Közös döntéseket a szülői nevelés szerves részét képezik. A pokolba is, az utazás gyakran a családalapítás közös döntésével indul. Innentől kezdve a párok a választások folyamatos menetével néznek szembe Wkalap nevezzük el a babánkat? Közelebb kell költöznünk a családhoz? Van még gyerekünk? Milyen színűre festjük a gyerekszobát? Milyen műsort nézünk az egyórás csendben, mielőtt mindketten kialudnánk?
De szülőként nehéz lehet közös döntéseket hozni. A meghozandó döntések hatalmas száma és az egyes döntések tétje túlterhelt lehet. Az elmúlt néhány év turbulenciája nem könnyítette meg a helyzetet – az orvosok dudálnak arról,döntési fáradtság”, ahol a közel állandó kockázatértékelés befolyásolja az emberek döntési képességét.
„A nehéz döntések már sérülékeny helyre teszik az embereket, és nehezebb meghozni őket stressz idején” – mondja Silva Depanian, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta és okleveles haragkezelési tanácsadó Los Angeles környékén. "Amikor általában stresszesek vagyunk, túlélési módban vagyunk, így védekezőbbek és pánikosabbak vagyunk."
Túlélési módban a problémákhoz való hozzáállása egyénibbé válhat, teszi hozzá. Azt gondolják, Hogyan fogom túlélni? ahelyett, hogy egységként működne, és azt helyezné előtérbe, ami a legjobb a kapcsolat számára.
A párkapcsolati dinamikában és a nemi szerepekkel kapcsolatos elvárásokban bekövetkezett változások azonban már a COVID-19 világjárvány előtt is egyre bonyolultabbá tették a párok döntéshozatalát – állapították meg egy európai tanulmány szerzői. 2018-ban megjelent tanulmány. Ahogy a párkapcsolatokban a gondozó és a bérbeadó szerepe összemosódik és keveredik, a szerepek naponta újratárgyalhatók – írták. Egy 2020-as tanulmány megjegyezte, hogy a párok hajlamosak visszatérni a nemi elvárások hagyományosabb fogalmaihoz – ami hatással lehet kinek a véleményének van nagyobb súlya a döntéshozatalban – a járványhoz kapcsolódó munkaerő-hatások miatt piac.
A kutatások azonban azt mutatják, hogy a párok hagyományosabbá válnak a nemi szerepekkel kapcsolatos attitűdjükben, miután szülőkké váltak Nikki Lively, LCSW, érzelmileg összpontosító terapeuta és klinikai igazgatója a Northwestern Egyetem Családi Intézetének Transitions to Parenthood programjának.
Lively megjegyezte, hogy különösen a hatalommal és befolyással járó nemi szerepek gyakran válhatnak problémává a szülők számára. „Néha a nőknek nincs annyi hatalmuk otthonon kívül, mint otthon, azt akarják, hogy meghallgassák. Vagy néha a férfiak nem ismerik fel, hogyan használják otthoni erejüket” – mondja.
Tehát ez mind azt jelenti, hogy párként nehéz döntéseket hozni. A közös döntéshozatal harmonikus és méltányos megközelítése készségeket igényel – de ez tanulható – mondják szakértőink. Íme, hogyan tehetik a párok a folyamatot a lehető legsimábbá.
1. Vegye figyelembe a forrást
A döntések általában azokon az elképzeléseken és értékeken alapulnak, amelyeknek az emberek felnőttkorukban ki vannak téve. Sokan soha nem kérdőjelezik meg ezeket, mert agyunk természetesen azt keresi, hogy igazunk van, nem pedig azt, ami megcáfolja a valóságról alkotott verziónkat – mondja Depanian.
Ezért minden partner más-más képességgel lép kapcsolatba a hatalom megosztására és a kompromisszumra.
„Azok, akik megengedő szülők otthonában nevelkednek, hozzászoktak, hogy azt csináljanak, amit akarnak, és ezt az erős akaratot hozzák házasság”, mondja Wyatt Fisher, pszichológus és kapcsolattartó a Colorado állambeli Boulderben. „Ha egyedüli gyerekként neveltek fel, nincs sok tapasztalata, amit meg kell osztania vagy kompromisszumot kellene kötnie. [És] ha olyan tekintélyelvű szülőnél neveltek fel, ahol nem volt hangod, akkor felnőttként túl könnyen megadhatod magad."
Az emberek erősen érezhetik a szülői nevelés bizonyos aspektusait, amelyek azokhoz a dolgokhoz kapcsolódnak, amelyeket gyermekkorukban tapasztaltak (jó vagy rossz).
„A gyermekneveléssel kapcsolatos pillanatokban az emberek védekezővé és kritikussá válhatnak, mert a tét olyan nagynak tűnik” – mondja Lively. "Mindenki jó szülő akar lenni, és a legjobbat akarja a gyermekének."
Ha tudatosítjuk, hogyan viszonyul Ön és partnere a közös döntésekhez, az segíthet megváltoztatni a nem hasznos mintákat.
2. Tanulj meg jobban hallgatni
Ha a szülők nem látnak egy-egy problémát, segít lelassítani, kíváncsinak lenni és kérdéseket feltenni. A rossz hallási készség azonban kisiklathatja ezt a napirendet.
Az emberek általában azt hiszik, hogy hallgatnak egy másik személyre, amikor valójában a partnerükét hallgatják szavakat, miközben minden okon gondolkodik, hogy a saját nézetük a helyes, és mikor kerül rájuk a sor mondd úgy.
„Az emberek védekezni kezdenek, ha úgy érzik, hogy nem hallják” – mondja Depanian. "És általában úgy érzik, hogy nem hallják meg, ha félresiklik érzelmeiket."
Sokan nem értik, hogy hallgatni azt jelenti, hogy meghallgatják a másikat, és megpróbálják megérteni a nézőpontját, mondja Jenny Yip, Psy. D., okleveles klinikai pszichológus, klinikai adjunktus pszichiátriai professzor az USC Keck Orvostudományi Iskolában, valamint a Los Angeles-i Little Thinkers Center ügyvezető igazgatója.
Ha nagy döntésről beszél, próbáljon lelassítani, és megálljon, miután partnere befejezte a beszédet. Ez lehetőséget ad mindkettőtöknek, hogy elgondolkodjanak az elhangzottakon, és partnere, ha akarja, kifejtse a részleteket.
3. Kezdje egy spitball edzéssel
Ha van időd, egyszerűen ülj le, és beszélj az érzéseidről anélkül, hogy nyomást érezne, hogy gyorsan döntsön. Terápiás értéke van annak, ha időt szakítunk arra, hogy megismerjük, honnan jönnek az emberek, mielőtt a rézfúvókához kezdenénk.
„Nem mintha azok a dolgok, amelyeket mondunk, ne lennének értelmesek, de néha az első öt dolog, amit mondunk, nem igazán az, amit gondolunk” – mondja Lively. A laikusok számára is hasznos lehet a terapeuta válaszadási taktika: „Mondj többet”.
„Igyekszem rávenni az embereket, hogy lássák, ez soha nem zsákutca, ha elég sokáig biztonságban maradunk egy ötletnél vagy érzésnél” – mondja. „De az emberek általában nem teszik ezt, ha úgy érzik, bírálják. Az viszont, hogy biztonságban érzi magát és megnyílik, elősegíti a növekedést.”
3. Írd le
Bár ez házi feladatnak tűnhet, Lively szerint rendkívül hasznos lehet, ha egy papír tetejére írja le az előtte álló döntést. A probléma azonosítása egy fontos első lépés, amely kevésbé nyilvánvaló, mint azt a párok gondolnák. Sok pár, akit Lively a terápiában lát, meglepődve tapasztalja, hogy kezdetben még abban sem értettek egyet, hogy mi a probléma.
„Lehet, hogy a stresszes emberek a partnerüket tekintik a problémának, de a probléma maga a probléma” – mondja. „Fontos, hogy egyértelműen meghatározzuk a végcélt, amelyért mindketten dolgozni próbálnak.”
Egy másik Yip által ajánlott taktika: Kiírás miért a döntések értékesek és jelentőségteljesek lehetnek az Ön számára. Ez segíthet a felmerülő problémák pontos meghatározásában is. Minden partnernek fel kell írnia egy listát az előnyeiről és hátrányairól arról, hogyan célozza meg a problémát, mondja, majd hasonlítsa össze a listáit.
4. Végezzen egy kis kutatást
A jó döntések nem a hiedelmeken alapulnak további adatok vagy információk nélkül. Ha például a 8 éves gyermeke el akar menni egy alvó nyári táborba – és valamelyikőtök úgy gondolja, hogy a 8 év tökéletes kor, de mások szerint túl fiatal – beszéljen más szülőkkel, végezzen kutatást, vagy akár beszéljen egy gyermekpszichológussal, mielőtt elkezdené döntés.
„Én is ezt csinálom a gyerekeimmel” – mondja Yip. „Ha azt kérdezik tőlem, hogy tehetnek-e valamit, azt mondanám: „Hadd gondolkozzam el, és kutassak, aztán beszélhetünk róla.”
5. Kompromisszum
Nos, valahogy. “Kompromisszum”, per Yip, egy szubjektív kifejezés, tele irreális elvárásokkal, és azzal, hogy nincs rossz mód a kompromisszumra.
Amikor az emberek kompromisszumot mondanak, akkor általában a közepén való találkozásra gondolnak. „De – teszi hozzá Depanian –, szerintem a kompromisszum néha arra vonatkozik, hogy melyik témát adjuk át a másiknak, és melyiket adjuk át neked.”
Egy kompromittáló eszköz, amelyet Fisher a pároknak ajánl, az úgynevezett „Bounce the Ball”. Ez így működik: A partner megosztja véleményét egy témáról és a pozíciója mögött meghúzódó értékről. Aztán úgy pattogtatják a labdát, hogy „Mit gondolsz?” Ezt követően B partner megosztja véleményét a témáról és a mögötte meghúzódó értékről, majd feldobják a labdát azzal, hogy „Mit gondolsz?” Ezután A partnernek néhány lépést kell tennie B partner pozíciója felé, és javasolnia kell a kompromisszumot, majd ugyanezt kell feltennie. kérdés. B partner ugyanezt teszi, amíg el nem jut a megoldáshoz.
„Ha mindkét partner hisz a hatalom megosztásának és az egyenlő hangnak az értékében, akkor ez nagyon hatékony” – mondja Fisher.
Másképp fogalmazva, a cél az lelkes megegyezés, nem csak megegyezés.
„A megegyezés azt jelenti, hogy megegyeztünk, de lehet, hogy egyikünk most engedett, és most neheztelés van” – mondja Fisher. „A lelkes megállapodás azt jelenti, hogy olyan kompromisszumra jutottunk, amelyben mindketten jól érezzük magunkat.”
Azok a párok, akik úgy gondolják magukat, mint egy csapat, amelynek filozófiája a „Ha boldogok, én boldog vagyok”, általában könnyebben hoznak közös döntéseket – mondja Lively. Azok a döntések, amelyek adott esetben az egyik partner kívánságait jobban támogatják, mint a másikét, nem fajulhatnak pontozásba és neheztelésbe. A pontozás csak akkor merül fel, ha valakinek az igényeit nem elégítik ki.
Elcsépeltnek hangzik, mondja Lively, de a partner boldogságával való törődés a közös döntéshozatal alapja.
„Gyakran megkérdezem azoktól a pároktól, akikkel együtt dolgozom: „Gondolsz a párod boldogságára? Ez része annak, ami motiválja a viselkedésedet?” – mondja. "Ha úgy érzi, támogatják, nem kell megtartania a pontszámot."
