Olyan világban élünk, ahol az emberek mérgesek. Néha mi vagyunk az ok, tehát mi bocsánatot kér. Máskor úgy vagyunk jelen, mint a házastársunk, barátunk, rokonunk mérges. Ahelyett, hogy tiszta tanúk lennénk, segíteni akarunk. Gyakran azt mondjuk a személynek: „Nyugodjon meg”.
Megmondani egy dühös embernek higadj le egyszerű és közvetlen, és körülbelül olyan hatékony, mint a levest villával elfogyasztani. Az ember nem akarja hallani, mert nem tudja. Limbikus rendszerük gyakran eltérítette az agyat, és amikor valaki harcol vagy menekülj reakcióban van, nincs kreativitás, csak a fenyegetésre összpontosítanak.
Ez a két szó nagy valószínűséggel felbosszantja őket, mint ha nem sikerül, mert az implicit üzenet a következő: Az érzéseid nem megfelelőek, és nem tudod kezelni őket.
„Az irányítást bitorolja, és ez fokozza a dolgokat” – mondja Jeff Bostic, a MedStar Georgetown Egyetemi Kórház pszichiátere.
„Szerencsés vagy, ha csak azt mondják neked, hogy „Baszd meg magad” – teszi hozzá Mitch Abrams, klinikai pszichológus a Tinton Falls and Fordsban, New Jerseyben.
Természetesen van mód a dühös embernek megnyugodni. A figyelemelterelés, majd a problémamegoldás felé való elmozdulás kombinálására szólít fel. Nos, mivel a harag nem egyforma, egyetlen megközelítés sem jár garanciával. De azáltal, hogy összhangban vagy a pillanattal és a kettőtök viszonyával, a következő mondatok megnyugodhatnak.
1. "Hogyan most igazam van?"
Mindenekelőtt ezt kérdezd meg magadtól. A szorongás láttán te is ugyanezt érezheted, és nyugodtan akarsz menni, hogy segíts szabályozni a másikat. A kérdés lehetővé teszi a teljes test ellenőrzését, és emlékeztetheti magát arra, hogy lazítsa el a vállát vagy lélegezzen teljesen, de időt ad annak meghatározására, hogyan szeretne lenni a helyzetben. „Szándékosság kell hozzá” – mondja Beth Kurland, klinikai pszichológus és a könyv szerzője A 10 perc átalakító ereje. És most, hogy jelen vagy…
2. Semmi.
Mint ahogy, ne mondj semmit. Házastársa vagy barátja 80 mérföld per órás sebességgel fut, és időre van szüksége a lefutáshoz. Ez abból adódik, hogy tud szellőztetni, azaz nem szakad meg. Csak hallgass, és a valódi szavaknál inkább próbáld meghallani a mögöttük rejlő érzelmeket. Az ember kimondhatja a véleményét, és valaki csak ezt akarja. „Azonnal megenyhül, ha meghallják” – mondja Kurland. "Lehetőségeket teremt."
3. – Nevetségesen hideg van most?
Ez a kérdés nem a középpontban van, hogy a személy azt mondja: „Mi?”, de a közös pillanatra is alapoz. Ugyanúgy megkérdezhetnéd: "Mi a terved az ünnepekre?" vagy "Hogy van anyukád?" Ez egy kis szünetet teremt a válasz megfontolásában, mondja Bostic.
Abrams hozzáteszi, hogy akár meg is próbálhatja: „Akarsz kapni egy burritót?”, ha úgy érzi, hogy az illető nem teljesen vöröses. Bármit is tesz, ha csökkenti az intenzitást, akár néhány másodpercre is, nehéz visszatérni erre a szintre. „Energiát igényel a dühösség” – mondja.
4. – Ez annyira elkeserítő.
Ha a hőmérséklet leesett, áttérhet az együttérzésre. Kerülje az „én” vagy „te” kifejezést, mert ellopják a reflektorfényt, vagy a sarkára állítják a másik személyt. Ha az általános, harmadik személynél maradunk, akkor megoszthatja és azonosíthatja magát „felhalmozás nélkül” – mondja Bostic.
De egy figyelmeztetés: ne mondd: „Ezek az emberek szívtak” vagy „Igen, ezt kellene tenned”. Ez benzint önt a tűzre. „Érvényesítse anélkül, hogy bátorítaná őket” – mondja Abrams.
5. – Kíváncsi vagyok, segítene-e sétálni és kávézni?
Elhagyod a helyszínt, és valami mást ajánlasz fel. A lehetőségek korlátozottak legyenek, a kettős, ne a 10-es skálán, így ez nem elsöprő, és a személynek van a végső választása. „A homloklebenyét rájuk helyezi, de szépen teszi” – mondja Bostic.
És bár az agy nem mindig végez jól több feladatot, jól működik, ha egy tevékenység ismerős, és kevés gondolkodást igényel. Bármit is tesz, az átmenet, nem feltétlenül a végső megoldás. „Ez valami, amivel ki kell szabadítanunk őket ebből a kerékvágásból” – mondja.
6. – Hogy fog ez működni?
Még azután is, hogy valaki megnyugodott, még mindig azt mondják: „Meg akarom ütni a srácot” vagy „El akarom rontani. vállalat." A következőkkel válaszol: „Értem”, „Teljesen megértem” vagy „Ne hibáztassatok”, ezt követi felett. Folytassa az érvényesítést, mert soha senkinek nem esett baja érzés mint megütni valakit. A baj ott van, ahol a bajok kezdődnek, mondja Abrams.
De aztán ráveszi őket, hogy gondolkodjanak a következményeken, és végül: „Mit akarsz tenni?” Érzelmeket épít írástudás, hogy ne félj az érzésektől és felismerd, hogy a harag motiváló lehet, ha kalibrálva van helyesen. „Lehet dühös, csak ne annyira, hogy ne csinálhassa azt, amit szeretne” – mondja.
7. "Pofa be."
Ez egy nagyobb kockázatú lehetőség, ha a másik személy azt mondja: „Hé?” Rá irányítod a haragot Önt, és azt mondja, hogy rendben van, ha odamegy, és el tudja vinni a személyt egy széfbe hely. De ez egy ócska lépés, és a hitelességen múlik. Erős kapcsolatra van szüksége, és olyan embernek kell tekintenie, aki vállalja a nehéz problémákat.
Bármilyen utat választ is, és a szavakat is választja, végső soron hitelesnek kell lenniük. Bármi mást lefújnak. „Ismerd meg önmagad és a korlátaidat” – mondja Abrams. – Lehet, hogy ez jó tanács, de nem viselhetek jelmezt.
