Szóval, apukáddal beszélsz telefonon, és előkerül az ünnepek témája. Tudja, hogy a honatyáival tervezi elkölteni, mert kidolgozott egy minden más ünnepre vonatkozó kompromisszumos rendszert, és ez a sógorok éve. A tisztesség az igazságos. Bu
„Nos, azt hiszem, édesanyádnak és nekem csak abban kell reménykednünk, hogy találkozunk a gyerekekkel valamikor idén…” – mondja elhallgatva.
Apa egy kicsit sarokba szorított, mert nem akarod, hogy ő vagy anyád kirekesztve érezze magát. Bizony, régi ismerős barátnak érzi magát: bűnösség.
A bűntudat egy hatalmas fegyver, amely sok ember társalgási fegyvertárában megtalálható. Ki ne használta volna, vagy tudatosan használta volna, hogy megszerezze azt, amit akar? Annyira elterjedt, hogy jelenleg ez elég klisé. De a bűntudat út a manipuláció olyan taktika, amelyet gyakran alkalmazva valóban megzavarhatja a kapcsolatot. Amikor egy személy – egy élettárs, egy sógor, egy nagyszülő – használja a bűntudatot, szégyen, vagy csalódás érik el magukat, ez egészségtelen kommunikációhoz és a konfliktusok megoldásának képtelenségéhez vezethet.
„A bűntudat megbotlása a hatalom fenntartásának egyik módja” – mondja Dr. Lauren Cook, terapeuta, előadó, szerző és alapítója Heartship pszichológiai szolgáltatások. „Ez egy módja annak, hogy fölénybe kerüljön, és éreztesse az emberrel, hogy adósa van magának. Gyorsan létrehozhat egy „tit for tat” dinamikát, ahol minden akciót fel lehet használni ellened. Végső soron ez bizonytalanságot okoz a kapcsolatban, és megakadályozza a kiszolgáltatottságot – mindkét fél számára.”
Ártatlannak tűnhet, ha a bűntudattal akarod elérni – és ez biztosan az is lehet. De ha rendszeresen használják, a bűntudat hosszú távú problémákat okozhat egy kapcsolatban. Nem említi, hogy a címzett kihasználtnak és alulértékeltnek érezheti magát.
„A bűntudattal kapcsolatos utak eredendően manipulatívak” – mondja Kimberly Perlin, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „Ahelyett, hogy azt kérnéd, amit akarsz, megpróbálod rávenni a másikat, hogy rosszul érezze magát, hogy úgy viselkedjen, ahogyan te szeretnéd. Eszközei a tehetetleneknek, vagy azoknak, akik azt hiszik, hogy tehetetlenek, mert nem vállalják az érzéseiket vagy tetteik.
Ha egy bûntudatos út végén jársz, nehéz tudni, hogyan válaszolj. Éppen ezért fontos, hogy a rendelkezésedre álljon néhány hátsó-zseb-taktika, amellyel elkerülheted az ebből fakadó haragot, frusztrációt és egyéb negatív érzéseket.
Hogyan reagáljunk egy bűntudatos utazásra
Ha valaki bűntudatot akar kelteni, az egyik első dolog, amit a szakértők javasolnak, az önbeszéd. Vagyis szánjon egy pillanatot arra, hogy kérdezze meg magát a bűnös-kirándító kérésének természetéről, és ellenőrizze, hogy az érvényes-e. Ezután kínáljon olyan választ, amely tudatja velük, hogy meghallották.
Tedd fel magadnak a kérdést: Van ennek a tanácsnak érdeme? Egyetértek azzal, amit mondanak? Ha követem ezt a tanácsot, mi lesz az eredménye önbecsülésem és életem tényleges körülményei tekintetében?” Nancy Landrum, szerző és kapcsolati edző. „Amikor időre van szükségem ennek átgondolására, azt találtam a legjobb válasznak, ha azt mondom: „Meggondolom.” Vagy: „Igazad lehet. Gondolkozom rajta.” Ez a válasz némi elégedettséget ad a „tanácsadónak”, hogy meghallgatják, de nem ígér semmit.”
Ezenkívül megfordíthatja a forgatókönyvet a bűntudat-tripperről úgy, hogy valójában bármit is megszólít, amit kér, nem pedig a kéréssel társított bűntudattal. Például, ha a bűntudat középpontjában az áll, hogy veled akarják eltölteni az ünnepeket, beszélj velük erről, nem pedig arról, amiért hibáztatnak.
„Tisztázza, ha kérésük van, akkor azt kérje, hogy legközelebb közvetlenül mondják el” – mondja Perlin. "A kérés megértéséhez keresse meg a mögöttes kívánságot, vágyat vagy szükségletet, amelyet a nyilatkozat kifejez."
Ezt talán könnyebb mondani, mint megtenni. Nem nehéz tehetetlennek érezni magát, amikor egy jól megfogalmazott „Nos, a bátyádnak sosem volt vele gondja…” vagy „Nos, azt hiszem, néhány hónap múlva találkozom a barátaimmal…” Olyan helyzetben, amikor a bűntudatot a lehető legszélesebb körben elterítik. lenni, Jessica Tappana, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, egyszerű megoldást javasol: magabiztosan magyarázza el a helyzetet, és határozottan kérdezze meg, mire van szüksége.
„Ez egyszerű, de erőteljes, és gyakran használható egy igazán szoros kapcsolat kontextusában, ahol nem gondolod, hogy a másik személy valóban szorongást akar okozni neked” – mondja. „Mondd: „A munkaprojektem határideje holnap reggel jár le. Csalódott vagyok, hogy nem mehetek el veled vacsorázni ma este, és stresszes vagyok, amiért megpróbálom befejezni ezt. Tudsz támogatni a ma esti munkában? Ha igen, akkor mindenképpen legalább egy órával korábban kimegyek a munkából, hogy több időnk legyen együtt holnap este.”
Ezt is nehéz lehet megkísérelni, mivel ehhez össze kell hangolnia az ő bűnüket a sajátjával. De mindig van egy másik lehetőség: ne vegyen részt.
„A bűntudat csak akkor szexi, ha megkapja a kívánt választ” – mondja Perlin. "Ha nem teszik meg, az már nem hatékony eszköz a beszélő igényeinek kielégítésére."
Végül te vagy az, aki kiszabadíthat a bűntudatból. Tudnod kell érvényesülni, elmondani magadnak, hogy nem teszel semmi rosszat, ha kérsz amit akarsz (ha ez valóban így van), és légy elég magabiztos ahhoz, hogy ne engedj a bűntudatnak igények.
„Emlékeztesd magad a saját értékeidre és arra, hogy miért döntöttél úgy, hogy meghoztad, vagy húzd meg azt a határt, amely miatt bűntudatot próbálnak kelteni benned” – mondja Tappana. „Ha emlékezik arra, hogy döntése hogyan kapcsolódik személyes értékeihez és az Ön számára legfontosabb dolgokhoz, segíthet abban, hogy erős maradjon, bármit is mond a másik.”
