Sok apa számára a szülői lét örömei és mindennapi felelőssége mélyen el van temetve a félelem attól, hogy elveszítik a szeretett valaki tiszteletét. Leggyakrabban a családjuké. Senki sem akar csalódást érezni és neheztelés gyermekből vagy házastársból eredő, vagy figyelmen kívül hagyottnak érzi magát, vagy a saját családja bocsátotta el. Természetesen gyakori az enyhe tiszteletlenség szakasz, amikor a gyerekek tizenévesek, de még a kisgyermekek is veszíthetnek tisztelet a szülő iránt ha arról van szó.
Függetlenül attól, hogy a tisztelet hogyan veszett el, nehéz lehet visszaszerezni. És a tisztelet parancsa soha nem megoldás.
„Ha ragaszkodnod kell a tisztelethez, valószínűleg nincs meg” – mondja a kaliforniai Oakland pszichológus. Erica Reischer, Ph. D., szerzője Mit csinálnak a nagyszerű szülők: Egyszerű stratégiák a jól fejlődő gyerekek neveléséhez. – Addigra már késő.
A családi megbecsülés csökkenése és az ezt követő tiszteletlenség a házasságban nem meglepőek (elkapják csalás, krónikus szerrel való visszaélés vagy visszaélésszerű viselkedés) vagy finomabb (olyan problémák, amelyek az évekig tartó kis csalódásból vagy
„Láttam, hogy az apák különféle okok miatt elveszítik családjuk tiszteletét” – mondja Carrie Krawiec, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Troyban, Michigan államban. „De ez gyakran abból fakadhat, hogy nem ismerik saját határaikat vagy korlátaikat, vagy nem ismerik mások határait és kéréseit..”
Azok az apukák, akik nem tisztelik például más családtagok magánéletét vagy véleményét, elveszíthetik tiszteletüket, mondja Krawiec. Egy apa, aki úgy érzi, hogy mindenki az ő házában lakik, rendszeresen beronthat a szobákba kopogás nélkül, vagy messzebbre viszi a tréfákat, mint amennyire kényelmes a célpontja. Az apák elriaszthatják a gyerekeket azzal, hogy nem megfelelően ragaszkodnak hozzájuk, vagy ellenkezőleg, ellenségesek vagy hidegek velük. Az intolerancia, legyen az rasszista, homofób vagy az eltérő politikai nézetek fényében, szintén a család tiszteletlenségére ösztönözhet.
A dolog lényege azonban az, hogy a gyerekek tiszteletlenségéről panaszkodó szülők gyakran tiszteletlenül bánnak gyermekeikkel. John Petersen, Ph. D., klinikai pszichológus South Bendben, Indianában. És lehet, hogy nem veszik észre. Gyakori az apáknál is, különösen a hagyományosabb vagy konzervatívabb értékrenddel rendelkezők körében fejezze ki, hogy „nem tisztelve” érzi magát, ahelyett, hogy elismerné, hogy sértettnek vagy kiszolgáltatottnak érzik magukat mondja.
A sebezhetőség megosztása nehéz lehet a hagyományosabb apák számára, de előnyös lehet a családi kapcsolatokban, folytatja Petersen.
„Nagyon megindító tud lenni” – mondja. „A gyerekek általában rendkívül együttműködőek mindaddig, amíg a kapcsolat tiszteletteljes. De amikor tiszteletet követelsz egy hatalmi pozícióból, akkor a hatalom tiszteletét kapod, nem azt a fajta tiszteletet, amelyet szülőként szeretnénk.”
Ha Ön bármennyi ideig szülő, tudja, hogy gyermekei folyamatosan figyelik a velük, a partnerével és a világgal való interakcióit. Susan Newman, Ph. D., szociálpszichológus és szerzője Kis dolgok, amelyekre sokáig emlékeztek: minden nap különlegesnek érezze gyermekeit. Ezért fontos, hogy a családban a tisztelet légkörét ápolják. Íme, a szakértők szerint mi segít ebben.
Tisztelje partnerét
Elképzelhető, hogy azt hinnéd, hogy a gyerekeid csak azt fogják észrevenni, hogyan bánsz velük, és nem azt, hogyan bánsz a másik szülőjükkel. De ez nem igaz.
„A szülők hajlamosak megfeledkezni arról, hogy a gyerekek hallgatnak, és mindent elfogadnak, amit tesznek és mondanak” – mondja Newman. „A gyerekek elvesztik a tiszteletet, ha lekicsinyli az anyjukat. Nagyon tudatosak, és felszívják szüleik hozzáállását a partnereikhez.”
Kicsit magától értetődő, hogy nem tiszteletreméltó dolog, ha a partnered rossz szájjal beszél a gyerekeiddel. De a gyerekek is felkapják a krónikus betegségeket, alacsony szintű irritáció esetleg a partnered iránt érezhetsz.
„Nehéz kordában tartani ezeket az érzéseket, de érdemes megtenni” – mondja Newman. „Ha tartósan ingerült vagy a házastársaddal, az kollektív benyomást kelt a gyerekeidben, és szabotálja a partneredet, valószínűleg nem olyan finoman, mint gondolnád.”
Krawiec szerint az is segít a tiszteletlenség kultúrájának kialakításában, ha mások véleményét és hozzászólását nem fontosnak vagy szükségtelennek tekintjük. Másrészt, amikor az apák értékelik azokat a dolgokat, amelyeket a partnereik értékelnek, az elősegíti a kölcsönös tiszteletet.
„A legfontosabb dolog, amire a szülőknek rendelkezniük kell, az az egységes front, amely magában foglalja egymás tiszteletét és támogatását csoportos helyzetekben és nehéz időkben” – mondja Newman.
Gyakorlatiasabb szinten kérdezd meg magadtól, hogyan modellezed a gyermekeid iránti tiszteletet. Amikor a felesége élelmiszerrel érkezik haza, felugrik, hogy segítsen neki, vagy legalább megkérdezi, szüksége van-e segítségre? Ha nem, ne lepődjön meg, ha idősebb korukban a gyerekei figyelmen kívül hagynak téged, amikor táskákkal térsz haza.
Ha házastársa nem tiszteli Önt, ne utasítsa el úgy, mint egy olyan problémát ön és partnere között, amely nem érinti gyermekeit. Az a partner, aki elfogadja házastársától a rossz bánásmódot, képessé tevő, passzív viselkedést modellez, és azt, hogy hogyan lehet lábtörlő gyermekei számára, ami ugyanilyen káros. Nancy Irwin, Psy. D., pszichológus Los Angelesben. Beszéljen vele őszintén arról, hogy a negatív kezelés árt a gyermekeinek, és ha szükséges, javasolja neki, hogy keressen fel egy terapeutát, aki segít a harag egészséges kezelésében.
Megfelelően ossza meg gyermekeivel
Néhány szülő megpróbálhat megbirkózni a sajátjával kapcsolati kérdések tanácsot kérve a gyerekeiktől, vagy meghallgatva őket. Még ha a gyerekek randevúznak is önmagukkal, és érettnek tűnnek, ez soha nem oké. Nehéz és igazságtalannak tűnhet, ha azt várják tőled, hogy emberfeletti legyél, de a gyerekeid érdekében állj ellen a késztetésnek, hogy eláruld nekik a bajaidat. Ha a gyerekekre nehezedik partnere hűtlensége, válási feltételei, pénzproblémái vagy szenvedélybetegségei miatt, az olyan érzelmi terhet ró rájuk, amelyre alkalmatlanok. Te vagy a biztonsági hálójuk, és érezniük kell, hogy te irányítod, hogy biztonságban érezzék magukat.
Különösen nehéz lehet megfelelőnek tartania a gyerekekkel való interakciót, ha maga is kábítószer-használattal küszködik, mivel időnként nem egy józan ember tisztaságával fog működni.
„A szenvedélybetegek nagyon önzővé válnak, és sokszor a legértékesebb kapcsolataik elé helyezik a „javításukat” – mondja Irwin. „A gyerekek ezt nem érthetik. Csak annyit tudnak, hogy elhanyagolják, bántalmazzák, figyelmen kívül hagyják, nem törődnek velük.”
Hagyja, hogy a gyerekek döntsenek, és legyenek függetlenek
Manapság hajlamosak vagyunk „túlszülők” lenni – jegyzi meg Petersen. Az embereknek kevesebb gyermekük születik, és később születik meg, amikor több erőforrással rendelkeznek, és általában sokkal több energiát fordítanak a szülői nevelésre, mint az előző generációkban.
„Ennek az a hátránya, hogy a szülők azt hiszik, az a feladatuk, hogy mindig boldoggá tegyék a gyerekeket” – mondja. „De az elkényeztetett gyerekek elvárják, aztán megkövetelik. Minél jobban gondoskodunk a kényelmükről, annál tiszteletlenebbé válnak.”
Ennek egy része azt jelenti, hogy kerülni kell a gyerekeknek nyújtott „illetéktelen szolgálatot”, vagy olyan dolgokat tenni értük, amelyeket maguk is megtehetnek. Petersen a munkában dolgozó felnőttekhez hasonlítja: örvendetes, és értelmesnek érzi a közreműködést. Ha valaki ezt elveszi tőlünk, az csökkenő érzéssel jár, és azt sugallja, hogy alkalmatlanok vagyunk.
Newman szerint még a kisgyermekeknek is olyan választási lehetőségeket kell adni, amelyek elősegítik az önbizalom és a kritikus gondolkodás képességének fejlesztését. Hagyd, hogy döntsenek arról, mit akarnak enni (még akkor is, ha csak arról van szó, hogy krémsajtot vagy mogyoróvajat akarnak a zselés szendvicsére), vagy hagyja, hogy azt hordják, amit akarnak, még akkor is, ha az egy köpeny a ruhájukon, vagy nem illik zokni. Saját jólétük érdekében a világban képesnek kell lenniük döntéseket hozni, és lehetővé kell tenniük, hogy vitatkozzanak, ahogy öregszenek. Haragudni fognak rád, amikor rájönnek, hogy megnyomorították őket a döntéshozatali folyamatban – mondja.
Ez nem azt jelenti, hogy a gyerekeknek minden családi döntést meg kell adni. Reischer azt mondja, azt látja, hogy sok család szükségtelenül hátrahajol, és mindent – például azt, hogy hova menjen vacsorázni vagy hová menjen nyaralni – szavazásra bocsát, ami szintén nem hasznos.
„Tisztelni akarja ezeket a preferenciákat, de használja fel tekintélyét és hatalmát a kapcsolatban, hogy igazságosnak és ésszerűnek tűnő döntéseket hozzon” – mondja Reischer. „Mondhatod: „Nem, nem megyünk Disneylandbe nyaralni, és itt van, miért.”
Hallgat
Legyünk őszinték: néha gyötrelmes lehet hallgatni, ahogy egy 3 éves gyerek mesél neked, vagy megpróbál fejtsd ki, miért dühíti fel hirtelen őket a játék, amely egy szilárd héten keresztül kendőzetlen örömet okozott nekik látás. Sok türelem kell hozzá, de a gyermekek meghallgatása elengedhetetlen része a tisztelet ápolásának. Nézz a szemükbe, a szintjükön, és fiatal korukban mutasd meg nekik, hogy szeretnéd hallani a mondanivalójukat, és nagyobb valószínűséggel viszonozzák a szívességet, ha idősebbek lesznek.
Amikor a kisgyerekeknek nehéz dolguk van, a szülőknek hátra kell lépniük, és emlékeztetniük kell magukat arra, hogy bár ez Lehet, hogy úgy érezheti, hogy a gyermeke arra törekszik, hogy elkapjon téged, csak próbálják kitalálni a világot, mondja Newman.
Fegyelem szeretettel és következetességgel
A gyerekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik szabályokat alkotnak, de szeretik, mondja Newman. Ha olyasmit tettek, ami kijavítást igényel, tudassa velük, hogy nem tetszik a cselekmény, de azt, hogy szereti őket. Konkrét dolgokat kritizáljon, ne a gyermekét.
„Nem okádhatsz ki állandó negativitást, ha azt akarod, hogy a gyerekek tiszteljenek és szeressenek” – mondja Newman.
Hatékony fegyelem a tisztelet előmozdítása következetességet igényel, ezért ügyeljen arra, hogy azt mondja, amit gondol, és tegye azt, amit mond. Ha egy gyerek, akinek nemet mondanak, nyilvánosan dührohamot kap, amíg Ön barlangba nem merül, megtanulja, hogy a sikoltozó kijelzők hatékony módja annak, hogy megszerezze, amit akar. Hasonlóképpen, ha azzal fenyegetőzik, hogy elveszi egy nagyobb gyerek telefonját, és nem teszi meg, akkor arra tanítja, hogy nem bízhat abban, amit mond, és nem kell hallgatnia.
Modell tisztelet a gyerekek és a házastársa felé
Hasznos módja annak, hogy szülőként az Ön iránti tiszteletet gondolja, ha együttműködésre törekszik, nem pedig megfelelésre, mondja Petersen. Ha például készen állsz, hogy elmenj a gyerekeddel intézni, az lehet, hogy megpróbálja nyugodtan kimondani: „Tudom, hogy most jól szórakozol a játékoddal, szóval szánj még egy percet játssz vele, de akkor el kell mennünk a nővéredért az edzésre”, ahelyett, hogy „Tedd le, és menjünk, most”. De a kifizetődő egy gyerek, aki tudja, hogyan kell tiszteletet mutatni mások iránt.
A romantikus kapcsolatok konfliktusaihoz hasonlóan a gyerekekkel is kerülje a „mindent vagy semmit” nyelvezetet. Ahelyett, hogy kritizálná őket, hogy „mindig” a nappaliban szétszórva hagyják a játékaikat, mondd: „Úgy tűnik, gondot okoz a szoba rendben tartása. Mit tehetünk ez ellen?” A gyerekek azt akarják érezni, hogy szüleik egy csapatban lennének.
A nemi szerepekkel kapcsolatban konzervatív vagy hagyományos nézeteket valló apák tiszteletlenek lehetnek, amikor az övék a fiak olyan érzéseket fejeznek ki, mint például a szomorúság vagy a félelem, amelyeket az apa gyengének vagy nőiesnek érzékel, Reischer mondja.
„Az ilyen típusú apák olyasmiket mondanak, mint: „Boldog” vagy „Hagyd abba a sírást”, és a gyerek lehangoltnak érezheti magát” – mondja. "Ez mindenféle problémát okozhat, megnehezítve a fiúk számára, hogy megosszák és megvitassák érzéseiket, sőt még át is érezzék érzéseiket, ami nagyon fontos az érzelmi intelligencia fejlesztésében."
Az idősebb gyerekek általában próbára teszik a határokat, néha tiszteletlenül, hogy lássák, mit fog tenni. Ne vegye be a csalit. Ha a gyermeked tiszteletlenül viselkedik, mondhatsz valami ilyesmit: „Hé, nem tetszik, ahogy beszélsz velem. Ha később szeretne beszélni, és újra átgondolni ezt az ötletet, szívesen megteszem” – mondja Reischer. Udvariasan kapcsolja ki magát, és próbálja újra később.
Valld be és kérj bocsánatot, ha hibáznak
Hibákat fogsz elkövetni. Minden szülő igen. Egy bocsánatkéréssel mérsékelheti a családi kapcsolataiban okozott károkat, amitől úgy érzik, hogy meghallják és megértik őket – mondja Petersen.
Először kérdezze meg családját, milyen élmény volt számukra. Hallgassa meg, tisztelje érzelmi élményüket, és foglalja össze, amit kifejeztek – javasolja. Még ha másképp látja is a helyzetet, beszéljen arról, hogy mire készül, hogy ne forduljon elő újra.
