Amikor Ön mérges, olyan érzés lehet, mintha valaki más vezetné az autót, te pedig csak egy utas vagy. A primitív érzelmek egyik hátránya, bár bizonyos helyzetekben biztosan hasznos, az, hogy korlátozza a racionálisabb oldalát.
„A harag energiát és érzelmeket tud adni neked” – mondjaKimberly Perlin, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „A probléma az, hogy ha dühösek vagyunk, nem férünk hozzá teljesen agyunk azon részéhez, amelyet a probléma megold, és előre látja a következményeket. Lényegében a legkevesebb erőforrással cselekszünk a konfliktus megoldása érdekében.”
Ez az egyik ok a sok közül, amiért annyira fontos megérteni és találj produktív módokat haragod kezelésére. Ezért is fontos tisztában lenni azzal, hogy mit ne mondj soha a partnerednek, ha dühös leszel egy nézeteltérés során. A harag rendkívüli módon megkönnyíti a bántó kijelentések átsiklását.
Tehát, hogy megértsük, mit ne mondjunk soha, terapeutákból és pszichológusokból álló csoporttal beszélgettünk, akik kilenc példát mutattak be az elkerülendő kifejezésekre. A listán szereplő javaslatok közül sok nyilvánvaló. Valószínűleg bólogatni fog, amikor elolvassa őket, mert megérti, miért tiltják őket. Ennek ellenére jó, ha újra megismerkedsz velük, mert minél többet tudsz, annál tudatosabban figyelsz a nyelvedre.
"Ön Mindig…" vagy te Soha…”
Egy heves vita során nagyon könnyű elsöprő általánosításokat tenni. "Ön mindig csináld ezt…” vagy „Te soha tedd ezt…” Az ilyen kifejezések túlzások, és csak a nézeteltérések fokozására szolgálnak. A szavak, jegyzi meg Dr. Rachel Hoffman egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és A Real terápiás igazgatója, nem hasznosak, elvonják a figyelmet a szóban forgó problémával kapcsolatos alapvető érzelmekről. Ehelyett a nézeteltérésre jellemző nyelvezetre kell összpontosítania. És mint mindig, használja az „én” kijelentéseket, amikor felkínálja a dolgok saját oldalát.
– Annyira önző vagy…
A harag felszabadítja védekező érzelmeinket, valamint a vágyat, hogy kiütjük és megbántsuk azt, akivel veszekedünk. Ez arra késztetheti, hogy támadásba lendüljön, és olyan vádakat emeljen ki, mint „Annyira önző vagy”, vagy „Annyira manipulatív vagy”. Az ilyen kritikus beszéd nem az csak bántó, de elvonja a partner figyelmét a szóban forgó témáról, és arra készteti őket, hogy leállítsák a bántó nyelvezetet, ami kidobja az egészet. érv. „A vádló nyelvezet védekezésbe helyezi az embereket, és állandósítja a mérgező harcok ciklusát” – mondja Dr. Hoffman. – Ez nem segít megérteni az álláspontját.
Érvénytelenítő nyilatkozatok
Bármilyen nyelv, amely arra készteti partnerét, hogy azt gondolja, hogy Önt nem érdekli az ő nézőpontja, nagy nem, nem. Olyan kifejezések, mint „Kit érdekel?” vagy "Na és mi van?" ki kell dobni, mert így partnere érvénytelennek és meghallgatatlannak érzi magát. Nem, nem kell egyetértened velük, de fontos, hogy meghallgasd őket.
Olyan fontos? Amikor a partnered olyan dolgot próbál kifejezni, ami felzaklatja őt, ne tereld át a beszélgetést arra, ami a te világodban történik. Még akkor is, ha ezt azért teszi, hogy kapcsolatba lépjen partnere küzdelmével, érvénytelenítő érzés lehet, mintha csak rólad szólna a beszélgetés.
„El akarunk kerülni mindent, ami versenynek tűnik, és elveszi partnerünktől” – mondja Michele Goldman, pszichológusRemény a Depressziókutató Alapítványért. „A partnered haragjának teret kell és megérdemel. Ha bemutatunk valamit, ami személyes kérdés, az elveszi a teret az érzelmeiktől, és azt jelzi, hogy te fontosabb vagy.”
Bármilyen szó, amely szándékosan nyomja meg a gombjait
Mindenkinek vannak kiváltó okai, tárgyai, szavai vagy kifejezései, amelyek bántják, irritálják vagy ingatag reakciót váltanak ki. Valószínűleg elég jól ismeri a partnerét. Mondanunk sem kell, hogy szándékosan hivatkozni rájuk kicsinyes és terméketlen, csak az érvelést meghosszabbítja, és más, kevésbé pozitív irányba tereli el. „Még akkor is, ha a partnere vitára késztet, mert ideges – mondja Goldman –, tegyen meg mindent, hogy elkerülje ezeket a kiváltó tényezőket, nehogy elárasztja és elárasztja őket több érzelem.”
Bármilyen múltbeli neheztelés, amelyen ült
Minden valószínűség szerint van valami megoldatlan a kapcsolatodban. Egy bosszantó probléma, amelyet először figyelmen kívül hagyott, de azóta sokkal nagyobbra nőtt. Vagy talán egy múltbeli harc, amelyet soha nem sikerült eldönteni. A vita hevében kénytelen lehet egyikre vagy másikra hivatkozni. Ez, őszintén szólva, szörnyű késztetés. A múltbeli megjegyzések, veszekedések vagy neheztelések felemésztése csak azt eredményezi, hogy a vita kicsúszik az irányítás alól, és Goldman szerint az egyik vagy mindkettőjük bezárásához vezet.
„Olyan lusta vagy” vagy bármilyen ilyen támadás a karakterük ellen
Egy heves vita során senkinek a jó tulajdonságai nem mutatkoznak meg. De ez nem jelenti azt, hogy meg kell céloznia őket, különösen akkor, ha ezek a negatív tulajdonságok nem kapcsolódnak a kettőtök problémáihoz. Az olyan mondás, mint: „Csak lusta vagy” vagy „Lehet, hogy ha jobban vigyáznál magadra, nem éreznéd ezt így”, nem építő jellegű, és csak rontja a jelenlegi vitát. „Ha a partnere már dühös, el akarunk kerülni mindent, ami megsértheti, vagy ami a jellemük elleni támadásnak tűnhet” – mondja Goldman. "Bármilyen negatív tulajdonság vagy negatív tulajdonság, még akkor is, ha ez nyilvánvaló az aktuális hangulatukban, támadás és támogatás nélküli érzést válthat ki."
"Te olyan vagy..."
A névadás legjobb esetben is gyerekes, legrosszabb esetben pedig sebző. Az, hogy a párodat kurvának vagy bunkónak nevezed, vagy bármilyen aljas kifejezés, ami eszedbe jut a pillanat hevében, semmit sem tesz hozzá a beszélgetéshez. Ez azonban sokat levonhat a kapcsolatból. – Nincs névkiáltás. Valaha” – mondja Lesley Koeppel, New York-i engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás. „Nem veheted vissza ezeket a szavakat, csak ne mondd ki őket. Ha így tesz, ezek a sérelmek elhúzódhatnak, és nem gyógyulnak be olyan könnyen.”
Hivatkozások a pontszámtartásra
A kapcsolat egy partnerség, és senkinek az eredményeit vagy hiányosságait nem szabad a másikéhoz viszonyítani a pillanat hevében. Még akkor is, ha úgy érzed, hogy többet tettél a partneredért, vagy valahogyan kevesebbet tett érted, akkor is tartsd távol a vitából. Ha szereted őket, ne érezd szükségét, hogy megtartsd a pontszámot. „Vannak helyzetek, amikor a partnerünknek többre van szüksége önről, és fordítva” – mondja Koeppel. – Nem szükséges számot vezetni.
„Nos, anyám/barátom/munkatársam egyetért velem…”
Verekedés közben soha nem jó ötlet olyan embereket megnevezni, akik egyetértenek az Ön vitájával. A partnere már most is küzd a harag érzéseivel, amivel benned él. Még fájdalmasabb lehet számukra, ha azt hallják, hogy nemcsak bensőségesen beszélt másokkal ezekről a beszélgetésekről, hanem negatívan is beszél róluk. Semmi szükség arra, hogy másokat bevonj a vita hevébe, különösen, ha dühös vagy.
A harag néha mindannyiunk legjobbja lesz. De az utolsó dolog, amit tenni akarsz, hogy mondj valamit, amit nem tudsz visszavenni. Ha túl dühösnek találja magát ahhoz, hogy konstruktív párbeszédet folytasson partnerével, szánjon időt a szétválásra és összeszedésére. Hívjon időt, vagy egyszerűen mondja el nekik, hogy úgy érzi, megcsúszik, és körülbelül 15 percre van szüksége, hogy lehűljön. Ezután feltétlenül térjen vissza a beszélgetéshez, amikor lehűlt.
Általánosabban fogalmazva, szánjon időt arra, hogy átgondolja azokat a pillanatokat, amikor a harag úrrá lett, hogy megtalálja a módját, hogyan tudja irányítani az irányítást. Szintén fontos a beépítés haragkezelési technikák a rutinodba. Ha úgy találja, hogy haragja állandó probléma, fontolja meg egy terapeuta felkeresését, aki megoldja a problémát.
