Az egyik legfontosabb eleme annak, hogy a házastársa tudja, hogy gondolatait és érzéseit meghallgatják és elismerik. boldog kapcsolat. Ez végül is tudatja az emberekkel, hogy nem hagyják figyelmen kívül vagy figyelmen kívül hagyják őket. Ezzel szemben a partner érzéseinek tagadása és véleményének bagatellizálása gyorsan szabotálhatja a házasság. Ez az érzelmi érvénytelenítés történhet gyorsan, szinte hétköznapi módon („Ez nevetséges.”) vagy passzív-agresszíven megmondani a partnernek, hogyan kell reagálnia, mielőtt még megszólal („Ne izgulj, de…”). A legrosszabb esetben olyan helyzetek alakulhatnak ki, amelyek megalázóak és megalázóak lehetnek („Ne hallgass rá, nem tudja, miről beszél.”).
Az érvénytelenítés alattomos. Sokszor előfordulhat, hogy az ember figyelmen kívül hagyja vagy leírja partnere érzéseit anélkül, hogy észrevenné. Valójában sokszor az egyik partner érvényteleníti a másik érzéseit, azt gondolva, hogy amit csinálnak, az hasznos. Megpróbálnak egy érzelmet egy másikkal helyettesíteni, amit helyesebbnek tartanak. Bármi legyen is a kiváltó ok, ennek tudatában kell lenni, és megfontoltan kerülni kell. Íme, néhány példamondat, amelyek érvénytelenítik a partnert, és ezeket kerülni kell.
"Sajnálom hogy így érzel."
Ez egy teljes nem-bocsánatkérés, amely felment minden felelősség alól, és a felelősséget a házastársára hárítja. Nem haragszik valami miatt, amit te tettél, ez a kifejezés azt mondja, csak idegesek, és ez kényelmetlenséget okoz. A bocsánatkérés a tetteiért való felelősségvállalást jelenti. Ha azt mondod, hogy sajnálod a házastársad érzéseit, ez nem így van. „Ha azt mondod a partnerednek, hogy „sajnálom, hogy ideges vagy”, olyan, mintha azt mondanád: „Én vagyok”. nem sajnálom, amit tettem, ami felzaklatott, de nem szeretném, ha ideges lennél” – mondja Rosalind Sedacca, randevúzási és kapcsolati edző.
– Nem érdemes felháborodni.
Az ilyen kifejezések nem csak elbagatellizálják azt, ami a partnerét idegesíti, hanem azt is sugallják, hogy ez olyasvalami, ami miatt úgy dönt, hogy ideges lesz. Erin Parisi, egy engedéllyel rendelkező mentális egészségügyi tanácsadó, „a feldúltság okának értékelése „döntésként” kezelhető, és hozzájárulhat a negatív érzésekhez. "Míg ha csak hallgatod a partneredet, amikor ideges, az sokkal hatékonyabb módja annak, hogy igazodj egymáshoz."
– Ez nem rólad szól.
Ez egy elsöprő általánosítás, amely mindent elfogad, amit a házastársa mondott, és tagadja azt. Azt mondja, hogy nem számít, mit éreznek valójában, valójában csak a saját szükségleteikre és vágyaikra gondolnak. Bármilyen fontosságot is megfoszt attól, amiről beszélnek. „Ez az elutasító megjegyzés azt sugallja, hogy a partnered nárcisztikus, akinek nincs mit felkínálnia, ha az „én” szót használja egy beszélgetésben” – mondja Sedacca. "Ez igazságtalan, és bárkit védekezésbe hozna."
– Megőrültél.
Ez egy másik módja annak, hogy jogos érzéseket tulajdonítsunk irracionális érzelmeknek. Mondd el a partnerednek, hogy őrült azt mondja, hogy amit éreznek, az kizárólag az érzelmi kiegyensúlyozatlanság eredménye, és ha egyenesen állna a fejük, soha nem éreznék így. „Ez a kifejezés azonnal lebuktatja az embereket, és védekezésbe helyezi őket” – mondja Meg Josephson, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „Nem ismeri el és nem tiszteli azt a fájdalmat, amelyen keresztül mennek, és összeütközésbe kerül velük. Határozottan nem jó módja annak, hogy támogassa partnerét.”
"Gondolj minden jóra az életedben."
Igen, jó hálásnak lenni az életedben olyan dolgokért, amelyek jól mennek. És valószínűleg a legtöbben csináld sok mindenért lehet hálás. De ez még mindig nem jelenti azt, hogy nincsenek küzdelmeik. És amikor azt mondod nekik, hogy örüljenek annak, amijük van, az nemcsak érvényteleníti érzéseiket, hanem egészséges adag bűntudatot és hibáztatást is felhalmoz. Azt mondja nekik: „Nincs joga idegesnek lenni azért, amije van”, és rosszabbul érezhetik magukat, mint korábban. „A házastárs azt hallhatja, hogy „Hagyd abba a gyászt, érezd magad szomorúnak vagy frusztráltnak” – mondja Julie Fanning, klinikai szociális munkás. "Nem érezhetsz mást, csak boldogat, mert vannak jó dolgok az életedben."
– Azt hittem, ez az erősséged.
Ha a házastárs felajánlja, hogy segít valamiben, vagy elvállal egy feladatot, de valahogy nem sikerül neki, akkor máris elcsíp a büszkeségük. Ebben a pillanatban támogatásra és bátorításra van szükségük tőled, nem pedig arra, hogy passzív-agresszíven megkérdőjelezzék képességeiket. "Amikor egy jelentős másik személy elejti a labdát az élet olyan területén, ahol általában kiválóak" - mondja Shannon Thomas, a könyv szerzője. Gyógyulás a rejtett visszaélésből, „Valószínűleg alapvető szinten észreveszik és érzik ezt anélkül, hogy rámutatnának arra, hogy általában jobban kezelik ezeket a helyzeteket.”
"Higadj le."
Ez egy másik kifejezés, amely kitöröl minden racionális okot az ember érzelmeiből, és az egészet a tiszta érzelmekre silányítja. Azt mondja nekik, hogy feldúltságuk oka szigorúan a helyzetre adott irracionális reakció, és nem azért, mert megalapozott oka van. A „nyugodj meg” azt éreztetheti a partnereddel, hogy nem figyelsz, és nem érted őt. „Ha valaha is kísértést érzed, hogy megmondd a partnerednek, hogy nyugodjon meg” – mondja Stacy Caprio életvezetési edző –, „lépj egy lépést hátra, és nézd meg mit mondhatnál vagy kérdezhetnél tőlük, ami azt mutatja, hogy empátiát érzel az iránt, amit éreznek, és együttműködni fogsz velük a megoldáson azt."
