Gyerekeket ütni nem működik. A kutatások azt mutatják hogy a testi fenyítés semmivel sem hatékonyabb a gyerekek meghallgatásában, mint a többi fegyelem. Helyette, testi fenyítés veszélyezteti a gyermekeket rossz lelki egészség, rosszabb iskolai teljesítmény, felnőttkorban pedig erőszakos viselkedés. Egyszerűen fogalmazva, hatástalan kommunikáció módja, és olyat, amelyik igen hosszú távú károsodás. Még akkor is, ha egy gyerek abbahagyja azt, amit csinál, válaszul arra, hogy ütést kaptak, ez csak az félelem – félelem a megvédésükre megbízott személytől. Semmit sem tesz abban, hogy a gyerekeket megtanítsa a jó és a rossz között, megértesse velük tetteik következményeit, vagy segítse őket vállalj felelősséget hibáikért. A pozitív fegyelem mindezt megteszi, segítve a gyerekeket, hogy megtanulják szabályozni az érzéseiket és jóvátenni a hibáikat kemény büntetés vagy akár jutalmak.
Dr. Joan Durrant fejlődéspszichológusként, aki a testi fenyítést tanulmányozza, ismeri a büntetés kemény formái által okozott károkat. Azt is megérti, milyen nehéz lehet a szülőknek megváltoztatni a saját szokásaikat
„Ha valóban el akarunk távolodni a testi fenyítéstől, sok szinten meg kell változtatnunk a gondolkodásunkat, mert ez egyfajta gondolkodásmódot képvisel a gyerekekről, a kapcsolatokról, a szülői szerepünkről” – mondja Durant, aki jelenleg a közösségi egészségtudományok professzora a University of the Universityn. Manitoba. „Nem akartam, hogy jó legyen a válasz, nem ütheted meg őket, de megbüntetheted őket így, így, ill. így, mert ez nem ad a szülőknek több tudást vagy eszközt, készségeket vagy megértést, ill empátia.”
Ezért hozta létre Durrant a Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP), a pozitív szülői nevelés keretrendszerét, amely büntetéseket és jutalmakat vált ki érzelmi szabályozás mind a szülő, mind a gyermek részéről. A pozitív szülői nevelés arra tanítja a gondozókat, hogy ismerjék fel saját érzéseiket, és nyugodtan reagáljanak rájuk, majd segítsenek a gyerekeknek ugyanezt tenni. Ahelyett, hogy megbüntetik a gyerekeket a kitörésekért, a szülők megtanulják, hogy segítsenek a gyerekeknek kifejezni érzéseiket, azonosítani a problémát, és közösen megoldani a problémákat. A pozitív szülői nevelés eszközöket ad a gondozóknak, hogy gyermekük szemével vizsgálják meg a helyzeteket, mérlegeljék, mit érzések és fejlődési szakaszok motiválhattak bizonyos viselkedéseket, ahelyett, hogy azonnal így címkézték volna őket rossz.
A pozitív nevelés alapja a szülő és a gyermek igényeit egyaránt figyelembe veszi: a szülőknek meg kell tanulniuk kezelni a konfliktusokat anélkül, hogy ütnének ill kiabálva, és a gyerekeknek méltóságra, saját tanulásukban való részvételre és az erőszakkal szembeni védelemre van szükségük. A gyakorlatban a PDEP alapjaiban változtatja meg a szülő-gyermek kapcsolatot, a felnőtteket mentorként, a gyerekeket tanulóként kezeli, és mindkettőt egy csapat tagjaként, amely közösen alkot megoldásokat.
Atyai beszélt Dr. Durranttal, aki egyben a szerzője is Pozitív fegyelem a mindennapi szülői nevelésben könyv, amely ingyenesen elérhető az interneten, valamint egy kilenc hetes pozitív szülői tanfolyam, amelyet együttműködésben fejlesztettek ki Save the Children Sweden, amely több mint 30 országban tanítja a gondozókat arra, hogyan alkalmazzák ezeket a készségeket a mindennapokban élet. Apa beszélt neki a karantén alatti gyereknevelésről, azt mondta, hogy sajnálod, és megtanultad, hogyan ne veszítsd el a szart.
Hogyan jutott el a pozitív fegyelem gondolatáig? Miért érezted úgy, hogy a világnak új szülői filozófiára van szüksége?
A keret tehát arról szól, hogy tisztában legyél azzal, amit valójában hosszú távon próbálsz megcélozni. Jelenleg talán megőrjít, hogy egy gyerek nem veszi fel a cipőjét. De ha abban a pillanatban büntetéssel válaszolunk, az egészen más úton vezet bennünket, mint ahová valójában el szeretnénk jutni. Ügyes, hozzáértő, magabiztos, empatikus, kedves, optimista, jó problémamegoldó és erőszakmentes gyerekeket szeretnénk végezni. Amikor kiabálunk, ütünk, fenyegetünk és kényszerítünk, teljesen más úton haladunk.
Teljesen.
Amit én építettem, az a melegség és a szerkezet kombinációja volt. Rengeteg kutatásból tudjuk, hogy a melegség rendkívül fontos az erős kapcsolatok kialakításához, valamint a gyermekek szociális kompetenciájához és jólétéhez. A melegség pedig valójában a biztonságról szól, és arról, hogy bízz abban, hogy a világodban nem fogsz megsérülni sem fizikailag, sem érzelmileg szóval kockáztathatsz és kudarcot eshetsz, hibákat követhetsz el, és senki nem fog abbahagyni, hogy szeressen, elhagyjon vagy bántson, sem pszichológiailag, sem fizikailag. És egyúttal annak biztosítása, amit én struktúrának nevezek, és ez nem büntetés vagy kontroll. A gyerekek tanulásának állványzatáról szól.
Van példa pozitív szülői megoldásra?
Ha a gyermeknek a hiszti, teljesen figyelmen kívül hagyhatnám. Hátat fordíthattam a gyereknek, bezárhattam a szobájába, megfenekelhetném. De ezek közül egyik sem ismeri fel a megértés szintjét és azt, hogy hol tart a fejlődési útján az érzelmek megértése és az érzelmek szabályozása szempontjából.
Amire szüksége van, az az, hogy segítsek neki megtanulni, hogyan kell ezt csinálni. A büntető magatartással szemben ez a megértő viselkedés. Mik a fejlődési okok rá? Sokat tanítunk a gyermek fejlődéséről, hogy amikor a szülők látnak egy viselkedést, ahelyett, hogy belemennének a saját limbikus rendszerükbe, és csak reagálnának, azt gondolják: Oké, mit mond ez nekem a gyermek fejlődési felfogásáról? És sokkal jobban látják a helyzetet a gyerek szemével. Ha azt mondhatom, oké, ez a gyerek szabályozatlan, ezért szabályoznom kell, lélegeznem kell, meg kell nyugtatnom magam, le kell ülnöm a gyerekkel, és meg kell mutatnom a gyereknek, hogyan csinálom. Aztán amikor a dolgok rendeződnek, beszélj az érzelmekről, és segíts nekik címkéket szerezni az érzelmeiknek, segíts nekik elgondolkodni azon, hogy mit tehetek, amikor később azt az intenzív frusztrációt érzem. És ha mindezt összerakják, meg tudják oldani a problémákat. És ehhez évek kellenek. Valójában sokan még mindig próbálunk jobbá tenni. Így elég igazságtalan elvárni a kétévesektől, hogy ezt meg tudják tenni, és akkor megbüntetjük őket.
Elég gyakori, hogy a szülők jutalomalapú fegyelmet alkalmaznak. De ez is elég megdöbbentő.
Nagyon fontos elismerni a gyerekek erőfeszítéseit, meggyőződni arról, hogy elismerik sikereiket. Szerintem ne hagyjuk figyelmen kívül azt, amit a gyerekek jól csinálnak. A gyerekek azonban belső motivációval születnek, hogy elsajátítsák a dolgokat, és a jutalmak ezt általában tompítják. Elviszem a gyerekemet korcsolyázni, és elesik. És akkor azt mondom: oké, ha felkelsz, adok neked egy nikkelt. Idővel feláll a nikkelért, nem azért, mert belül motivált. Rengeteg kutatás létezik ezzel kapcsolatban. Ez ösztönzi a viselkedést a jutalom megszerzésére, de valójában gyengíti a belső motivációt.
Valójában a kapcsolatra, a kommunikációra, a közös tanulás érzésére, a szülő és a gyermek megosztására koncentrálunk egymás sikereit és eredményeit, és kapcsolatépítést, ahelyett, hogy külső fajta függetlenséget erőltenénk jutalmak.
Van-e különbség a gyermek megvesztegetésének hatékonyságában – ha azt mondják, hogy ha ezt teszed, én ezt adom neked, és ha jutalmat adok neki, miután már megtette a viselkedést?
Nagyon sok finomság van ezekben a dolgokban. Tegyük fel, hogy ma nagyon szeretnék sétáltatni a kutyámat. De gondoskodni fogok arról, hogy előbb ezt a másik dolgot csináljam meg. Aztán elmegyek sétáltatni a kutyámat, és nagyon jól fogom érezni magam, megkönnyebbülök, hogy nem jut eszembe. Egyre jobban fogom tudni élvezni, és sikerélményt fogok érezni. Ez nagyon különbözik attól, hogy ha azt csinálod, amit utálsz, adok neked egy kis édességet. Ez nem a kielégülés késleltetésének tanulása, nem annak megtanulása, hogyan kezeljük azokat a dolgokat, amelyeket nem szeretünk csinálni. Valóban leegyszerűsíti azt a folyamatot, amikor megtanulod, hogyan kell csinálni dolgokat, ha nem vagy motivált. Ez egyfajta mesterséges esetlegesség.
Valami más, ami egyedülálló a mindennapi szülői nevelésben alkalmazott pozitív fegyelemben, az az ötlet, hogy kivívjuk a gyermek tiszteletét, nem pedig fordítva. Ki tudnád ezt bővíteni?
Szerintem sokan összekeverik a félelmet és a tiszteletet. A félelem által irányíthatod a gyerekeket. Sok szempontból könnyebb az életed, ha félnek tőled. De hosszú távon el fogod veszíteni őket, mert ez borzasztóan tönkreteszi a kapcsolatot. A félelmet sok ellenségeskedés kísérheti, és olyan helyzetet teremt, amikor a gyerekek mindig bizonytalannak érzik magukat, ne bízz benned, nem tudják, mikor fogod bántani őket, és nem fognak hozzád jönni, ha megteszik hibákat. Tehát amikor tinédzserek, és valamivel küszködniük kell, félni fognak hozzád jönni. És ez annyira aláásó.
Tisztelet Ez olyasvalami, amit azután fejlesztünk ki egy személy számára, hogy olyan helyzetekben láttuk, amikor valóban bölcsen kezelte a dolgokat. Az embereket a bölcsességért tiszteljük, nem azért, mert fájdalmat és kegyetlenséget okoznak. A tisztelet idővel növekszik, ahogy látjuk az embereket cselekvőben, és azt mondjuk: én is ilyen akarok lenni. Leggyakrabban ezek az emberek általában kedvesek. És általában türelmesek. És meghallgatnak, és jó tanácsot adnak, ha kérik őket. Ők irányítanak minket, nem pedig bántanak bennünket.
A pozitív fegyelem arra tanítja a szülőket, hogy kezeljék a konfliktusokat úgy, hogy először saját érzelmeiket kezelik. De a világ jelenlegi állapota súlyosbítja az összes szokásos stresszorunkat. Hogyan javíthatja a stresszkezelés és az önszabályozás a szülő-gyermek kapcsolatot ebben az összefüggésben?
Az érzelmi szabályozás nagyon fontos, és minél több stresszhatás ér bennünket, annál nehezebb. Tehát tisztában kell lennünk saját stresszszintünkkel és azzal, hogy mi segít nekünk. Az emberek különböző módon kezelik a stresszt. Sétálok. költöznöm kell. Másoknak csak le kell ülniük, becsukniuk a szemüket és lélegezniük. Vannak, akik meditálnak. Vannak, akik énekelnek, és vannak, akik elmennek és hangszeren játszanak.
Társadalmi szinten valóban támogatnunk kell a családokat. Az Egyesült Államokban és Kanadában egyikünknek sincs nemzeti gyermekgondozási rendszere. És ez csak alapvető. Ha nincs bevezetett gyermekfelügyeleti rendszer, a többi része egyszerűen nem kivitelezhető. A kormányoknak tehát felelősséget kell vállalniuk. Ez nem csak egyéni dolog. Fel kell ismernünk, hogy ahogy a gyerekeknek biztonságos környezetre van szükségük, ahol támogatják és megértik őket, úgy mindenki másnak is.
Milyen kifejezéseket kell kerülniük a szülőknek a gyerekeknek, amikor kitörést szenvednek? Mik a pozitív szülői alternatívák?
Nos, amikor egy gyereknek kitörése van, például egy dührohamhoz hasonló helyzet, akkor nem sok mindent lehet mondani, ami segít. Nagyjából bármit is mondasz, súlyosbítja a helyzetet, mert a gyermek harc vagy repülés módba vált. Érzelmi agyuk átvette az irányítást. Gondolkodó agyuk éppen lekapcsolódott.
Amit tehetünk, csak ülünk velük, és tudatjuk velük, hogy biztonságban vannak. Amikor a gyerekeknek érzelmi kitörései vannak, gyakran félnek attól, hogy mi történik bennük. Úgy érzik, hogy ez az érzelem átvette őket, és nem tudják, miről van szó. Nem tudják, honnan ered, mindezek az érzések újak számukra. Nincs nekik nevük. Nem tudják, hogy ennek valaha is vége lesz. Ahogy öregszel, rájössz, hogy ó, az érzelmek apadnak és áradnak, jönnek és mennek. És néha nagyon intenzívek, aztán elhalványulnak, majd visszatérnek. De egy gyerek úgy érzi, hogy ennek talán soha nem lesz vége. Ezért csak arról kell gondoskodnunk, hogy biztonságban érezzék magukat, amíg ez megy.
Gondolod, hogy van valaha megfelelő helyzet egy gyermek figyelmen kívül hagyására?
Úgy gondolom, hogy sok olyan dolog van, amit határozottan elengedhetünk, és amelyek nem lehetnek csataterek. Rengeteg olyan dolog van, amit csatákká változtatunk, ami annyira felesleges, és olyan, mint a kapcsolat és a köztünk lévő szerelem elpazarlása, ha valamiből ekkora ügyet csinálunk. Szóval úgy gondolom, hogy ennek figyelmen kívül hagyása, a dolgok elengedése sok helyzetben helyénvaló.
De ez az aktív figyelmen kívül hagyás, amire a szülőket tanítják, hogy keresztbe tedd a kezed és hátat fordíts a gyereknek, nem hiszem, hogy ez jó ötlet. Úgy gondolom, hogy ez elutasítás közlése a gyerek felé, és azt mondják neki, hogy amikor ezt teszi, akkor nem szeretlek, és nincs a szeretetem. Ez a szeretetemet és vonzalmamat attól teszi függővé, hogy bizonyos módon csinálod a dolgokat.
Ha a gyermekem ételt ejt a földre, az általában azért van, mert kísérletezik, és tanul a tárgyakról és a gravitációról. Én biztos soha nem büntetnék meg egy gyereket ezért. Ehelyett azt mondhatod, hogy „Ó, nézd csak. Ez földet ért, most próbáld ki ezt a labdát." Aztán ledobják a labdát, és az pattog, a kukorica pedig nem. Segít a gyermeknek megérteni a tárgyak tulajdonságait. És csak ráébredni, hogy a gyerekek ezt teszik.
Néha, ha figyelmen kívül hagyod őket, lehet, hogy figyelmen kívül hagyod a tanítás nagyszerű lehetőségét. De ez mind csak művészet. Nincsenek receptek. Nincs abszolút igazság. Nos, a büntetés kivételével, ami olyan abszolút, ami valószínűleg soha nem hasznos.
Feltételezhetem-e, hogy egy gyereket arra kényszeríteni, hogy sajnálja, ha nem úgy érti, hogy ez hatástalan? Vagy van-e érték bátorítani ezt a viselkedést és rávenni őket erre a szokásra, még ha nem is értik teljesen?
Ez nem jó ötlet. Mert ha abban a pillanatban nem érzik, akkor te hazudni tanítod őket. Arra kényszeríted őket, hogy olyasmit mondjanak, amit nem gondolnak komolyan. És ez nem az, amit akarsz. Azt akarja, hogy őszintén tudjanak mondani az érzéseiket. A szívből jövő bocsánatkéréshez úgy fogsz eljutni, hogy valóban megértsék annak a hatását, amit tettek.
Nagyon gyakori, hogy egy kétéves megharap egy másik gyereket. Ez egy gyakori viselkedés, amely gyakran nagyon súlyos büntetést kap, mert a szülő úgy érzi, hogy a gyermeke valamiféle erőszakos bűnözővé válik. Nem veszik észre, hogy ez általános és mit jelent, ezért ez az a helyzet, amikor a gyerekek gyakran kénytelenek bocsánatot kérni. És a gyerek nem érti. Gyakran nem tudják, mi a bocsánatkérés. És nem tudják, hogy bántották azt a másik gyereket, csak impulzívan tették. Képtelenek átérezni, amit a másik gyerek érez. Tehát a bocsánatkérés kikényszerítése nem tanít nekik semmit. Ahhoz, hogy megtanulják, az az, hogy cselekedeteik fájdalmat okozhatnak másoknak. És ha ezt megértik, akkor valószínűleg maguktól akarnak bocsánatot kérni valamilyen módon.
Egy szülő számára, aki csak tanul a pozitív fegyelemről, mi az első lépés, amit megtehet, vagy valami, amit rövid távon meg tud valósítani?
Szerintem nagyon gondold át, milyen ember lesz a gyermekedből, ha felnő. Milyen ember, és akkor hogyan modellezzem ezt? Tehát ha azt akarom, hogy a gyerekem őszinte legyen, nem kényszerítem arra, hogy olyasmit mondjon, amit nem gondol komolyan. És nem teszek olyasmit, hogy féljenek tőlem, mert akkor becstelenségre és titkolásra tanítom őket. Ha azt akarom, hogy gyermekem empatikus legyen, akkor segítenem kell neki mások érzéseinek megértésében, felismerve, hogy ez egy fokozatos folyamat. Azt akarom, hogy jó problémamegoldók lennének, ahelyett, hogy kiborulnának, ha valami elromlik, akkor segítenem kell nekik megtanulni, hogyan kell ezt megtenni, tudnom kell, hogyan kell ezt megtenni.
Gyakran ez a legnehezebb, igaz? Mert ha sok büntetés és sok kényszer szembesült velünk, akkor nagyon nehéz belátni, mi lehet az alternatíva.
Valójában ez a folyamat legnehezebb része. Sokat kell tenni ahhoz, hogy megtanuljuk, és ne hagyatkozzunk automatikus reakcióinkra.
A történet, amelyet gyakran mesélek, egyfajta illusztrációja ennek a folyamatnak. A fiam három-négy éves volt, és a fürdőszobában voltunk. Hirtelen megfogta apja fogkeféjét, és bedobta a WC-be. És ez egyike azoknak a mindennapi dolgoknak, amikor annyi választási lehetőség közül választhat, hogyan reagáljon erre. De az, hogy hogyan reagálunk, abból adódik, amit belénk írtunk.
Tehát ha valami ilyesmit csináltam [gyerekként] és megütöttek, valószínűleg szinte reflexszerűen meg tudom fenekelni. Vagy ha a szobámba küldenének, valószínűleg ezt tenném. De pillanatok alatt végigmentem ezen, mik a hosszú távú céljaim? Azt akarom, hogy bízzon bennem, nem akarom, hogy féljen tőlem. Azt akarom, hogy jöjjön hozzám, ha későbbi életében ilyen hibát követ el. Tehát ebben a pillanatban nem akarok semmi olyat tenni, ami félelmet kelt benne. Mit akarok még? Azt akarom, hogy soha többé ne csináljon ilyet, de szeretném megérteni, miért. Szóval hogyan segíthetek neki megérteni, miért? És szeretném, ha tudná, hogy ki tudja javítani a hibáit, és jóváteheti az embereket.
Arra gondolok, állandóan a mosogatóban játszik. Szereti a vizet. Voltak kis játékaink, amelyeket törölközőre tettünk, és csak hagytuk játszani a vízben. Tehát számára a víz víz. Nem tudja, miért olyan nagy dolog ez. Ezért elkezdtem magyarázni a baktériumokról és egy kicsit a vízvezetékről, és arról, hogyan, ha leöblítjük, akkor eltömődik akkor hívok egy vízvezeték-szerelőt, és ez pénzbe fog kerülni, amit szívesebben költök ünnepek. És most apának nincs fogkeféje. Szóval mit fogunk csinálni? Ő pedig csak rám nézett, és azt mondta: „Anya, vegyek neki egy újat.” Így hát bement a szobájába, és megkapta a kis pénzét. És elmentünk a gyógyszertárba, és vett neki egy új fogkefét. Aztán hazajöttünk, és bement az apja irodájába, és azt mondta: Apu, leejtettem a fogkefédet a WC-ben. Sajnálom. És komolyan is gondolta.
Így hát egyedül kért bocsánatot.
Ő tette. Nem mondtam neki, hogy bocsánatot kell kérnie. Komolyan gondolta, mert megértette. Mit akarunk még? Például, miért hozott volna jobb eredményt az, hogy szenvedésre készteti őt? Olyan késztetés van bennünk, hogy valamilyen módon szenvedést okozzunk nekik. Egyáltalán nem szenvedett, a kapcsolatunk egyáltalán nem szenvedett. Beszélgettünk. Megtanulta, soha, de soha többé nem ejtett semmit a WC-be. Nem kellett bántani. Nem kellett megalázni. Nem kellett megbüntetni, csak meg kellett értenie.
Imádom ezt a példát. Ez valóban egy saját kaland kiválasztása a reakciója szempontjából. Ön beszélt arról, hogy a frusztráció és a stressz pillanataiban gyakran válunk önmagunk olyan verzióivá, amelyeket nem szeretünk, vagy amelyekről nem tudtuk, hogy léteznek, amíg nem születtek gyerekeink. Úgy tűnik, hogy azok a szülők, akik követik a PDEP keretrendszert és hosszú távon gyakorolják az önszabályozást, sok megbánást elkerülhetnek. Ez volt a tapasztalatod?
Ez egy nagyon jó kérdés. A szülők annyi sajnálatot és szégyent hordoznak magukban. És azt hiszem, hogy a szülői nevelés egy része az az érzés, hogy szégyellem ezt, sajnálom, borzasztóan érzem magam emiatt, de újra és újra és újra megteszem. És amire szükségünk van, az egy új gondolkodásmód. Ahhoz, hogy problémamegoldó megközelítést alkalmazzunk, szemben azzal az érzéssel, hogy mindig nekünk kell irányítanunk. Ha azt gondoljuk, hogy a gyereknek az a dolga, hogy megfeleljen, akkor sok konfliktusra, sok kudarcra és sok sajnálkozásra készülünk. Ha úgy gondoljuk magunkat, mint egy gyerek mentorát, és felismerjük, hogy ennek a gyereknek nagyon keveset tud a dolgok működéséről, és nem érti meg a másikat. az emberek érzéseit, nem értik az időt, nem értik a veszélyt, nem értik a halált, nem értik mindazt, amit mi megért. Akkor inkább a védelmezőjüknek és mentoruknak látom magam.
Egyértelműen. És mik azok a dolgok, amelyeket a szülőknek tudniuk kell arról, hogy ez a helyzet hogyan érinti a gyerekeket, hogyan befolyásolhatja viselkedésüket a jelenlegi helyzetünk stressze?
Úgy gondolom, hogy hasznos, ha a szülők felismerik, hogy ez mindenkire plusz stresszt jelent, és felerősödnek azok a dolgok, amelyek általában stresszelnek bennünket. Ha egy gyerek nagyon frusztrált lesz amiatt, hogy nem láthatja a barátait, vagy nem hajlandó elvégezni az iskolai feladatot, akkor nem rossz, hanem olyan helyzetbe kerül, ami nagyon nehéz számára. És meg kell próbálnunk beszélni velük erről. tudod, Milyen ez az Ön számára, és hogyan tudjuk ezt együtt megvalósítani?. De gyakran csak haragot érzünk. Ha felismerjük, hogy én küszködök, akkor te is küzdesz, szánjunk egy kis időt, és nézzük meg, kitaláljuk-e a módját, hogy ez működjön. Mire van szükséged? Mire van szükségem? És hogyan tudjuk ezt kitalálni? Mert különben csak napokig tartó küzdelem lehet, és ez nagyon szörnyű és hosszú távon nagyon káros.
