kódot, és megkapják a „Tévedek. sajnálom” bevallás. Mindenki ujjongani fog és pohárköszönteni fog, ha újraegyesíti a családot.
Dehogy. Nem esély.
Ez egyszerűen nem így működik, mondja.
Ha minden alkalommal, amikor leülsz a kanapéra focit nézni, elkezdődik a harc, ne ülj a kanapéra. Ha az egyikükkel való egyedüllét megjegyzésekhez vezet – és ez általában így van –, ne legyen egyedül egyikükkel sem.
A passzív agresszív emberek nem alakították ki hozzáállásukat a házhoz vezető úton. Ez egy mélyen gyökerező viselkedés, mondja Dr. Gladys Frankel, klinikai pszichológus New Yorkban. Küzdenek a haraggal. Nem tudják felvállalni. Nincsenek nagy megküzdési készségeik, ezért megjegyzéseket tesznek. De annyira megrögzült, és nincs erőfeszítés, hogy nem része egy tudatos tervnek. A probléma az, hogy amikor úgy dönt, hogy felveszi a passzív-agresszív nagybátyját, beleesik a csapdába – mondja Oberlin. Harcot keres, és ez olyan, mint minden játékban. Az egyik srác megveszi az első lendítést. Az egyik srác visszavág. Kiket szoktak elkapni?
Sőt, mivel szándékodban áll lenyomni, a számítások szerint fogsz menni. Nem jó megjelenés. Ráadásul semmilyen éles megjegyzés nem fog működni. Kettőt ütni. Ráadásul izgulni fogsz, és a nagybátyád elénekli a slágerét: „Hé, csak beszéltem. Miért vagy ilyen ellenséges?" Játék vége.
„Jobbak abban, hogy finomak legyenek. Te vagy az, aki rosszul néz ki” – mondja Dr. Al Bernstein, az oregoni portlandi pszichológus és a könyv szerzője. Érzelmi vámpírok.Vagy egyszerűbben fogalmazva – mondja. „Ki a legnagyobb seggfej? Te vagy a legnagyobb seggfej, ha a legdühösebb vagy."
Tehát ahelyett, hogy azt tennéd, amit mindig is csináltál, ami soha nem működött, Bill Belichicket kell készítened, és új játéktervet kell készítened. Először is készítsen egy kis vizualizációt, hozzon létre újra múltbeli jeleneteket, és nézze meg, hol romlik meg a védelme – mondja Oberlin. Miután elkülönítette a gyenge pontokat, alkalmazkodnia kell. Ha minden alkalommal, amikor leülsz a kanapéra focit nézni, elkezdődik a harc, ne ülj a kanapéra. Ha az egyikükkel való egyedüllét megjegyzésekhez vezet – és ez általában így van –, ne legyen egyedül egyikükkel sem. Ha tudod, hogy te és mindenki más 13 órakor a legjobb. 90 percre, hát ott van az idősáv.
De mint egy jó Belichick, te is trükköket akarsz játszani, és a passzív agresszív embereknél az intuitív ellenérzés a különleges klubod. Amikor csipognak, dicsérd meg őket: „Nagyon örülök, hogy megosztottad az érzéseidet” – mondja Oberlin. Bernstein azt javasolja, hogy hozzon létre saját passzív agresszivitási márkát a következővel: „El tudnád magyarázni, mire gondolsz?”
Végső soron úgy kell bánnia passzív agresszív rokonaival, mint a gyermekeivel. A legnagyobb szeretetre akkor van szükségük, amikor a legszerethetetlenebbül viselkednek.
Mindkettő a legpozitívabb, visszafogott hangnemben szólal meg. Ha nincs harag, nincs oxigén a tűzhöz. Az első megközelítés lenyűgöző. Az elkövetőknek fogalmuk sincs, hogyan kezeljék a pozitivitást, és lehet, hogy egyszerűen leállnak, ha nem mennek el. A 2. opcióval a passzív agresszor a gyors, rejtett csapással boldogul. Ha ismételgetni és tisztázni akarjuk, az kiveszi a megjegyzésből a csípőt és a szórakozást. És az ember jobban ki van téve, amiben a rokonod nem boldogul, mondja Bernstein.
Végső soron úgy kell bánnia passzív agresszív rokonaival, mint a gyermekeivel. A legnagyobb szeretetre akkor van szükségük, amikor a legszerethetetlenebbül viselkednek. Amikor az ásás megtörténik, tarts egy kis szünetet, és gondold át: „Ez az ember bizonyára nagyon elkeseredett, hogy ilyesmit kell mondania.” Nem fogja hirtelen megszeretni őket, de nem ez a lényeg. Csak egy kis empátiára vágyik, hogy elmozdítson a reagálásból a racionális gondolkodásba – mondja Oberlin.
És ez a fő szempont. Az ünnepek. Kicsit ünnepinek kell lennie. 3 évesként leolvadni nem számít. Ismét emlékezz a játéktervre: Ne gabalyodj össze. Ne próbálj meg senkit megváltoztatni. Csak éld túl, és távozz anélkül, hogy megbánnád, vagy ne kelljen bocsánatot kérned. Ez tényleg egy egyszerű séma. „A teljes cél az, hogy ne vonjanak bele egy konfliktusba, és felrobbanj” – mondja Bernstein.
